从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，
靠勤奋小猪接济着过日子。 日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，
只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”
八戒从外面花天酒地回来，看见悟空一个人在屋顶喝着闷酒：“师兄，女人是世上最奇妙的事物，为何你却无动于衷？”
悟空瞥了眼八戒，继续喝着酒没有说话。
八戒摇了摇头叹了口气：“唉，师兄的坚毅让我汗颜，无怪师兄能有如此高深的实力。”
悟空好似被这句话触动了，只见他抬头望着天空：“唉，八戒，你有所不知，师兄我怎么说也是一个正常的男性，可是，西游里没母猴子啊！”
晚上加班，老板管饭。
老板：“想吃啥？” 我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....
老板：服务员，俩份烧茄子 。
弟弟小店准备开业，妈妈，我，还有弟弟一起去买用品，买完后的价格是1454.30元，妈妈开始讲价，内容如下:妈妈:零头给抹了吧，1500行不行？听完我当时就蒙了，更高潮的是卖货的回了句:大姐，我们也挣不了多少，1500真不行。 当时我就凌乱了，你们这是要闹哪出啊？
去年朋友聚会看见一女神、当时就和旁边一哥们说让我xxoo一下lz愿意少活十年。 今年我和女神结婚了，蜜月还没结束，老天啊！能打个折吗？。。。。。
昨天晚上，和老爸去浴室泡澡，在休息区一时脑抽，问服务员有没有特殊服务，说完就后悔，尴尬的看了一眼老爸，只见老爸贼贼的对服务员来了句，我也要。 我摊上事了，摊上大事了！！！
昨天，哥看到一40岁的中年男人，拿着300元的只能打电话的手机。
在路边打电话。哥华丽丽的拿着苹果在他面前展示了下。
他打完电话，旁边一辆奔驰上司机走下来，为他打开门。
他潇洒的向我亮了下他300元的手机，然后钻进了奔驰里。
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。 突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”。然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了…
高中生物课，讲到男性生殖器那章，大多数同学都不会写睾丸的“睾”！结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。
昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。 小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地 警察的实力, 联合国将三只兔子放在 三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.
任务:找出兔子 第一个森林前是美国警察, 他们先花 整整半天时间开会制定作战计划, 严 格分工,然后派特种部队快速进入森林 进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时 间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多 号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你 已经被包围了, 快出来投降......" 半 天过去了, 没动静.飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了 一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入 森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵 动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根 烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青 脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要 再打了, 我就是兔子......."
读中学时候的我偶然接触到|H|片,于是经常在爸妈睡了以后再看.我一直以为老爸老妈不知道男女还有这么一回事,直到前几天,听到老爸跟老妈说.女儿都24了都没谈男朋友可怎么办?妈说.急不得.然后我听到我爸说,怎么不急?她14岁就偷看|H|片.现在都24了.都不知道她生活怎么过...