1、洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。
2、修车时，当你的双手涂满机油时，你的鼻子常会开始发痒。
3、在车间里，任何零件一旦掉落，它总能找到最隐蔽的角落。
4、当你出糗的时候，你遇见熟人的可能性要比你遇见陌生人的可能性大得多。
5、当你试图向不耐烦的维修人员证明你的机器有故障的时候，你的机器会工作得很好。
6、手越是够不到的地方越是容易发痒。
7、当你发现你拨错了一个电话，你很少会听到忙音。
8、在单位，一般你被关注的程度与你犯错误的次数成正比。
9、如果你今天迟到向老板解释是因为昨天工作太疲劳了，到了明天早晨，你会觉得更加疲劳。
10、当你感觉身体有问题，你会约定个时间去看医生。到了约定的时间，如果你按时赴约，你会发现你的身体好多了；如果你不能按时赴约，你会发现你的病情严重了许多。
11、当你倒好一杯热咖啡准备享用，你的老板就会给你一项新的工作，工作的时间与你的咖啡变凉的时间相等。
12、你眼看着电梯在你面前关上了门，它一定是直通最高层，而且一定是边走边停。
一次一个女记者去山区采访，在山区她找到了一个老头，于是她问到：大爷你这一生中有没有最难忘的事？，
老头拿起一跟烟点着说道：有一年，老张家的驴丢了，我们20多个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，可惜那天刮大风下大雪，没办法，我们在山洞里住下了，晚上寂寞难耐，于是我们轮流把那头驴给上了，好爽呀！。
女记者听了觉得很尴尬，就说：那有没有更高兴的事情？老头抽了一口烟说：有一年，老王的媳妇丢了，我们20几个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，不巧，那天刮大风下大雪，我们就在山洞里支起了帐篷，晚上寂寞难耐，我们20多人就把老王的媳妇上了，那晚好爽呀！ ”
说完老头又抽了一口烟，女记者听着越来越不舒服，就改话题问到“那你一生中什么事就让你觉得恐怖？”老头一听完，“啪”的一声烟掉了，嘴不断的颤抖着说道“有，有一年我丢了"
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的忒他妈人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球按时我吹了，MD，吹了就吹了！
吃完午饭 正在看电视
老婆来电话 让我去给她买文胸（也就是bra）
当时我脑袋里一片空白
天啊 怎么买啊
但是一向无敌的我怎能说不敢去买
反正不是周末 路上人不多 我就去看看
附近有个大超市 肯定有
问完尺寸 出发
到了超市二层 找到了文胸货架
好家伙 这么多啊 琳琅满目啊
至少有上百种
可是都是女孩子在挑选啊
只有一个男的 还是陪女朋友的
怎么办
我只好在旁边装作要买保暖内衣
一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去
本来想最短时间随便拿一个就走
突然发现 不可能
文胸大小号码怎么没标出来啊
老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度
正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了
女的在看文胸 男的在看我
靠 我倒
我只好再次去保暖内衣货架上躲起来
这对男女挑了半天才走 边走边聊天
我只好硬着头皮再次过去挑选
这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他
我一回头 刚才那对男女又回来了
指着我在窃窃私语
女的看我的眼神由好奇变成了吃惊
妈的 不会把我当成变态了吧
以为我有恋物癖吧
真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的
但是又怕影响我的光辉形象
只好以最快速度拿了一个 闪人
出了一身汗
快走去结帐
当我到达收银台的时候 我后悔了
收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望
而我的购物筐里面只有一个文胸而已
大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了
我当时想的就是马上结帐 走人
这个世界很多时候是不能如愿的
前面的5个人 却有4个刷卡
在旁边的收银台已经换了3茬人的时候
该我结帐了 一种解脱感油然而生
56.3
记者： 大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。 记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者： 两部车呢？大伯：愿意。记者：中500万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！
一个行者问老和尚：“您得道前，做什么？”，老和尚：“砍柴担水做饭”，行者问：“那得道后呢？”，老和尚：“砍柴担水做饭”，行者又问：“那何谓得道？”，老和尚：“得到前，砍柴时惦记着挑水，挑水时惦记着做饭；得道后砍柴即砍柴，担水即担水，做饭即做饭。 ”大道至简，平常心是道。
一天，两人去森林旅游，可是很不幸迷路了。 A说：“别怕，我带的有地图。” B连忙抢过来，打开一看，惊道：“尼玛，世界地图啊？！”.2.有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代啊。
医生：“你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。 ” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果……” “牙掉了？” “不，车厢被我拉掉了。”“那你的牙是怎么掉的？”“城管说不准街头卖艺，就把我揍了一顿，它就掉了”
今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。 客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”
我们学校的地标是一个大轮胎雕塑，每年都有很多毕业生跟他留影
我毕业之际也未能免俗，大家都挤出笑容准备登场时
班主任悠悠飘来一句：“都知道这个大轮胎是咱学校的标志
其实，当你跟它合完影，学校的意思就是“你可以滚了”
看到一个调查：如果在你女儿十六岁的生日上，你的妻子告诉你她不是你亲生的，你会有什么反应。 备选答案有愤怒，吃惊等，结果是有80%的人选了欣喜若狂，五秒钟后我领悟了 .....我太邪恶了......
今天送老婆上飞机，眼看老婆要进安检了，心里那个滋味啊，别提多难受，本想说:下了飞机给我电话。 结果张嘴来了句:下来给我打飞机。当时就看见我娘子那张充满纠结的脸，很是郁闷的看着我。哎...老脸通红。
商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。 律师：贵公子不是才五岁？商人：这小混蛋没东西玩，竟用针把我的保险套戳了个洞。
脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。 ”妇科医生：“......”
和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩？而且不穿内内？我：嗯嗯……和这有什么关系？媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责。
面试官：你最喜欢说的三个字是什么？求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？求职者：没有。面试官：那你想来这工作吗？求职者：想。面试官：那你现在最想说的一句话是什么？求职者：不知道，没有想。面试官：思维很严谨，录取了。
1、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
2、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
3、我会十几种不同的死法。
4、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
5、我肯定会被砍成薯片的。
6、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
7、现在生米都已经煮成稀饭了。
8、死不可怕，坐着等死才可怕。
9、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
10、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
11、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
12、你真是比李连杰还甄子丹！
13、彪悍的人生是不需要解释的！
14、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
15、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
16、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
17、好男人就是我我就是曾小贤。
18我是曾哥跟你说了信我信我……
19、我一口盐汽水喷死你。
20、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
21、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
22、帮我把胡萝卜切成肉丁。
23、你有什么身份你就有个身份证。
24、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
25、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
26、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
27、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
28、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
29、你头和屁股又装反了吧。
30、你这跟直接去投胎有什么区别？！
31、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，