有次坐公交车，旁边有位漂亮mm
mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”
全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。 ”
全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了
年纪大了就总爱回忆下过去（LZ18）， 我现在依稀记得小时候从家里偷五块钱，包邻居家小妹妹一天的时间，然后抱着睡。 睡着忘记吃饭被大人逮着了，被我爸妈拎回家男女混合打打了一顿，从那以后再也找不到和小妹单独呆的机会了，十来年过去，如今邻居家叔叔却还像防狼似的防着我。。。。
老师刚下课，班上的孩子就追过来。
“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”
老师心一酸，护犊之情油然而生
“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是
刚刚跟爸妈看电视，新闻联播在播一个人在街上钱散了，结果九万块钱全部被别人捡来还了回去，一点没少…我妈充满憧憬的说：我要是能在街上捡到这九万块钱，你哥婚礼就不用愁了… 我在旁边默默的说了一句：人家捡了钱上的是《新闻联播》你要是捡了钱，得上《法制在线》……我爸笑抽了 哈哈
昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。 摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了.... 尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看我中了200...... 默默的去家具城买个茶几花350.....
去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她
刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟
我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。 ”
嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：
“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”
我：“....”
一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年.第二年要回去时房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元.美国人白玩一年还倒挣20万美元，高兴地回家了.不过后来他得了癌症，因为他在中国吃喝呼吸的都有毒
浙江猪大批冻死，外地猪开会总结教训。 A猪说：还是体制问题，根源在于猪的权利一直得不到落实；B猪说：这是个案，猪的自我防范意识较差才是悲剧发生的真正原因；C猪说：在美国就绝不会发生猪冻死的事；D猪说：违法成本太低才是根本原因；E猪说：解决猪冻死问题不能操之过急
高中同桌一大老爷们，头发很糙，又 粗又卷。 有一天我说他头发像猪鬃，他不服气， 扯下一根回头问后面女生：“你看这是 啥？” 那女生顿时脸红了
有两个哥们A.H一起住单位宿舍，A的老婆有天从外地过来看他，事前没有通知A悄悄进门，想给 A个惊喜！但是高潮来了，从房间里传来阵阵xxx，你们懂得！A的老婆大怒， 拿着菜刀冲进房间，哪知里面是H和某女，A的老婆举着菜刀楞在哪里，三个人都不会玩了，还是A的老婆反应快，大赫一声：我替你老婆教训这个小妖精！骑在H身上的女人幽幽的说，大嫂，我是他亲媳妇！
1、如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生，你心里一定会觉得舒坦；
2、遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。 家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊； 遇到学生出来勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘，她卖什么你就买点。如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧；
3、捡到钱包就找找失主。如果你实在缺钱就把现金留下，打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般别人也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个歉，把钱还给人家；
4、遇到问路的，碰巧你又知道那个地址，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你；
5、如果丢的垃圾里有碎玻璃、大头针、刀片等，请用胶带把它们缠裹一下，并尽量多缠几层。这样就降低了保洁人员或者捡垃圾者被伤害的概率。他们大都是没有医保的弱势群体，体贴体贴他们吧，好人会有好报的。
6、遇到迷路的小孩和老头老太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行。替老人或小孩打个电话再走，反正你也不缺那两个电话费；
7、雨雪的时候、天冷的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的，剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，买下来让人早点回家；
8、上车遇到老弱病人、孕妇，让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人，留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下；
9、如果您的时间还宽裕，把这几句话转几个群，网上很多人看，转了心里舒坦。
幼儿园老师问她的学生："谁能用"肯定"一词造句？"
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。 "
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
老师惊愕道："当然没有！"
"那么，我肯定我拉裤子了！"
算术测验
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6.
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
童言无忌
5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！
妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！
10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
口渴
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
"爸爸！"儿子叫道。
"什么事儿？"
"我口渴，给我拿杯水好吗？"
"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"
5分钟后……
"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"
"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"
又过了五分钟……
"爸爸！"
"又怎么啦？"
"你过来揍我的时候一定要带杯水！"
理由
儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，
第二天中午就吃"红烧猪肉".
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。
性早熟
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
"儿子，爸爸想跟你聊聊。"
"什么事儿，爸爸。"
"也没什么，是关
一位男士在路边的加油站停留，无所事事。 这引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！”
毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。 一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”