竹板这么一打，别的咱不夸，单夸一夸万能的主啊他是耶和华。 圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨！她善良又纯洁，她谦虚不自大，她活泼又聪明，她调皮又伶俐，她们自由自在生活在那...哎呀我给唱串啦
传说南方孩子说不了这个：蓝教练是女教练，吕教练是男教练。 蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力。吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。
“没有人反对的话，我就宣布你们正式成为夫妻了。 ” 目光交汇的瞬间，伴郎满是不舍但欲言又止。新郎眼中的期待逐渐暗淡。牧师 ：“没有人反对吗” 伴郎握紧双拳不住颤抖。新娘终于忍不住把戒指扔向伴郎 ：“你个猪头，明知道他只是气你，干嘛不反对，再不反对老娘就真的要嫁给他了。”
小时候家里养着一条大狼狗用来看露 天仓库，每次家里来了客人炖的骨头 什么的吃不完就都给它了，有一次我 见大狗刨了个坑把没吃完的骨头给埋 起来了，当时我 也不知道是出于什 么心理就趁狗狗不在的时候把骨头刨 了出来，第二天我再去看的时候发现 埋骨头的地方被刨了个起码半米深的 坑，大狗趴在坑边，很忧郁的眼神， 我正准备过去安慰安慰它，结果大 狗一骨碌爬起来，蹲坑边拉了一泡屎 并且把屎给埋上了，当时我就傻了！ 真傻了！
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……
真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。 如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道......”
昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。 我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。 刚才我想沏茶喝，打开冰箱.......我的茶叶少了半斤！！！！！我操！！！！！我的极品龙井！！！！！我操！！！！！这娘们...........
东北的天怎一个冷字了得，新交一男友，我把一只手放在他的兜里面，另一只手在外面拿了一杯很薄的杂志，很冻手啊，我就指挥男友：帮我撸一下（我的意思是把衣服袖子撸下来），谁曾想到男友食指和大拇指交汇对我的杂志做上下很剧烈的活塞运动，然后一脸茫然的看着我。 当时我真心喷了....
本人男。 一天，在宿舍本人突发奇想，问一哥们儿:你说打0.0炮、打0.0炮，为什么要叫打0.0炮呢？叫打枪不行吗？另一个哥们从上铺伸出个脑袋说:按照军队的制度，二十毫米口径（直径）以上的算炮，二十毫米口径以下的算枪，难道你的小JJ没有二十毫米以上的口径？哥诺有所思，深感发明该词的人，很有内涵
认识一个很二很纯洁的妹子。 。。有一次杜蕾斯来学校做活动，在大街上各种发放套套，妹子经过的时候，工作人员给了她五包，妹子以为是纸巾，数了一下，对那个工作人员说：我们宿舍六个人，再给我一个吧。。。 瞬间路人石化。。。
一个孤独的汉子进了酒吧。
没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”
老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。” 汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”
结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”
“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”
老板高兴地回答说：“好呀！”
“我Cao你大爷！”
1、估计以为遇到砸场子的了
单位同事实在忍受不了食堂的伙食，于是乎集体准备订购外面的卷饼。
统计了下人数为58人，派一人前去订饼（卖饼的是手推车每天也就卖不了几张饼）
结果老板热情的说到：买几张？
同事淡定的说了58张,老板特复杂的眼神看了下同事,推着车骑上就跑了,求解释 !
2、我TMD能不还吗？
在外地叫朋友给充点花费，回来给钱他。他的狗曰的给我充了1500！
3、敢情你这是算到自己赔不起啊
今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了 然后他就跑卧室里把存钱罐打开数钱。。。
半小时后 她冲出来：妈妈把我卖了吧！！！！
4、肯德基的配送员
某人表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X。
挑工作，还列了最低要求：
1.大企业(最好外企)；
2.公司有专车(最好能配私家车)；
3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。
现在，他在肯德基当外卖配送员。
5、吃屎去吧
每当我被领导骂得狗血淋头后，我就去卫生间坐在马桶上狠狠的拉坨便便
然后一按冲水，对着马桶说“吃屎去吧！你！”
有一天老公看书中，有一对夫妻都姓李，给儿子取名＂李木子＂
老公对我说这个名字也不错，以后给咱们的孩子取名也把咱的姓加进去
我嘿嘿一笑说道，我想好了男的就叫＂胡陆娃＂女孩就叫＂胡陆妹＂
老公说，你这是什么妈丫，孩子长大会恨你的。
邻居家母女来我家串门，小萝莉刚坐下就对我说：“大哥哥将来我嫁给你好不好”
我端着茶杯，和邻居相视而笑，然后我脑抽的说了一句：“妈，喝水。 ”
当时邻居那个脸啊...
甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！ 乙：你比我强多了。 我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…
1、同意的赞一个
就想问中国移动为什么超出的流量要扣费，而剩余的流量不累积呢，
难道说剩余的流量我没交钱么？同意的赞一个。
2、我承认我的确遇到过
斗地主的时候有没有碰到这种对手，手里只剩一个炸弹
还让你出牌直到剩一张牌的时候他才炸你...
3、你特么告诉我，我怎么给
我想跟我女朋友说，每个月发工资的钱都在你那。
银行卡一取钱就自动给你手机发信息，每天的零用钱就够中午饭。
你要我元旦给你惊喜，我怎给？我怎么给！！！？？？
4、哥们你的一天多有意思啊
看见一结婚了的哥们更新心情。。。
刚才渴醒了，老婆打呼噜，孩子磨牙，我一个屁都安静了。。。