刚刚男朋友给我来电话，带着耳机玩游戏没听到。 打过去之后很久才接电话，对面一直没说话，以为他生气了，我就说：不要生气了，过两天情人节了你想要什么我给你买好不好？对面还是不吱声。我心一狠，说：你买好套等我！对面出声了：儿子，你电话…然后我听到那二货从远处跑来的声音……
不得不说的是，坐车系安全带真的能救 自己的命。 与同事驾车到达目的地后， 他开门下车了，我安全带解不开，他被 一辆疾驰而来的车撞死了。我愣在车 上……
冬天的时候女生都爱贴暖宝宝保暖，大家会贴在肚子或背后有木有？那天在空调屋感觉挺热，一女朋友从肚子里拿出暖宝宝直接丢入垃圾桶。 一男的看到后，特纳闷的问：现在女生换卫生巾这么牛逼啊
两个妇女在聊天，聊起自己大读大学的孩子。
A：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。
B：我女儿从来都不给家里要钱，才让人担心呢
今天我醒来时，老公不在床 上，我以为他在客厅里。 于是娇羞地大 喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿 来!”一个声音回我：“他去超市了”，那是 我婆婆。
超市，店长自己泡凤爪，每天一小桶，很好吃
晚上去买，只剩6只，我都买了
收银小姑娘问我：你一个人吃吗？我说是啊
她轻声说：其实，这个不是太好吃，你买少一点吧
我说：没关系，我喜欢吃
她有点不高兴。 付钱的时候，终于忍不住说：老板说如果到超市关门，凤爪还有没卖光，就给我带回去吃的……
“皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事？”
“回父皇，儿臣对太傅心仪已久……”
“荒谬！堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何体统！”
“父皇……您还不是成天追着大将军跑……”
“混账东西！你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗！”
在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。
她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。
只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，
嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
１．双休日：一年里有５２个礼拜天，就有５２×２＝１０４天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下２６１天
２．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假６０天的时间，一年只剩下２０１天
３．全年法定节日占了１０天，扣掉后一年只剩下１９１天
４．每天睡觉８小时，就占了一年的１２２天，扣除后只剩下６９天
５．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了２３天，这样扣下去，一年只剩下４６天
６．每天１小时的游戏时间，占了一年的１５天，扣掉后一年只剩下３１天
７．每天１小时的沟通时间，占了一年的１５天，扣掉后一年只剩下１６天了
８．去看电影，逛街或是其他一些活动，占了一年的１０天，扣掉后一年剩下６天
９．估计一年生病５天，那么一年就只剩下１天了
１０．就是这一天，还是自己的生日，请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？
终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力，成为种族的主导。 因为上帝忌惮女人的力量。所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食，导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们，把男孩欺负成什么样？
第一次，出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。 打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
第三次,我一个人在街上散步,一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:“小孩,掏什么？”“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶？”说完气呼呼地走了,我一时被气得说不出话来。
第四次,我下夜班回家，已经很晚了,我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁？在干什么？”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞？”说完就没有声音了。我一时不知所措,哭笑不得……
某女生手机被偷了。 她给自己手机发短信：我回老家了，欠你的1万块钱放在XX处，下午随时都可以过来取。结果那小贼被生擒了。
小明和朋友一起去动物园玩。 走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：「小明！摄像头！摄像头！」小明心领神会。大象暴怒，小明卒
本人电气工程师，口袋里常揣一根试 电笔，里面有电池那种。 一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情 地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别 好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上 划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。 售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专 业吧。”
公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：
亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。
男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
裤子的兜儿破了一个洞。 。。早起上班找不到内裤，于是放空裆赶去上班，各种忙，忽然一女同事说借手机一用，我还没反应过来她的玉手就伸进了兜了（没错，就是破了的那兜儿）！瞬间我就可耻的硬了，然后她来了句“不在这兜儿啊，你包里装的啥东西啊，硬梆梆的，边说边给我从裤兜里扯了出来……