一次，在德国的某个城市出现了很多大闸蟹，当时德国没有大闸蟹的天敌，德国专家去中国考察，10个月过去了，终于有的结果，他们带走了1000个上海人……
家里世世代代是勤恳种地的农民。
工作挣钱后给老爸买了一款触屏智能手机，交给老爸怎么用。
老爸拿过来划过来划过去，屏幕却怎么也没反应。
后来拿起老爸的手一看，满手厚厚的茧子啊，连屏幕没法感应。
看着看着，不自主的流泪了……
甲：一头牛几个头。 乙：一个。甲：几个腿。乙：四个。甲：多少蹄子。乙：四个分八瓣。甲：分八瓣都知道。乙：那可不。甲：多少毛。乙：...... 甲：笨那。甲：一身毛呗。乙：哦。甲：再问你一遍牛多少毛。乙：一身毛。甲：为(喂)什么。乙：我哪知道为什么啊。甲：笨啊。甲：喂草呗
1、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。
我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”
老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
2、老婆：亲爱的，我要去买件新衣服。
老公：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。
老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
3、我拉老公去逛街。
在一家小店，我看上一条羊绒围巾。
店主卖460，我还价260。
几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。
眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。
我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。
老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。
店主快速地向后闪了一步。
老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。”
店主一愣，笑道：“还是你痛快。可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。这样吧，270你拿走。”
4、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。
老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”
“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”
可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。
老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”
老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”
5、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！
等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
记得到初中那时候，我前面坐着A和B，上课到一半，突然一股臭味袭卷而来，不知着是谁放屁了，这时A对B骂，你放屁不做声好让人准备，B说不是他，gC是我同桌大骂A，你TMD真缺德，看你屁股冒出来的烟，还敢恶人先告状，当时的气氛连老师都没忍住
1、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。 ”
“你妈说什么了？”
“Cao，不是给你说了我没听么。”
2、和一哥们逛街，在公交车站上发现差五毛钱。
看到旁边有一乞丐，这哥们过去拿了人家五毛钱说：“反正你天天在这，先借我五毛，明儿还你。”
乞丐微笑着点了点头……
3、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。
买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
4、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。
电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！”
我正吃饭头也没抬：“像你爸！”
5、A：“你的理想是什么？”
B：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着‘衣来伸手，饭来张口’的生活。我没有那么好的命，退而求其次，就做一个梁上君子吧。”
A：“啊？小偷啊！？”
一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。 ”
“那么后来呢？”
“后来就变成了富翁，他有了赚钱经验。”
儿子：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。 ”儿子：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”
1、A：你说咱们得穷到多大岁数？
B：那得看咱们能活多久了。
2、人为什么活着？2.爱情是什么？3.钱到底是不是万能的？
以上问题第一个是属于没有答案的。
第二个是属于有很多答案的。
第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。
3、小产权房像小三：名不正，言不顺。
保障房像校花：狼多，肉少。
别墅洋房像女神：只能看，得不到。
新建房像萝莉：很养眼，身价高。
商用房像贵妇：买得起，养不起。
二手房像剩女：年纪大，配套全。
4、出生一张纸，开始一辈子；
毕业一张纸，奋斗一辈子；
婚姻一张纸，折磨一辈子；
做官一张纸，斗争一辈子；
金钱一张纸，辛苦一辈子；
荣誉一张纸，虚名一辈子；
看病一张纸，痛苦一辈子；
悼词一张纸，了结一辈子；
淡化这些纸，明白一辈子；
忘了这些纸，快乐一辈子!
1.有一次我那个天然呆的闺蜜小声儿问我：为什么我每次做完春梦早上醒过来内裤总是找不到了？明明睡前穿着的啊…你也是这样么？……-_-‖
2.我们几个同事在一起商量谁去外面给大家买饭，其实我们工作的地方离饭厅也就四百米的样子，后来大家决定玩剪子包袱锤，谁输谁去帮大家带回来。 然后淘汰到只剩俩人的时候，其中一个大个同事说了句，我不吃了！然后大家都楞住了，然后就没然后了
一个女生在画花。
一男生看后大呼：卧槽，你画菊花啊！
女生满脸通红，大声反驳：这是向日葵！
男生：屁，向日葵中间有圆圆的东西的。
女生大怒：向日葵和菊花不是一样！
男生突然感悟：是哦！一个过去时一个完成时。
一日数学老师讲课正High，
突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。
台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。
从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。
北京一女子昨夜在北京某电信营业厅外，向冒雪排队购买iPhone5的果粉们
高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品
一夜净赚7万余元
并在所有商品出售完后，进入营业厅购买了一部iPhone5。
前几天跟老婆去开放，小旅馆，隔音很差的说。 老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了， 我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。 声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……
刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！”张飞说：“大师兄说得对！”关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。 干！”张飞又道：“二师兄说得对！”刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”
恋爱时，两双肥的可爱的情侣人字拖，他总爱偷穿她的。 结婚后，一对情侣抱枕，他也总爱调皮地抢她的。 后来，他们老了，白发苍苍。她生了一场大病，腿走路不灵便。 他说：我抢了你一辈子的东西，以后你就抢我的腿当你的拐杖，你不抢我也给你。她听罢二话不说，直接把他的腿砍了下来。
我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。 在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。 他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：“把、把夹克拉开！” 我把拉链往下一拉，说：“我什么也没拿啊老哥。” “没、没拿你特么跑个屁啊！？” “因为呢，我觉得你需要锻炼一下。”