明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。
突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。
她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。
她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：「你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎么办？」
明明的父亲一听大叫：「快，继续让他吃硬币！」
上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！
我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！
我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊？！
爸爸的回答太内涵了
“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。 ”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。 。。。。。。我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点叫坏孩子，再大一点叫不良少年，再大一点叫
以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说让我，我说不要。打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。 大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了 后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的
1、1=5， 3=15，7=35，9=40，5=？
2、有个猎人，他要去杀俩恶龙，一青龙一红龙，青的一支箭就能射死，红的要两支，但是猎人只用勒一支箭就搞定勒俩恶龙，为什么?
3、4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
4、当你向别人夸耀你自己的长处时，别人还会知道你的什么？
5、猴子最不喜欢什么线？
6、狐狸为什么经常会摔跤？
7、除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？
1、因为1=5,所以5=1;
2、红龙听说要射它，脸变青了
3、麻将是个人。
4、知道你不是哑巴
5、平行线没有相交(香蕉)
6、因为狐狸很狡猾（脚滑）。
7、屁
最小的舅舅比我大几岁，少年时常去姥姥家，
有次吃饭，大人们都去忙了，只有我跟舅舅在吃饭，
突然我舅舅很严肃的抬头对我说，我有事要跟你说。
我看他难得这么严肃就停下筷子
他看了看我就说，等等，我还有两口饭吃完跟你说
我就在那等着，看他匆匆扒完碗里的饭
早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。 朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽！警察：what is your name?....
士兵：报告淫长，前面发现女兵。 。。。
淫长：弟兄们，把枪擦亮点，上好子弹，准备进攻。
士兵：报告淫长，女兵已经“逼”上来了!
淫长：弟兄们，出“击”巴!!
淫长：先让“炮”兵进行掩护，打完一个鸡数，弟兄们“上”！
淫长：攻占2点高低计划：炮 打半小时，枪 射半小时，手刃半小时。
士兵：报告淫长女兵逼的太紧 我she了.
淫长：速度报来战况。
士兵：报告淫长我方已经子弹耗尽，但女兵还是步步紧逼。。怎么办。。.
淫长：兄弟们，子弹没有就和她们肉博。一定要把女兵全奸为止。。
士兵：报告淫长经过一小时的肉博战。战斗结束，女兵大部分被奸，小部分受精而逃，其余被抚乳！我军有一人受伤，名叫杨伟，就是看贴没回的那个！！！
养儿子就像打网游一样
建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级
好不容易升到20多级号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了
结果号被儿媳妇盗了永远都找不回来了
我什么都没看懂，不要问我
同事小丽中午在办公室睡着了，旁边同事在看足球联赛，大家齐喊“射 了，射 了”
女子从睡梦中高呼醒来“不要射 在里面”！凌乱！
小子，反应还蛮快的
记得小学三年级的时候，有次上课我向老湿请假去上厕所。 。
上完之后，我突然想去女厕看一下，因为从没见过女厕长什么样，挺好奇。
我一进门就看见第一个坑蹲着当时教语文的老湿。。。。
她看见我惊讶了一下，我当时也蒙了，
脑袋一热说：黄老师，你也在这啊，我到处找你没找到，没想到在这找到你。。。
伤不起的惊喜啊
刚上大学就和高中有点想法的男生暧昧上了，
因lz在北京，他在南京，所以各种电话，各种书信。 情人节前为了给他一个惊喜，
Lz坐了一夜的火车到了南京他的宿舍前才打他电话，他室友接的，
说他为了给她女朋友一个惊喜昨晚坐火车去北京了。
悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操。 悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”……
牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“3000米。 ”
“好，给我来杯白兰地。”
过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“5000米。”
“好，给我再来杯白兰地。”
又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“10000米。”
“好，给我来杯白开水。”
空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”
“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”
大学里男生宿舍玩真心话大冒险，某男生输了，他选择了大冒险，惩罚是到女生宿舍楼下用蜡烛摆成一个心型，然后大喊三个字“卖蜡烛”。
古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。
和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。
为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。
多年后和尚与屠夫去世了。
屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。
因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。
第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情的给我盛了一碗说，多吃点！当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。 第三碗，丈母娘：好厉害啊！第四碗，丈母娘：锅里还有。第五碗，丈母娘：…… 第六碗，丈母娘：其实吃饭吃八分饱就可以。我听了大喜：啊？！原来是这样啊，那就再来两碗吧。