他曾在一所技校 上学。 一次他们班纠集了一批人去打 架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威 风的来到了一教室门口，领头的更是 气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹 开。。。 里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。 。 领头的把门给带上了。。
我女友说她刚上小学的时候，每次体育课穿了连衣裙。
觉得影响运动的时候，都会很自然的把裙子全部塞进内裤。
她真是太TMD聪明了！！！
二货朋友一枚，不会喝酒.前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现.这货果断端起面前的碗说：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧”说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭.第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得.这货不是脑子有毛病就是个饭桶
昨天跟同事出去吃饭，正巧遇上饭店有婚礼，一坐下我就看到伴娘很漂亮..........当婚礼进行到新郎单腿跪下说：你愿意嫁给我吗的时候，司仪来了句：新郎请对着新娘说不要看着伴娘啊！台下一阵哄笑，新娘一脸黑线。 哥们，世界末日是过去了，你的末日才刚刚开始啊 。
boss说：你今年表现不错，给公司做了非常大的贡献，年终奖给你十六万没问题吧，他喜不自禁，想着终于有钱回老家盖栋房子娶个老婆了！然后他看到boss从背后拿出了一块切糕。 。。
中午去会议室小憩，会议室中间有一张特大的长方形桌子，我躺在几个椅子拼的床靠里。
忘记锁门，这时我刚要入睡，进来两个人，貌似一男一女，他们没有开灯（会议室没有窗很黑）我诧异了，尼玛你们这是要。。
对，你没猜错。
他们速战速决着，我大气不敢出。
此男不敢肯定是谁，但此女她的香水把她出卖了。
老婆怀孕了，我想要女孩，三十周b超知道是带把儿的 觉得有点失落哀怨的和老婆说：“你还我的情人（上辈子） 我失去我的情人（上辈子）了，555～” 老婆淡定的看着我说：“不要难过，估计你上辈子是搞基的” 搞基……上辈子……我勒了个去……
一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。 小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。 摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说:人家开车去啊，要不怎么的。
你又不心疼人家，打车脏死了。
然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。
后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。。。
老子在公交车上，挤死了。
那女人立马回头一个白眼。哈哈。笑死我了。。。
亲...
我会告诉你“雨后泥土的芳香”其实是放线菌吗？
我会告诉你晒过的被子上“阳光的气息”其实是烤熟的螨虫吗？
我会告诉你真正的玫瑰比月季还要难看几十倍吗？
我会告诉你拉面其实很像蛔虫吗？
我会告诉你你吃河蚌其实是吃的人家的生殖腺吗？
我会告诉你学生物就是用来破坏情调和食欲的吗？
。 。。。。。。。
三个老外吹牛，美国人：我们的火车最快，开起来，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。 法国人：我们的火车才叫快，开起来要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就融化。英国人：那算什么，有次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
初中时自己攒钱买了个低音炮！抱回家，回家后喊了声老爸：我买了个低音炮！老爸在厨房！举着炒菜铲子气冲冲得就出来了！看了一眼地上得箱子！楞了一下！完后就回去了！吃饭时说，老爸说，我在厨房听见你说买了个避孕套，出来一看一个大箱子，我以为你买了一箱！仔细一看是个低音炮！一家人差点喷了
姨夫得了痔疮 血流的那叫一个汹涌。 。。于是他的包里就有一包阿姨放的名叫苏菲的东西。。。每次男同事讨论男厕所有女人出没时，那帮男人就会说还用苏菲准是个年轻妹子。。对此姨夫总是默默不语地吸根烟。。。
某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。 睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿.
上课， 同桌撕了一片纸放嘴里， 咬了个咬呀，又吐回了手里，揉了个揉呀，揉成个球状。 然后又把这东西给放嘴里.....咽下去了....我问他：你干嘛呢？ 这货幽幽的说了句：这两天有点感冒，捏个药丸吃... 尼玛，人才啊！
如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期的泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