1.电梯里,我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。 ”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?”
2.昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以妈的饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
3.今天几个哥们儿去吃火锅。 我一哥们对服务员：那个，服务员，你猜我敢不敢直接用手伸进锅里捞菜吃？ 服务员：我不信。 哥们突然拍案而起：尼玛，知道我不敢，你还不拿筷子过来。
4.刚才听老歌无意听到了范晓萱的《健康歌》，爷爷说早上起来容易嘿秋嘿秋，爷爷加油加油，，我们一起来，嘿咻!嘿咻!嘿咻!嘿咻!我汗！怎么感觉完全不一样了，是我变了嘛。。
5.发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。。。
6.昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句:国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。（举行婚礼还有四个月）老公在回家路上一直做深思状，他说:老婆，我突然发现国家对我们真好啊？我惊怎么突然这种感慨，他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万……好有见解的老公...
7.马上毕业了，签证已发，留学加拿大。临走之际，女朋友帮我收拾东西，看到她匆匆往包里塞东西，我问她什么。她说：T T，到了那边不容易买到合适的。。。。。。 我凌乱了很久，一言未发。。
8.教育，就是把娃围起来，一期一期的收钱。医疗，就是把命围起来，一天一天的收钱。交通，就是把路围起来，一段一段地收钱。旅游，就是把景围起来，一块一块地收钱。房产，就是把地围起来，一米一米地收钱。
1.今天下午去爬山，发现了一株含羞草，往她耳边我呼了一口气，顺手抚摸了两把，它竟没一点反应，心想！妹的，真不要脸…
2.两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信”。 然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱。。。
3.今天一个外国客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。 在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走....
4.一天然呆妹纸，自习课睡得正香、班主任进教室发现她正睡得香、过去推她、没反应、使劲摇、扭头继续睡、班主任又推、该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……”全班爆笑、妹纸惊醒“唉妈呀！我还以为我妈呢！”班主任憋到内伤……
5.女：你快过生日了，我想送你生日礼物，你喜欢什么呢？男：我喜欢看电影。生日那天，男生接到了女生送的礼物，打开是一张光盘。光盘上写着：第一滴血。男生很高兴，牵着女生的手向旅店走去。
6.我有一胆小同事、不敢对一女同事表白、就叫了另外同去帮他表白、然后同事就帮他去表白了、女的听后就说了一句话；大声说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了。。全愣了！
7.一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修。 那女的指手画脚，叽歪个不停。 维修 师傅气不过，偷偷的拿了个TT。 拆开，吐 口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车 里拿出来。 有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了……
8.我家狗很怕死,怕死到什么程度。有车的地方得抱着走,吃的,必须我吃过了以后给它,它才吃,今天一女生给了它半根火腿肠,它很想吃,又不敢,围着火腿肠转圈。
9.一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我次奥瞎子也能看出我是帅哥…
1
事情是这样的
清晨，在食品卫生局管事的某男带着女儿到一小吃店吃热干面，店老板见了此官员，那是相当的亲热。 昨天，此官员来过此店，以小店卫生不达标为由，罚店老板500元，要老板两天之内缴齐。老板一边给这父女俩捧上面，一边低声下气地说：您看咱这店是小本生意，收入不多，能不能少罚点，只罚300行不行？
官员说，现在不谈这个，你卖你的饭，我吃我的面，待会儿再说。店老板心事重重的走了。
。。。。。。。。。。。。。。。
店老板走后，父女俩继续吃着面。突然，一直没有说话的女儿说：爸，咱俩吃完了，看他要钱不。如果要了，不给他免！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
她爸笑喷了，周围食客惊呆了，大家一齐往他们这边看。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
没到中午时分，这个小女孩的话在全县传开了。有夸女孩聪明的，但更多的人唉声叹气----------这是什么世道啊，连个8岁的孩子都知道拿权交易！！！！！！！！！！！！
正逢“六一”真是江山代代有人出啊。
这招够绝的
公交车上，一初中小女生刚准备坐下，
一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去，
孩子妈妈看到也没有说话。 小女生没理他，继续站着。
那对母子下车了，小女生的同学问她为什么要沉默，
她回答：不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚，继续让小孩得瑟下去，
有一天会被人打死，活不过18岁。。。
公车上，民工大哥不小心挤了一位胖妹妹的胸，胖妹妹不依不饶地抓住民工的衣领大骂：臭流氓！惹得全车的人都看，半天那位民工大哥红着脸结结巴巴滴说：瞧，瞧你那长相，跟你耍，耍，耍流氓，那得算我卖淫！
说个我男朋友的事。 。。。他是小学生时间基地的教官，昨天在带队的时候打了个喷嚏，他就突发奇想的说吼了句：谁在骂我？结果一个小朋友吓吓的走出来说：教官对不起。。。四年级的小朋友，你太可爱了吧.
