女友上个星期在空间创建个相册，加了密码，我今天好奇去看看，问题是我最爱的人是谁，我把我的名字输入进去，错了，我再试试她自己的名字，又错了，突然想到她前男友，把她前男友的名字输入进去之后。 。。我成功的看到了相册。。。
今天坐公交，看到一个嫂子抱着小孩上车。
一哥们马上起身让座，嫂子很感激的坐下了，并感激的说：“你真是好人啊，来你
摸下我儿子的JJ吧。”我听后巨寒，心想这种感谢的方式真是NB！
搞的那哥们很尴尬，推让了一会，那哥们说了一句话让我差点喷出来！
他说：“不用了，我自己有”
我一哥们很有才，有次他在家里卫生间撒尿，他对着下面吐了口吐沫，一不小心吐到JJ上了，还不少，这时他顺手拿了点纸擦擦，突然他老爸回来了，急着上厕所，门一看，我那哥们一回头...这个场景僵住了，他老爸来句：擦好就先出来把，待会找你谈谈.......
大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边。
裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据。
现挂空挡，下体兜风。实感不适。
拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********，某某给你作揖了！
当一个人说:“我去睡了，晚安。 “你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人，但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框:“睡不着怎么办？”
亲爱的老婆：
你，在娘家还好吗？
从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！
我在家里一切还好，请不要惦念。 虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……
我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦， 你知道我死要面子的。
最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。
至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它 了。
你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说："姐夫，真是苦了你了！”
我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，"常回家看看"嘛，老人们也需要你。
另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。
再见！ 你亲爱的老公
************************************************************************* 回信↓
亲爱的老公：
谢谢你的来信！
----
这事我真不想说，可是，我tm豁出去了，，，能割么，，，昨天夜里，按住老婆，强行干掉！今天白天，当她抱着儿子的时候，她举着儿子的jj说:虽然我没有这个，但是儿子,你要替我报仇啊！！！说着便冲我来了，我就躺床上乐啊，你以为这是g潮么，你错了！！！儿子当时，，，尿了，，，有木有啊，有木有啊！！！满脸啊！！！！我正在张嘴乐啊！！！！
女：我身材不好。 男：我要的不是模特！女∶我长得不算漂亮。男：我要的不是仙女！女：我不会煮饭。男：我要的不是厨师！女：我学历不拔尖。男：我要的不是才女！女：我不温柔。男：我要的不是侍女！女：那……你要的是什么啊？ 男：我要的是你！你懂吗？。当晚，男生上了女生之后就把她甩了。。。
在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。
几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。
在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣。
他看到我，大声喊道：“床上弄这么多薯片干嘛？”
1999年2月11日，腾讯正式推出QQ。 那时候QQ的在线用户只有2人：马化腾和张志东，14年过去，此刻QQ的在线用户已经超过1.4亿，这其中或许就有你…QQ经成了我们生活中的一部分，此刻QQ在线的童鞋举手！现在你登陆QQ是为了什么？
你只看到我的分数 却没看到我的努力 你有你的试卷 我有我的作答 你嘲笑我分不够高不配玩乐 我可怜你总想名校 你可以轻视我们的成绩 我们会证明这是谁的时代 读书是注定痛苦的旅行 路上总少不了挫败和低分 但那又怎样 哪怕挂科 也要挂得平静 我 是学生 我为自己代言
一次和朋友上街，谈及公司某个花花公子，最后朋友用了一句话来评价他：他啊，就是“深圳的车牌号”
我想了半天没有想明白啥意思……
五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么 意思？” 妈妈说：“就是男女刚结婚的 时候一起出去度假。 ” 男孩：“那你和 爸爸带我去了么？” 妈妈：“带啦，去 的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你 跟妈妈在一起。”
晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！
我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！
然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的，
还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证，
当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。
我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！
室友打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。 在他到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费......