一发财心切的人问:再过一亿年，我的头盖骨如果被挖出来了，值钱吗？理财专家回答:甭说一亿年，现在把你的头盖骨带去火星，也很值钱！如果想现在就值钱,那就得在你的头盖骨上装满钻石……
新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓说道：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧，我与他素不相识。 他能当皇帝，我却不能，可谓一字之差成千古恨。李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲。他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》
和一MM相亲第二次见面。 MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：”你朋友还有姓备的人啊？“MM（很紧张）“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，我的手机就响了。。
每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
去年有天天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了呢……”
1. 生理课后，一男生将女生按倒并强吻。
事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。” 女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。” 2. 老师：“避YUN TAO和降落伞的区别是什么？” 男生：“一个保护上头，一个保护下头。” 女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。”
3. 一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！” 心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？” 男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！” 心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
4. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 老公坚定的说：“爱！” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
5.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
6. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！ 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！” 儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
7. 美院正在上人体课。 一女生画着画着，突然把笔扔在地上！ 女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”
8. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。 终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。 当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
9. 男子正在酒吧里和美女搭讪。 男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？” 美女
老婆喜欢养宠物，先养金鱼，全部死光，再养小鸟也死了，接着养仓鼠居然跑出来掉楼下摔死，然后养小狗，给它杀虫，吃下打虫药撑了3天在正月初一死翘翘了，最离谱的是养了只乌龟居然也不明不白的挂了，从此家里禁止养一切宠物。 一天，在家吃饭时，9岁的儿子因为吃饭不老实被他妈教训一顿，挨了骂的他幽幽的望着我蹦出一句话：“爸，咱们俩的生命真顽强啊！”
作为黑帮老大，发信息我很慎重，名气是大家给的，地位是兄弟 拼的…今天我警告你：天冷了，不想死的给我注意身体！我的朋 友不多了，小平走了，拉登挂了，卡扎菲联系不上了，老萨让布 什害了，只有你一个让我操心了，照顾好自己别感冒啊！为了表 明俺惦记你，俺给你整上一对联，上联：为你苦为你累，为你哗 哗掉眼泪！下联：为你痴为你狂，为你哐哐撞大墙！横批：关系 杠杠的！变天了注意身体呦
帮室友买了张手机膜，然后他又要我帮他贴。 在这里介绍下LZ（LZ本人平常在室友朋友面前喜欢吹吹牛，仅此而开玩笑哈哈）。
现正在课堂上贴，手脚不太利索的情况下，准备撕下最上面那片膜时连着中间那片也撕下来了。我去粘上指纹了～报废。（贴过膜的童鞋都知道）
然后想跟他开个玩笑吧。把没有膜的手机递给他，说贴好了。他看了看对我说了句“我 膜神，比路上贴膜的还专业”（没有膜）一个劲的给我带高帽子，这都念一节课了～任由LZ我怎么解释～一个劲的夸贴的好。哎，越解释，他越说我谦虚。好吧！屏幕花了别怪我。这孩子可能以前被我骗多了哈哈。这次咋解释都不相信，以为我骗他（以为有膜，其实没有）。好吧这都第二节课了没事嘴里就冒出一句高手高手。肚子都憋疼了，无奈，无奈，无奈～～～～～
天冷了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
曹操头痛病发，哀嚎： “啊啊啊啊哦，啊啊啊啊哦诶！“众臣遂请来华佗，华佗诊明病状，惶恐之至：“要…要…切开脑！”操怒曰：“老子头痛欲裂，你竟还有心情唱歌！”遂斩之。
华佗卒。
一外地人拿着10块钱在北京的车上：见过吗？！售票员不理；他再说：见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员抻出一张五十元的到他眼前，大喝一声：你见过吗！外地人见状大惊失色抱头鼠窜，嘴中直说：北京的售票员怎么这样呀？众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：建国门！
密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。 男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…你看懂了吗？懂了？恭喜你，你成年了，点一下好笑吧
传说中四种女生找不到对象
传说中四种女生找不到对象，一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格像男生的，四是师范院校的，你中了几枪？！！！
高中时，一天在食堂吃饭，一个姓王的同学看到我，就打招呼:豆！豆！豆！（我姓窦）。 我也笑着回话:王！王！王！。。。突然觉得不对劲，当时别人都停下吃饭奇怪地盯着我。。。