1.电梯里,我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。 ”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?”
2.昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以妈的饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
3.今天几个哥们儿去吃火锅。 我一哥们对服务员：那个，服务员，你猜我敢不敢直接用手伸进锅里捞菜吃？ 服务员：我不信。 哥们突然拍案而起：尼玛，知道我不敢，你还不拿筷子过来。
4.刚才听老歌无意听到了范晓萱的《健康歌》，爷爷说早上起来容易嘿秋嘿秋，爷爷加油加油，，我们一起来，嘿咻!嘿咻!嘿咻!嘿咻!我汗！怎么感觉完全不一样了，是我变了嘛。。
5.发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。。。
6.昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句:国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。（举行婚礼还有四个月）老公在回家路上一直做深思状，他说:老婆，我突然发现国家对我们真好啊？我惊怎么突然这种感慨，他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万……好有见解的老公...
7.马上毕业了，签证已发，留学加拿大。临走之际，女朋友帮我收拾东西，看到她匆匆往包里塞东西，我问她什么。她说：T T，到了那边不容易买到合适的。。。。。。 我凌乱了很久，一言未发。。
8.教育，就是把娃围起来，一期一期的收钱。医疗，就是把命围起来，一天一天的收钱。交通，就是把路围起来，一段一段地收钱。旅游，就是把景围起来，一块一块地收钱。房产，就是把地围起来，一米一米地收钱。
1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快
3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏
4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来
5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼
7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气
9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感
10、一边大玩onenight，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩onenight
11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历
12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心
今天坐公交回家，一会上来一个奶奶领个 四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他 奶奶就说：“快谢谢阿姨。 ”小正太看了我一 眼，说了句“谢谢姐姐”。我只想说，孩子， 你很有眼光，日后必成大器！~?
闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果
。 还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。
他回头对女朋友说：“大姐，下次你要是还买两个瓜的话，俺可就不给送货上门了。”
说着放下瓜就走了……
她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……”
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如来佛祖问孙悟空：你有什么本领？?悟空：我会七十二般变化。 佛祖：好，变个石头给我看看。 悟空变成了石头。?佛祖：树！ 悟空变成树。?佛祖看到不由赞叹：牛逼！悟空噗的一变...众神仙齐齐捂脸：下流！
天朝你又想怎样，房子不断的建，房价不断涨，你这是怕房产泡沫吧，你怕以后的房价下跌吧，GDP下滑吧，生了二胎又有很多人要买房了，天朝你让我们怎么活的起。 我只能大声唱《算你狠》
母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。 ”妈妈答。
“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”
“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。
“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”
我害怕
下课了，老师叫住小明问他：“你上课为什么不敢回答问题。 ”小明说：“我害怕”。老师说：“你怕什么啊”小明说：“我怕嘴里的糖掉出来。”
我有个堂弟，写的作文太牛了，太流畅了，看了……“今天的天气很好，太阳露出了笑脸，我起床了后，先涮牙，涮了牙，就洗脸，洗了脸后，就去买馒头，吃了馒头，就去写作业，写完了作业，就去玩，然后就吃饭，吃完饭，又去玩，回来后，又吃饭，吃完饭，就看电视，看完了就去睡觉，。 够牛吧？？？，
我五星级酒店小生一个，一客人点了一份牛排，我得标准的上桌
当时走神了:”先生您好！打扰一下，牛份一排！”
法克！牛份...牛粪...还是一排...
也幸好客人没有听明白
早晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”
孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，可以么？”
师傅回答说：“最近心事比较重，拿紧箍咒来解乏”。