一寡妇去菜市场买莱,路过一卖腊肠的推位,就忍不住选了一根又粗又长的,付钱后因带着不方便,就向老板说我买完菜再过来取,过一会她去取的时候发现老板把那腊肠切片了,于是她就生气的说,你怎么那么讨厌人家那里又不是存钱罐好么
感冒了很难受,她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了..."并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。 过一会儿手机振动起来:"开门。"这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口,此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋的点开"多呼吸点新鲜空气,运动运动。"
少说闲话,少骂人,少吐槽,多吃水果,多喝奶,多喝水;不矫情,不别扭,不低落,不哀怨,不咆哮,不抓狂,不冲动,不固执,不胡思乱想,不故作姿态,遇到什么事都要解决它。 上帝给你两只眼睛,两个耳朵,一张嘴,就是告诉你,多看,多听,少逼逼。
鞭炮把河南义昌大桥炸塌之后:1、董存瑞哭了:鞭炮都能炸塌桥,为啥连长非骗我用炸药包?2、金三胖笑了:核试验暂停,赶紧派人到中国进口鞭炮!3、奥巴马急了:要求国会紧急拨款,研发应对中国鞭炮技术!4、安倍晋三怕了,派特使到中国来谈判,要求中国承诺在钓鱼岛之争中不首先使用鞭炮!
说多了都是眼泪,刚刚尿意袭来,楼主淡定的点根烟,走向厕所,掏出家伙,然后觉得拿着烟不方便,就习惯性往耳朵上一夹,我去年买了个表,头发瞬间冒出好闻的味道啊,耳朵烫了个泡啊。 。。我点了四天的笑脸,换来个悲剧。
孙先生:
来信收到。 谢谢你还记得我,但我不能嫁给你。很抱歉。我不是一个记仇的人,反而在过去还有一些英雄情结。当年你把我打回原形,我就在想,等你从西天取经回来,我就去找你,然后嫁给你,给你生儿育女,在水帘洞给你洗衣,在花果上给你翻土。其实当年你师父,还有猪八戒沙和尚都看出我是一个妖精,只是师父装糊涂睁一只眼闭一只眼,八戒看上我的美色另有打算,沙僧胆子小多一事不如少一事。只有你还有些脾气,也有些正义感,在众目睽睽下追着打我。那个时候的我,确实该挨打。少不更事,成天做梦,伤害了一些人。是你把我打醒了,给了我教训,我得谢谢你。
但是,后来的事情发生了一些变化,我的想法也有了一些改变。你们取经回来,你师父被认为领导有方,决策果断,被提拔到更高一级的领导岗位。
我现在过得很好。我有自己的别墅,也有自己的车,还有自己的孩子。你也许不知道,你自谋职业回到花果山的那阵,我在天上人间坐台。后来遇见你师父。你师父每次来都是找我陪他。他给我说他回来后就和女儿国的那位结婚了。他还说他们感情不和,那个女人现在变成了母老虎,天天唠叨,查电话查QQ聊天记录。更重要的是,自从生了孩子以后,那女人突然发体,胖得不成样子,相当得罪观众。你师父还说,他当年就看上我了,只是苦于组织上正在考察自己,不敢冒昧。回来后本来是要来找我的,但那女人的父亲和他的上司是世交,不敢得罪。总之,你师父要我跟他,除了名分,什么都可以给我。后来,我就搬到了你师父给我的别墅里。你师父还将当年的白马换成宝马,也送给了我。我虽然知道你师父外面还有女人,包括蜘蛛精,被他改了档案,改了年龄,安排在另一个单位搞接待,其中不乏蛛丝马迹,但是我也没有办法。去年我为他生了个儿子,不敢姓唐,后来跟我姓,叫白糖。
孙先生,你不要生气,也不要鄙视我。跟了你,我虽然有名分,但是没钱。你也许不知道,我是穷怕
在世界上还只有亚当和夏娃的时候,有几天亚当夜不归宿,夏娃感到很伤心。
她抱怨地对亚当说 :“你一定在外面有了别的女人了。”
亚当反驳说:“你这个人真是不可理喻,世界上只有你一个女 人啊。”然后亚当睡着了。
忽然,亚当感到胸口很痛,原来是夏娃在捅他。
他生气地吼道:“你在干什么?”
夏娃回答:“ 在数你的肋骨。”
楼主晚上爱做梦,一次梦见在夜店遇到个美女!聊的很嗨,到了留电话的时候我叫她给我打过来!电话号码给她输好,尼玛现实中的电话真响了!一个陌生女的!我该怎么办?
今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!
清晨,她对他说:"老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。 。你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:"老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。。"说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。
小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。 她温柔的说:“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错,人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根。
妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……” 我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过, 你真的认为我给了你很多安全感?” 妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的。 ” 我急忙问:“哪两方面?” 妻子拍着我的肩膀说:“一无长相二没钱。”
星期一忧郁症。 症状如下:“不想动,一动就觉得累,一累就想睡觉,一想睡觉就觉得自己不长进,一觉得自己不长进就悲伤, 一悲伤就不想动,一动就觉得累,一累就想睡觉....”你有吗?
大二时新交的女朋友,关系渐进, 理所当然的去KF了,我带着女朋友走进 一家看着不错的旅馆询问价格时,老板 娘很客气的说“哎呀,都是老顾客了,还 是那个价~!”
子: “我要参军保卫国家,如果美帝国主义真敢入侵……”“啪“,父亲一个耳光扇过来。 父:家人都保不了,还保卫国家?你说说美国人能抢你啥?国家啥东西需要你保卫? 子:我要保卫咱的土地…… 父:你先说说你哪来的土地?连几十平方米的小房子都买不起,就算买得起也只有70年暂时的使用权,还土地?等你有了土地再去保卫吧! 子:美国想吞并我们… 父:你不是天天想出国吗?你同学不也是一大堆想出国吗?吞并了把出国费也省了。 子:被美国吞并了都白人说了算,中国人都成二等公民了。 父:美国选总统都是一人一票,要合并了咱中国,13亿华人对他2亿白人,谁说了算?选出来的总统到时是华人,美国人自己才不干呢。 子:美国人打过来,会颠覆我们的人民政府,我要保卫人民政府! 父:“啪”(又是一记耳光),你究竟想保卫谁?国税局?财政部?发改委?证监委?卫生部?药监局?房管局?规划局?计生办?城管?还是足协?你如果想保卫这帮混蛋,看老子不打断你的腿…… 子:(赌气地)我想通了,如果美国入侵,我去给美国大兵开门带路
1、公车交上,一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了。
MM说:“你必须跟我说对不起。”
老太婆说:“对不起!我不是故意的。”
MM说:“你不够诚意,给我跪着磕个头这事就算了!”
老太婆当然不肯啦。
一旁人说:“您就磕个好了!就当是上错坟了!”
2、今在火车站候车,见一小伙跨过栏杆进入检票。
这时,一胖胖的女乘务检票人员看到,脱口而出:“刘翔都不跨了,你还跨……”
3、今天卖了个小手机,客人要求重新贴个膜,于是拿出小刀,不小心一抽然后手上就划了一刀,血溅手机。
客人惊到:“我勒个去,你这是还要帮我开光?”
4、刚来北京,租了一个小房,一楼,上淘宝买衣服,选了付钱了联系卖家:“我已付款,请发货。”
谁知那货直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”
拿你妹,老子付了邮费的。。。送下来。
5、有个人走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的,请问您是要和谁开呢?”
“谁钱多和谁开。”