我同桌是个很活跃的女孩，喜欢和男生打闹。 下课，她和后面坐的男生打闹，她一口咬住那男生的右手手指，死死地不松口。旁边一个男生正好经过，掷地有声地说了一句话，她立即松口，尖叫着去厕所漱口了！（说了什么呢）
儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。
父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！”
儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”
问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”
答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
忍了46年，我家爱挑食的娘亲今天午饭时终于怒了，筷子一拍吼道：＂受不了了！干嘛每天都要吃饭啊，烦死了！＂这不是GC，GC是我外婆（芳龄73）眼皮都不带抬一下继续夹菜，淡淡飘出一句：＂大过年的，你不要找打。 ＂然后，然后娘亲就乖乖趴回去扒饭了。。。
暑假在超市做兼职，“那个红梅多少钱？” “ 四块五” “那个呢？” “中华45块” “哦”然后他毅然掏出45块。 我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！” 他不耐烦的说：“少废话，四块五的来一条！”
新婚之夜…… 某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：
“娘子芳龄几何？”
“四十少二。 ”
“不止吧？”
“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”
有次去男朋友宿舍玩，那货霸占着电脑，我就拿着ipad玩那个愤怒的小鸟，，无奈有关我玩的太激动了，期间一直大喊，啊啊啊，快点，对，就是那，使劲撞啊！！ 男友立马回过头来鄙视我说： 你能不那样叫吗？ 过了一会我才回过神来，
一个手捧饭罐的乞丐看到了一个老太在街中央摔倒了，他马上放下饭罐把老人扶起来。 没想到，老太问：“你有开车过来吗？”乞丐说：“我是沿街讨饭的。”老太说：“神经病，今天我遇到的都是没一点经济实力的乞丐，我白摔了！”
今天妻子回家，很淡定地说：“我 怀孕了.”， 丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我 艹，你怀孕了？！” 妻子面无表情答曰：你不用把过程也 说出来.
领导追问老婆到底出轨过几次？！ 老婆含羞答：“三次。 ” 领导大怒：“哪三次？” 老婆：“第一次你要当科长，局长不同 意；第二次你要当局长，县长不同 意；第三次你要当县长，县里66名企 业家代表都不同意……”
新的一年，我只有二个愿望
1呢是希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩~~~
2呢 ..就是分手后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个
同意1的呢顶左，同意2的呢..额，也还是顶左吧。 。。哈哈
晚上吃夜宵，旁边有个女生在打电话，好像是和男朋友，吵的很厉害，那边CNM,NMB之类的，特别没素质。 终于哥听不下去了，本着乐于助人的精神，从女孩手机拿过电话说：“你TM有完没有，吵完我俩得回宾馆呢。”挂掉，然后把电话递给还没反应过来的妹子，继续吃饭。
坐地铁旁边坐着一个漂亮妈妈，抱着一个大概三岁的小孩子。 过了一会，小孩子可能饿了，一直缠着妈妈喊吃奶奶，妈妈说：这么大 了还要吃奶，孩子一边喊着一边扒的领口，妈妈拿手挡住，小孩子折腾了半天没办法，突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个。我被突然的幸福感动的一塌糊涂，这孩子真懂事
在国道上看见一二13青年开着一奥迪A6在等红灯，绿灯了那二货还没反应过来，后边一开福特的哥哥急的光按喇叭，奥迪哥说你按个鸟啊，有本事撞上来。 后面那哥一脚油门就撞上去了，然后倒了回来，奇迹发生了，福特突然加油又撞上去了，连续撞了三次，俺当时都瞪眼了，想说哥你真是俺的呕像
语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。 现在还有谁能写出这么好的叠词？我笑道：世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实，为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁，就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子，也要分分秒秒年年日日全心守护你
本人男，在女装公司上班，订货会。 我需要把我负责的那组货一件件拿到客户面前展示。于是有些客户就开始了：帅哥，过来我摸一下。。。好硬。(说的是面料)。gc是她们试穿，有些就不避讳在我面前换……而熬了两天夜的我，鼻血很配合的流下来。我抬头止血的时候，不知道哪个天杀的说，哇，处男。。
公司派我去杭州出差。 刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被**抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去……
警察在路边抓到四个人赌钱，大怒，你们这是违法知道吗？第一个人说；‘没有赌钱，我只是看看’警察问那你呢！第二个人说；‘我只是在等候巴士而已’第三个人说‘我是在这里等我女朋友’警察看了看第四个人拿着牌，心想这不能抵赖了吧！第四个睨视着警察说：我跟谁赌呢！你说说看。 。。