晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。
我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。
看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”
我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……
大街上,一对情侣吵架;女人一气之下抽了男人一耳光,男人大声嚷道;;有本事再来一巴掌？;女人毫不犹豫的又打了一耳光.男人顿了顿,牵起女人的手;;既然你这么听话,不吵了,回家吧！;
“妈，我想吃红烧肉”
“一会去给你买肉、你说你啥都不会，将来你家孩子要是说，想吃红烧肉，你咋办？”
“我就告诉他，找他姥姥去！哈哈哈！”
“那我早晚有一天得没有了啊”
“那我就告诉他，别和我提红烧肉，一说红烧肉我就想起你姥姥……伤心”
“哈哈哈！谁将来是你孩子可倒霉了！”
“嘿嘿！没事！你快去买肉啦！”
“别和我提红烧肉……一提我就想起你已去的姥爷……”
“……”
今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩，我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。
音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下，我爽快地把手机借给她了。
回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了……
本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话，
一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，
晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！
为我那丈母娘求人品啊！！！
地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？
政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？
英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
和女朋友吵架。 。。
这二货总是没事找事，把我惹急了，不接她电话，收到她舍友的短信“你们俩怎么了？这么冷的天她一个人坐在阳台的地上呢”。
心里一阵心疼，马上打回去，这货来了句：怎么了？我坐地上你心疼了？我说：你怎么知道我知道的？她说：信息是我用舍友手机发给你的。
我的纯真无邪的感情啊！
.有位小姐第一次和朋友去练习 打高尔夫球。 发球时，她很用力的一 挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞 过去，接着就看到一个男人应声倒 地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚 下了山坡。那位小姐马上跑过去道 歉，并且告诉伤者说她学过一些护 理，希望能在救护车到达之前，先帮 他检查一下受伤的情形。伤者觉得没 有必要，不过那位小姐很坚持，其他 人也都劝那个伤者先让她检查一下， 伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者 先平躺，全身放松，然后把他的两手 拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻 的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进 去，很温柔的轻轻触摸着。 她询问伤者：“这里感觉怎么 样？” 伤者很无奈的说：“那里的感觉还 不错，可是我的大姆指还是痛得要 死！”
我:老板，这个耳机多少钱？
老板:25
我:便宜一点嘛
老板:20
我:15块嘛
老板:行！
我:.................硬着头皮买了…
和朋友去云台山玩，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”.
楼下新开一家烤鸭店，开业那天写 着“开业大酬宾，20元一只，每天限30 只 ，共7天”。 现在酬宾过去了，售价恢 复正常了，今天早上走过，看到大牌 子 上写着“18元一只。。。
世界银行高级副行长林毅夫：穷人把钱存入银行，实际上是补贴富人。 在中国有一个奇怪的现象：穷人到银行存款，富人到银行贷款。结果穷人越来越穷，富人越来越富！中国的老百姓只要把自己账户里的钱取光，坚持3个月之内不存钱，房价将跌穿，银行破产。中国的很多问题就可迎刃而解
他曾在一所技校 上学。 一次他们班纠集了一批人去打 架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威 风的来到了一教室门口，领头的更是 气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹 开。。。 里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。 。 领头的把门给带上了。。
每次只要我一说到JB这两个字时 我寝室的妹子都要教育我说：
“一个姑娘家家总把JB挂在嘴边，将来找了男朋友可怎么办？”
“那就含在嘴里呗 还能怎么办”
一寝室兄弟丧尸电影迷，一日高烧39度，LZ送他去医院，
在医院躺着要打针时，
这货幽幽的来了句：我全身发烫，快要变丧尸了，快杀了我！记得爆头，爆头……
哎哟卧槽，笑喷我了，打针的护士姐姐脸都抽了……
大家有同样的感受么？家里的镜子和外面的不一样，理发店的镜子更不一样。
昨天剪了个短发，在理发店的镜子照的那个清爽，那个干净利落。
回家后再照镜子，怎么感觉有点傻……
今早出门看到商场镜子，这个二货是谁？！
做动车，在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有点恐慌。 ~ 未来的淡定帝~~~
去菜市场买菜时想买点冰糖，见老 板两口子在吵架，我见状准备悄悄 走，刚转头身后女人的声音：要点什 么？我只好硬着头皮说：要点冰糖！ 老板娘依旧温柔：要多少！我后背发 凉说：两块钱的就行了，多了吃不完 就该粘在一起了！老板娘哗哗的装了 一大塑料袋递给我！天呐！老板大 吼：两块钱的*装那么多！老板娘吼过 去：我乐意！我的店！然后继续温柔 问我：还要什么吗？