今天哥走在人行道上好好的，后面突然来了一辆电动车撞了我一下
我还没来得及叫痛…后面那sb就先叫起来：诶你这个人怎么走路的啊？
我火了：这是人行道你问我怎么走路？你怎么骑车的啊？
那煞笔又说：这又没写是人行道！
我说：你是人是狗啊？
煞笔：我是人啊！
我说：你脸上有写你是人吗？？？
然后他就无语了~
这招够绝的
公交车上，一初中小女生刚准备坐下，
一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去，
孩子妈妈看到也没有说话。 小女生没理他，继续站着。
那对母子下车了，小女生的同学问她为什么要沉默，
她回答：不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚，继续让小孩得瑟下去，
有一天会被人打死，活不过18岁。。。
某红楼迷吧现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。 众人皆赞其乃千古绝对，无人能解。忽86楼冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。 瞬间全场为之惊叹！
一日在KTV包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。 我推醒他说：你怎么睡着了。他：唱歌没意思，睡一会。我：这么吵你也能睡着啊？他说：你以为我上了9年的学是白上的吗…...
今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。 男孩死活不进去，边后退嘴里还喊着：我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。。。妈妈：小子你再不进去以后都别想进了！回家问问你爹看他现在多想进都进不去！！说着拽进去了。。。。.
这才是关键啊
“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”
“为什么？”
“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！
要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”
“……”“而且这个还不是关键！”
“唔……那最关键是什么？”
“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
高中时班上有个胖子，200多斤的体重。 一次，上课回来晚了，老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”胖子问“为啥黄刀子出来？” gc了！这时，一女生大声喊“插P眼里了呗！”
今天一朋友打电话约我打麻将，打了一夜，朋友很背，又输了，本想安慰下她，谁知道这货直接来句：本想咸鱼翻身，谁知道TM粘锅了。
生物课，老师说：其时土豆和番茄是可以嫁接的。下面有同学小声说：那是不是以后吃薯条就不用蘸番茄酱了？
上课一只蝴蝶飞进教室，不幸被一男生抓住，另一男生急忙阻止并高喊到:放开我的英台。
女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉，我说别呀放胸罩里还能给你丰丰胸~~大怒扒我裤裆丢进去就说~~再给你壮壮阳~
1、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
2、在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销她的钥匙坠，一个才10块。
看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。
小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了……
3、两个小偷从酒馆出来。一个问：“你看见老板那个可爱的钟了吗？”
另一个说：“没有，快拿出来看看！”
4、女A：我今天在人行道上见到一个安全套。
女B：你说的“人行道”指的是什么。
5、一天，某人和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。
他们刚从房间出来，走到吧台男的在结帐，女的在宾馆门外不远处等，这时，此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说：“TMD，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。”
我爷爷说，娶我奶奶只花了半斗米，那个时候好啊。
我爹说，娶我妈只花了半头猪，那个时候好啊。
我说，娶我媳妇儿我得花半条命。。。。
1、古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。
弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”
哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”
弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”
弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。
土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”
土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”
2、财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还，我就把借据烧掉，免还了。”
欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”
财主点头，把借据烧了。
欠债稍多的人说：“我愿来生变牛。”主人也点头了。
欠债最多的人说：“我愿来生变你父亲。”
财主听了大怒，这人连忙解释说：“我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的，所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了么？”
3、财主来讨债，欠债人的妻子出来说：“你来的不凑巧，我丈夫刚才出去了。”
财主说：“不错，我在门外遇见的。他对我说，钱在家里，你去向我老婆要好了。”
这时，欠债人从屋里赶出来骂道：“胡诌！我什么时候说过？”
4、古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”
下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。
县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”
一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”
1、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。
司机：“我在学开车。”
Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。
司机：“哦，我上的是函授课程。”
2、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”
“三块。”
这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
3、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。
那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。”
大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”
“不信就打赌”
“打赌就打赌。”
“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”
说走就走，两人向饭店走去。
风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？
只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”。。。。。。
4、宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。
我说：来两碗肉丝面。
MM问：要大碗还是小碗？
我问：怎么个说法？
MM说：大碗六元，小碗五元。
老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。
MM应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？
MM笑着点点头。
老四又说：汤要多一点噢。
MM说没问题。
老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。
我。。。。。
是你让我使劲的吗
我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。
我们那组有一个是厨师，手劲很大。
有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！
结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。。。
中枪的举手
上司：以后这种事你自己定就行了.......
过了几天。 。。
上司：谁让你自作主张的，你眼里还有没有我这个上司......
我想说：尼玛的。。。
大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。 这货说， 不行啊 我是老师。瞬间安静...
一起殉情得了
加自杀网集会，发现有很多妹子。 集会上人们说着自己想死的原因，
似乎变成了看谁更惨的比拼会！边上一个漂亮妹子问我为何想死。
我：目前还没女友，还是个处男！她：这种理由真白痴！然后就和她溜出去开房了。
我终结处男之身时，回想果然是个白痴理由！
想好好感谢她，就问你为何想死呢？她：得了艾滋......
这绿帽子戴的冤哪
丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯进了家里。 ”
丈夫焦急的问：“被盗掉了什么东西没有？”
妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”
1、老婆：老公，吃饭了。
老公：咦，摆这么多碗干吗啊？
老婆：一会你就知道了。
老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？
老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。
老公：……………………
2、老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮！！！”
3、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。
老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”
老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”
老公大惊，问：“你怎么知道的？！”
老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”
4、向老公炫耀自己的胸器，老公不屑的表情，老婆气呼呼：“难道你还见过比这更大的？”
老公淡定回答：“当然，大学时候有个女同学，那才叫胸器呢？”
老婆我怒道：“什么情况，从实招来！”
老公：“当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。”
“啊？她不知道吗？”
“知道啊。”
“那她为什么不整理衣服？”
“她两只手都被别人拉住的啊！”
5、《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”
那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”