我跟我娘讲有人在家里装死试探宠物 反应。 我娘昨天带一对吉娃娃下楼散 步，想起这事，大叫一声蹲在地上。母 狗围着我娘转了几圈，鼻子拱拱见没反 应，连吼带咬逼着公狗回楼找我爹去， 自己守在我娘身边。等到我娘起身抱起 母狗往回走，发现公狗独自蹲在电梯里 一脸委屈地上上下下，够不着按钮，也 不敢出来。
NO1：只有社会主义国家才发养老金（申纪兰）；NO2：建议律师费分50%给法官（袁志敏）；NO3：提议立法每人扣工资做慈善（周森）；NO4：防止水都流国外建议水库一起蓄水（仇和）；NO5：未接受过义务教育的人不应生孩子（陈光标）；NO6：法定节假日人民免费坐火车（朱列玉）。
现在的医生真的是无语了，一直感觉喉咙有东西，有异物，刺痛，像卡着似的，去看医生，说咽喉异物增生，打了多天针，花了1000多大洋，不见好，今天换个老中医看，尼玛，哪里是增生，就是有个塑料膜在喉咙里面啊，夹出来就好了。
清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。 。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
今天中午室友买了黄瓜，没吃完剩了 好几根在桌上，午休起来发现大家都去 上自习了只剩我一个……于是，拿起黄瓜 往她们每人床上扔了根……下午回来，寝 室人异常的齐，进门时都幽怨地看着 我，然后被告知校领导来查寝了……
lz未毕业实习生一枚，出来找工作难啊,昨天去一公司应聘，和人事经理谈了给的结果是lz回去等通知，刚起身走发现外面下雨了，人事经理说你等等再走吧，lz就坐下来等等了，闲着没事经理就和lz唠起磕来了，聊聊人生啊，谈谈理想啊，吹吹牛皮啊，反正面试过了没那么多拘束，，，，，gc走的时候人事经理来一句小伙子挺会说阿，你明天来上班吧，，，，我发誓没提过工作的事，我次欧这也行→_→
很久很久以前，当时蓝牙技术刚应用到手机上没多久，我购得一蓝牙耳机属于稀罕物。 某日在一小吃店吃东西，人比较多，而我头发刚好遮住耳朵，刚好有电话进来，我用耳机接了，十秒钟后，一屋子人安静了，惊恐的看着我对面的空椅子
昨天女朋友下班回家，发现她心爱的小狗不见了，我特无辜地告诉她小狗送人了。 顿时，她捶胸顿足、哭天喊地，娇喘连连，这时，我端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着她的头说：
骗你哒，狗在锅里呐，么么哒~
1.早上，看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：＂你们说你们还是人吗！老子愚人节生日怎么了！你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上庆祝，我特么订了三桌菜，一个人看！？＂
2.有一次，某处举行模仿卓别林演技比赛，参加的人三四十人之多，卓别林自己也隐名参加，结果他得的竟是第三名，卓别林觉得这是他一生最大的笑话！
3.我叫陈默，有一日和同事闲聊中，无意中看到他的电话本，翻看中发现有一货叫陈黑犬!心想，我靠，还有叫这名的，真太有才了!沉默5秒……晕死！这TM不就是我嘛！
4.有一东北哥们性格豪爽人品不错，就是嘴巴比较脏，JB、NMB等词时不时往出彪！去年元旦他第一次去女朋友家，女朋友百般交代，一定要注意别说脏话！去了之后一切都很好，就是临走的时候女朋友爸妈非要送他，他出于客气说了句：叔叔你们回吧，别送了，外面冷，看把阿姨都冻成那B样了！
5.我们宿舍里有两个非常要好的兄弟，有一天其中一个经过几个星期的奋战，终于交了同班的一个美女做女朋友。 有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女朋友。寄过来后，男生正在宿舍里验货，他那个兄弟看到后，说道：“这个内衣她不是有一条了吗？”整个宿舍安静了。。。。
6.每当想家时，打个电话回家，只许讲一个字“妈。”接下来就可以由妈妈发挥起码三十分钟了，每当心情不佳时打个电话回家，听完妈妈的唠叨，往往就会忘了之前的不愉快了。
7.最近看联通移动逼腾讯微信收费。我想说: 千万别逼腾讯，这个市场上存在的东西， 腾讯都可以复制。逼急了，腾讯自己组建 通讯网…办个包月10块，电话无限打，短信10000条。微信上网免费。看你移动联通还牛不！
8.前不久一篇报道，上海一对夫妇结婚三年一直没有生育，去检查都没问题，结果原因是，他们一直以为抱在一起就可以生小孩，尼玛！就这样抱了三年，是有多单纯。LZ强烈建议他们看捧腹段子。有木有
某卫生厅H7N9预防指南将玉屏风颗粒和板蓝根列入中药预防配方。 真狗血！快到了在最高卫生系统领导下全民喝板蓝根的年代了。清明节后大家问好都是：今天你喝了吗？今年过节不收礼，要收就收板蓝根。喝了板蓝根，你好我好大家好。怕流感喝板蓝根。不喝板蓝根，一个传染俩。广告词我都替你们想好了
上数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。 数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气侧露
大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…
期中考试成绩单发下来之后，小华心惊胆战的回到家。
爸爸问：“儿子，考的怎么样啊！”
小华反问：“老爸，如果我考班级第一，你会开心吗？”
爸爸说：“当然啦，我会笑死的！”
小华：“那就好了，我可是孝子，怎么能让爸爸笑死呢，我考了班级倒数第一哦”
高中时候，有个二货同学不知从哪里借来个mp4，
课上着无聊就拿出来带着耳机偷偷看|H|片，
瞬间吸引了所有人的目光，
原来他的P4插着耳机也能放外音。 。。
最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....
政治课，老师：如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？ A：希望 B：金钱 C：知识。 学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁！
真人真事。 。。。。。夏天村的都会在一块乘凉闲聊，有一穿开裆裤的娃娃在。
这时一妇女开玩笑说到:xx,你的小鸟鸟真黑，跟你爸爸的一个样啊。。。。
死一般的安静啊，孩他妈脸挂不住了。
一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指， 竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！” 少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂 道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风