上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。 中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”
说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的
班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ
于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)
这哥们当时叼着一根烟。 班主任遂问:“这么晚就你一个人吗？ ”
哥们将视频转向一边班上的几个同学
吐了口烟来句:“这都是我同学，给你认识认识。”
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。 男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“ 那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了
有天看非诚勿扰。
有个男的说他不会理财，把钱都花到了旅游，没钱买房。
孟非就说：“不会吧，按照中国的房价，就是把全世界玩完也只能买个厨房吧！”
早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我，快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条：“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
初中喜欢同班一男生，那天就我们俩在教室扫地，准备表白，把那男生拉倒一个角落，结果那男生开玩笑说，你是不是喜欢我啊，一直拉着我，心事被说中了，为了面子，姐一时脑冲血，爆打了他一顿，说早看你不爽了。
搞笑大百科:女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了” 我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”
1.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！....
2.一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了
可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前
你们可以有一个愿望实现。 "先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身
拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，
并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
一个推销吸尘器的把咖啡末、灰尘洒在地板上，然后说：“您看好了，如果把这些东西吸不干净我就都给您吃了！”
主妇听完拔腿就走，推销员忙问：“怎么了？”
主妇答：“我给你拿个勺子去，今天这一带停电。 ”
某天，与友逛街，一个装B女在麦当劳前面问：“Do you know麦当劳在哪？”
偶沉默三秒：“瓦达西瓦don't know斯米达”
再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”
最近在长沙出差，路上碰见一日本游客。
用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。
妈的，向鬼子报仇的时候到了！
我指着街边一个买买提的切糕摊。
竖起大拇指对他说，This,the best!
和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。 远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。
新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个啥啥英的来着，枪都没摸过，她咋就成了少将咧？
少将：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！
每次只要我一说到JB这两个字时 我寝室的妹子都要教育我说：
“一个姑娘家家总把JB挂在嘴边，将来找了男朋友可怎么办？”
“那就含在嘴里呗 还能怎么办”
佛祖道：“你有何能？” 大圣道：“我一纵十万八千里，还 有七十二般变化。 ” 佛祖道：“你变个麻雀与我看看。 ”大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一 条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作 一只猛虎。 佛祖赞道：“牛B！”大圣噗地一 变… “吁，真是只淫猴！”众神唏嘘 道。