今天早上坐公交车，人很多！突然感觉荷 包被动了一下，发现是一大约30多岁男的 小偷。 于是大吼一声：你想死吧！只见这 男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我 新手，不偷钱，就练练手……练手……
我朋友去相亲，因担心对方长得丑，让我十分钟后打他手机，这样就可借机离开。 见面时，朋友发现女方惊为天人，于是心想，等下我打电话过去不接就好。就在这时，女方的手机响了起来，女方用了两秒对着手机迅速说了句：“好的。” 然后对我朋友说：“对不起，我有事先走了”
一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。 问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什么事你说（暗指不方便）。这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是办了，2是没办，你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什么是车载电话吗？
记得刚上大学那会儿学校组织做操，来了 个身材超好。 胸部特丰满的女老师来教偶 们，再加上夏天穿的又少。我们几个男生 眼睛全直了。一套下来后香汗淋漓的女老 师问大家：怎么样大家，哪个动作不会？ 大家互相看了2秒钟...“跳跃运动！”次奥， 真tm齐！语文课上全班朗诵都没这么齐过
高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:起立！
结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见！
昨天下午看到一对父子，老爸穿得人模人样的，儿子是个小学正太。 。。。
等红绿灯的时候，老爸随便吐了口痰，恰好吐到旁边一清洁工身上。
不但没道歉还一副蛮不在意的样子。。
他旁边的正太看不过去了，就说：粑粑，你得跟人家说对不起啊！
粑粑回答：没事，反正他身上都那么脏了。。
小正太白了他爸一眼，跑过去给那清洁工擦痰，还一个劲的说：对不起啊。
我爸书读得少，一旁的老爸脸都绿了。。。
好可爱的正太。。。。
宝马里是她前男友。 前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。
十年后，她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼
大学的时候流行在女浴房外要菇凉的手机号，我通常会说“同学，借点洗发水，明天还你呦。 ”成功率30％，蛮高了。这天带宿舍老三去，他超腼腆，墨迹半天，一看机会来了，对一个菇凉说“同学，能借一下…搓澡巾么…？”后来，那姑娘真的成为了嫂子…
一人骑摩托车习惯反穿外套。 一次遇到交通事故去世了。交警赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。
一个同学去图书馆借历史书，正站在书架 下面忽然有同学喊：「小心头上！」他抬 头一看原来有一套「中国通史」快掉下来 了。 说时迟那时快，他一伸手操起手边那 本「美国通史」挡在头上...... 现在这名同 学仍处于昏迷状态。
一哥们开玩笑给同事见召个女朋友，那同 事来了句：是处女么。 哥们很淡定的说： 我试过了，是个处；那同事说：好，见个 面。。。。。
今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。 ”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”
我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥，车子开不进胡同。
城管小哥来前老远就喊一句“我来了！”
自己跑进来，动作跟慢动作似的，每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。
搬家前又看到一次，于是我问城管小哥，你干嘛跑那么慢。
“他腿脚不好，”城管小哥说，“追太快我怕他着急，摔跤。”
多年没联系的同学在网上找到我，“我下个月结婚了，你能回来吗？”我默默地敲下了“不能”，然后觉得不够妥当，有点不近人情，毕竟还是陈年旧友。 于是删除掉原文，重新输入：“我男朋友上厕所了，等下我告诉他。”他果然上当：“谢谢你了嫂子。”我见招拆招，“操你妈我是他男朋友！”他再也没理过我。
打南边来个哑巴，腰里别着个喇叭；打北边来个喇嘛，手里提着个鳎犸。 喇嘛要拿鳎犸换哑巴的喇叭；哑巴不愿拿喇叭换喇嘛的鳎犸。不知是别着喇叭的哑巴打了喇嘛一喇叭还是提着鳎犸的喇嘛打了哑巴一鳎犸。喇嘛回家嘀咕：“夜深了你还不想睡...”；“你还在想着鳎犸？”哑巴嘀嘀哒哒的问喇嘛。
九号线地铁上，上来一个八十多岁大爷，拄着拐杖，立马有人让座，赞下人品！大爷疑迟了几秒没坐，一大妈迅雷不及掩耳盗铃之势坐下，让座男子不高兴了，和大妈吵起来了！车厢里一片对抢座的指责声中，大爷拿出一个铁罐开始乞讨！！！次奥！ ！！