领导有事，叫司机把奖金送回家。 叮嘱不要让妈妈知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，司机悄悄问夫人：你婆婆在家吗？夫人：串门去了。司机：那就好！边说边解裤腰带。夫人：你要干嘛？别乱来啊！司机;我给你钱。夫人 ：给钱也不行，我可没背着老公干过这事。司机：是领导叫我来的。夫人稍加犹豫后边脱衣服边说：王八蛋。这事也安排别人干。
在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却捏在手里。 列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。” 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来
北京一女子昨夜在北京某电信营业厅外，向冒雪排队购买iPhone5的果粉们
高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品
一夜净赚7万余元
并在所有商品出售完后，进入营业厅购买了一部iPhone5。
大家有同样的感受么？家里的镜子和外面的不一样，理发店的镜子更不一样。
昨天剪了个短发，在理发店的镜子照的那个清爽，那个干净利落。
回家后再照镜子，怎么感觉有点傻……
今早出门看到商场镜子，这个二货是谁？！
我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。 在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。 他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：“把、把夹克拉开！” 我把拉链往下一拉，说：“我什么也没拿啊老哥。” “没、没拿你特么跑个屁啊！？” “因为呢，我觉得你需要锻炼一下。”
和一个女孩视频，让我彻底改变了“网络无真诚”的想法……我们约定视频，彼此发誓，谁没视频谁死，谁开一下看到对方样子嫌弃不好看关视频，谁就是狗。 我们开了视频，我草，她真漂亮！尼玛，哥悲剧了，人家看一眼就关了，然后。。然后。。她把QQ昵称改了，就一个字“狗”。你说这妹子，多实在
王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。 他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
刚才输液扎针，因为天冷，血管不好找。 小护士就拉着我的手暖，并且不停地搓。想捂热了…GC是，小护士搓着搓着，我的手背上就有泥出来了…太丢脸了。。。
高中时期，杜兰特被誉为全美第二高中生，第一是KB3，后来他死了。 大学时期，杜兰特被誉为NCAA第二好的球员，第一是奥登，后来他废了。再后来，杜兰特被誉为第二有潜力的超级新星，第一是罗斯，后来罗斯残了。现在杜兰特被誉为联盟第二好的球员，第一是詹姆斯。
有个人死后，来到了地狱，地狱里 面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮 的美女，身旁还放着一瓶上等的美 酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么 美好，又有美酒，又有美人。” 小鬼道：“你只知其一，不知其二 啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不 到，而那美女却没有。”
最严交规实行中……闯黄灯等同闯红灯。 黄灯本来是红绿灯之间起到缓冲警示作用的过渡，闯黄灯要处罚的话，黄灯与红灯还有啥区别？干脆取消算了。如果黄灯取消，红灯也没存在的意义了，完全可以一个绿灯包打天下：灯亮行，灯灭停，还省电！
昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。 。。早上，大嫂打电话给我，叫我们以后别喝那么多。我问咋了，大嫂说，你知道那货昨晚让她崩溃了，半夜她听到哐的一声，她睁眼一看，那哥们起床上厕所头撞到门了，他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，揉门。。。
1、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。 2、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。3、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。4、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”
本人女.一直不明白为什么有人能把手机掉厕所里！。 今天跟闺蜜一起上厕所。嘴贱问了一句！然后闺蜜就给我做示范！说：你看，手机放兜里，然后提裤子！一般情况下。。。还没说完！手机就正好掉厕所里了！然后，我就跑了！
今天骑车碰到个车…车主下来说：你人没事吧？我：没事！他：你看我车也刮花了…你随便给点钱吧！我在想这是敲诈吗！随后他一句话让我觉得他是好人！他说：你给个几十吧！一是给你个教训…二是如果我不要你赔…你会一转脸就说我是傻…逼的！…
中午下班回家吃饭，路过一个菜市 场。 一个大约七八岁的小孩子骑辆和 自己差不多高的自行车，摇摇晃晃 的，眼看就是刚学会那种。小孩子骑 着骑着突然倒地，正巧碰到旁边一位 老奶奶，楼主看的很清楚，只是轻微 的触碰了一下，那位老奶奶顿时脸色 变了，抬手就要打孩子。在这千钧一 发之际，楼主迅速将孩子一把拉过来 并且抗到肩就跑，再不跑？孩子也会 被讹！楼主正以光速逃离现场，忽听 背后传来一声:你还我孙子！你把我孙 子抱%E
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。 当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
中国人顶起