多年后老人到监狱接儿子出狱。 几年时间不能消除父亲的愤怒，他气呼呼指着儿子骂道：“你还敢轮吗？还敢轮吗？？”儿子看着父亲严峻的神色：“轮，轮…” 老人暴跳如雷，“啪！”一个我爱五指山打在儿子脸上，“畜生！你说什么？？”儿子捂着脸呆了一呆，接下去说：“轮，轮家再也不敢了啦！”
以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，
老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，
我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦，
老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。 。。
一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看 吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没 人追呢？” 全场沉默，没法安慰。 这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为 你还不能够正确地认识自己。”
这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片，可是，没有一个同学响应。
老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”这时，坐在最后一排的小军站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”
公交车上，后座是一美女，真心大美女，我知道，这次不偷拍，
或许一辈子都见不着了，心一横，我决定用不要脸换次不后悔。
然后果断拿出手机，开启自拍模式，偷偷地向她对准，刚想按下拍照键，
她突然抬起头，先是一阵蓦然，然后竟逆天地对着镜头可爱地笑了起来，
举出右手比出V字。
有一哥们，因为穷找不到女朋友。
所以他想了个办法，他自己印了，几张征婚广告。。。
内容大概是这样的：本人有车有房，下面的功能也很强大（此处省虐100个字）。。。。。。。有意者到XX宾馆XXX房找我。
结果，当天晚上就有一美女找他，哥们自然先是跟美女办完事。。。
哥们潇洒完一晚后，美女就说要看车和房。
结果，哥们把美女把美女带到一自行车面前，并且把后座的箱子打开，慢慢地拿出一些东西，然后拼成了一个帐篷。。。。。。。
最后，哥们被美女赏了两巴掌。。。。。
白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。 你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的曰子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的**是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸**,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:："欢乐到最后一滴"。夫妻二人相拥,喜不自胜。
第三个女儿的照片
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上，
报纸广告上的标题是:一周七天,每天三班,周末无休.
笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...
第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心
当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开
母亲不是很会烧菜，经常因为做的不好吃招到儿子的埋怨。 某一天儿子去一个朋友家吃饭，朋友烧的菜比母亲的更难吃，可餐桌上还是兴高采烈并无半点埋怨之声，感悟：不要总是习惯于对自己最亲的人过分苛刻，却把宽容和客套留给了外人！
和恋人讲道理，是不想谈了；和老婆讲道理，是不想过了；和同事讲道理，是不想混了；和上级讲道理，是不想干了；和老板讲道理，是不想升了；和邻居讲道理，是不想见了；和朋友讲道理，是不想交了；和老师讲道理，是不想学了；和社会讲道理，是不想呆了；和权力讲道理，是不想活了。
问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。 答：在这个时候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了！应该说：“你掐老公鸡鸡，让老公陪你疼。”
古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。 ”李白问：“铁杵磨成针？” 老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！” 李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。
爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了，老妈也把微波炉砸了…没几天就和好了。 我问老爸当时干嘛砸电视，老爸说:“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我后来问老妈:“干嘛砸微波炉。”老妈说:“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”然后，然后，我觉得你们这辈子成夫妻算是对了！
三只蝙蝠在一起，第一只拿了一杯饮料喝完了，朝另外两只笑笑。 第二只说:这算什么。说着拿来一杯加了柠檬的饮料喝完了，也朝另外两只笑了。第三只说:这算什么。拿来一杯，喝了。另外两只哑口无言。
请问，这是什么意思?
物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：“你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊!讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！”
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，LZ在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向LZ走来，在和LZ轻擦一下后倒在地上。 。。说时迟那时快！LZ也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着“我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不！颤！了！