你们知道吗？
在呼吸的同时，把舌头伸出来，再同时哈气。 这需要很高的协调性，几乎没人能做到！
解释：人在张嘴吐舌头的时候下颚神经会与呼吸道神经冲突。
第二
你不觉得这动作像什么动物么？
我五星级酒店小生一个，一客人点了一份牛排，我得标准的上桌
当时走神了:”先生您好！打扰一下，牛份一排！”
法克！牛份...牛粪...还是一排...
也幸好客人没有听明白
1、比新闻好看多了。
2、常常以医院或学校为背景。
3、有东西会慢慢站起来。
4、常会有东西在跳动或蠕动。
5、女主角常常大叫。
6、看一会儿，都会很想快进。
7、通常，我们都只关心谁是女主角，却很少关心谁是男主角。
8、大部分的时间，我们都在看表情特写。
9、没有剧情也可以演的下去。
10、这种片子最好两个人左右看才会特别有感觉。
11、晚上看特别有效果。
12、看完之后，都觉得很累。
你说这会是什么影片？？？？？鬼片？/-/片？
一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱
先生看了下，说：给你抽支烟吧
乞丐说：我不抽烟，给我点钱
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧
乞丐说：我不喝酒，给我点钱
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的
乞丐说：我不赌钱，给我点钱
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看
一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
学校规定老师上课不许接电话
一天，我们上生物课，老师电话响了。 老师纠结地看了半天
问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”
然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”
一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
本人女，孕三月，孕妇反应大，每天坐地铁都带着塑料袋，但肚子并不明显所以别人看不出是孕妇。
这天地铁某站上了一对情侣，站在我的面前，搂搂抱抱卿卿我我，最后直接拥吻，车上人目光都被吸引了过来。
这个时候，忍了很久的孕吐来了……
我真的不是故意的！
话说曹操怒斩华佗后，头痛之疾愈之疼痛，丕闻讯，跪卧榻前，哭号。
卞夫人斥责道：“为何不请神医华佗前来医治？”
丕抽泣而答：“偶…偶爸…刚…刚弄死他！
家有二逼汪星人一枚，估计这两天脑袋不好。
天天就着辣椒啃芋头，一把鼻涕一把泪的。
狗粮不看，给准备的饭不吃。
我怕给他吃出个毛病来，把芋头和辣椒藏起来了。
可是就在刚刚我开门回家，满屋狼藉。
我刚手颤颤的想打110，这二货扛着一辣椒从柜子里出来……
我我我……
1、某日，一群朋友聚在一起。 大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！” 众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”
2、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”
老板说：“怎么又要换锅呢？”
厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”
3、胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”
管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
4、某人跳楼自杀未遂，结果却被Pol.ice处罚。
他气愤地嚷道：“为什么处罚我？”
Pol.ice说：“因为你‘随意乱丢垃圾’！”
5、八戒郁闷的自言自语道:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”
悟空道:“呆子放心吧,兔子不吃窝边草。”
某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：**你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。 外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！