路过一个店，上挂了一个横幅，上面写着：跳楼啦！不活啦！亏本大甩卖，每件只要十五块！走了一段路，看见隔壁那家也挂了一个横幅，上面写着：我和隔壁同归于尽！
老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。 没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”
初二时，班里来了个代课老师。
男的，很帅很帅的。第一节课是大家互相自我介绍！
一女女看着老师巨花痴的说……
老师，我叫黄某某哦，我粑粑姓黄，我麻麻也姓黄哦！
正当老师不知所措的时候！
角落里传出了一声“尼玛，双黄蛋”
表姐家小孩、四岁、上幼儿园、、、、写作业中、、、、孩子爸爸过来看了一下说到：＂儿子看你写的字那么难看是字吗？＂儿子撅着小嘴说到：＂那人长的难看就不是人了！＂
朋友qq空间设了密码，问题是：[你是？]，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。 。。擦。。。你是林宥嘉的歌迷么- -
交学费就应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，
挂了科就TMD申请退款！老师跟在屁股后面说：“亲，给好评阿，亲，
选这科吧，包及格，亲，成绩单寄出了，请查收。 ”大家同意么？
女热三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话，女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。 ”我刚想回答“好的，爸爸知道了。”结果女儿又补了句：“别冻死了……”
笑了的点顶！！捧个场。。
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING...
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
7、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
8、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
9、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
10、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
11、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
12、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......
14、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
15、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”
记得那年冬天晚上去买烤地瓜，我称了一块，四块一，大爷说：一毛钱不要了。 我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：天气这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您。大爷说：谢谢啊！我拿起地瓜转身就走了，大爷在后面追着喊：小伙子，你只给了我一毛没给四块呢！
我们的校长
我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你
我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率
万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药
体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”
迅雷发布了一个榜单，2012年内地平 均下载网速是565KB/S，最热门文件大 小27.5G...咦，怎么这数字那么熟悉呢！
我们楼里有一哥们儿，开一吉普，车身外有个4x4的字符。 这哥们儿每次开车的时候都能看见在4x4的后面被人画上了=16，天长日久，这哥们儿气得把车开到修车的地方，让人在4x4的后面直接喷上=16，转天，这哥们下楼一看，4x4=16的后面被画了个对勾。哥们儿直接坐地下哭了。
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“什么叫旅游结婚？”，小孩问妈妈，妈妈说：“就是男女刚结婚的时一起去度假。 ”小孩又问：‘‘那你和爸爸带我去了么？我怎么就不记得？”妈妈说：“带啦，去的时候跟爸爸一起，回来的时候跟妈妈在一起”
原创55 好请顶
机会
带五岁侄子去海边游泳，侄子去海里玩了会，生气地回来说叔叔那个长得像明星的阿姨骂我。
我说竟然有人敢欺负你，我去教训她，走到那女的身边，靠真漂亮，说请问美女刚才是您骂了我侄子吗。
美女是呀，那孩子太淘气了扯坏我泳衣。
不好意思，我赔给你一件吧。
美女不用了，我幸好还有一件，说完就去换泳衣了。
靠没机会了。回来对侄子说那个阿姨太可恶了，你去扯坏她泳衣。
侄子摇摇头说刚才有机会，现在未必了。
我靠你是蜡笔小新吧。