10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？
辉少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？
10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。
辉少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。
10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？
辉少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉.
10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？
辉少：没事就不可以打电话了吗？
10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。
辉少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？
10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的.
辉少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好....
10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。
辉少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？
10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？
辉少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。
10086服务台小姐：（吐血）请您讲。
辉少：第一。万 里长征一共走了多少里。
10086服务台小姐：2万5千里吧。
辉少：第二，参加人数多少人。
10086服务台小姐：8万6千人吧。
辉少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？
10086服务台小姐：..............................................
辉少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。
10086服务台小姐：对不起先生，我真的不
有次去一银饰店，门口挂一铃当，纯银的
我们一群人进去，最后那个好事的mm用手里的小木棍猛敲一下
大声吆喝到“当～卖银啦～～～～～”
我们狂笑，小mm愣了一下夺门而出
老板尴尬的搓着手：呵呵
记得初二期中英语考试，有二十道听力选择题。
选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了……
考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C！结果我回家吃不下也睡不着。
那一次我是全年级唯一一个听力满分、全年级600多人总分第七！
1、A：“上次打仗，我割了三个敌人的头”
B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”
A：“那你怎么不割他们的头呢？”
B：“没头，怎么割！”
2、吝啬鬼临终叫：老婆！
老婆说：我在这呢。
又叫儿子，儿子说：我也在呢。
又叫女儿，女儿说：我就在床边。
吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。
3、她死于谋杀。
上帝：“你确定他爱你吗？”
她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”
上帝：“后来呢？”
她：“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。”
上帝：“真不幸！你叫什么名字？”
她：“储蓄罐。”
4、一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。
原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。
5、某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。
同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去。。。
于是都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好。
这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”
“啥经验呀？”一群人问。
这人悠悠的答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”
今天我在车站看见个面包我上车就说，师父公交站，跟上来一个女孩说，我也公交站。 我看了她一眼，她也看我一眼，会心一笑。g潮来了，到了车站，我刚要给钱，女孩说话了，不用给钱，这是我爸，他专门送我的。他爸也回过头说，我还以为他是你男朋友呢！我风中凌乱了。。
今天晚上跟北辰购物中心碰见杨幂了
朋友说要跟杨幂合影，人家说我不是杨幂，但是杨幂说话那劲儿一听就知道是她
结果朋友很配合的说：
“您确实不是杨幂，就杨幂那骚样，哪能跟您比啊，您长得多漂亮啊！”
当时杨幂脸就长了，跟驴脸似的
早上去实验室，见门口一坨便便。 。众人躲之，并议论纷纷，此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：你们没发现重点在哪么？我们说不知。。。师弟说：重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。。。。
一哥们去外企面试 两个老外就问他 为什么要来外企上班 而不是其他的 这哥们顺嘴就来啦句 师夷长技以制夷.. 汗啊 当长久被干拉出来.......
古代谁的JJ长谁就可以做皇上，有一农民觉得自己差不多就去竞选了。
他对将军说:“将军，我觉得我的比较长，我想当皇上”将军:“裤子脱下来看看”。农民将其裤子脱下来，只见其JJ在大腿上缠了两圈。
将军看了一眼也把自己的裤子脱了下来，只见其JJ在一条腿上缠满了，然后又道:“这不算什么，你到后宫看一下，皇上正用JJ放风筝呢。
下课了，李某在睡觉，我经过他旁边的时候不小心放了一个闷屁，感觉挺臭的，他没醒我也没管那么多了。 放学后他在我前面和另一个同学聊天，听了内容我差点笑喷，他说他今天梦见他进了一个公共厕所，奇臭无比，想出去门却被锁了，怎么踹都踹不开……怪不得他没醒，原来是他出不来，笑死我了，我的肚子。
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官是外国人，懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
福布斯：顾客并非要“买便宜”，而是想“占便宜”！
记者：请问福布斯先生，买便宜与占便宜有何区别？
福布斯：比如我有一个苹果，让我咬上一口后以一毛钱的价格卖给你，你要了就是买便宜，而我有个苹果，让你咬上一口后以一毛钱的价格卖给你，那你就是占便宜了。
1、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……
因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
2、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”
“你好，我不是你要找的xxx先生 。 ”
“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”
“我姓曹。”
“曹先生您好。”
“我叫曹尼玛”
“嘟嘟嘟……”
3、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”
我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”
那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”
4、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什么能很轻易的就把小孩骗走。
人贩子憨厚的一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！
当你点开微博，哗，满满的一页都是你关注的其中一人的微博写的N条，当你点开下一页，哗～居然还是这个人的N条更新……
第二天当你再次点开，哗～居然又是这个人的微博霸占了整个页面……然后的然后……你就悄悄的把这个人取消关注了……
鸡汤里落了一只虫子，以下是专业人士的看法：
1、危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。
2、交警：要么是超速、要么是疲劳驾驶引起的一起交通事故。
3、人事部主任：这是一只想跳槽的虫子，但新的环境显然并不适合它。
4、诗人：落虫不是无情物，化作蛋白更营养。
5、哲学家：存在就是合理的，再说喝下去未必是件坏事。
6、医生：鸡汤你喝了吗？喝了的话就需要做一系列的检查，噢！对了，您挂号了吗？
7、经纪人：这 只虫子是你的粉丝啊，您太有魅力了。
8、游泳教练：从姿势上看，应该是仰泳，不过这只虫子并没有做好充分的准备活动。
9、统计学家：统计数据显示，您的鸡汤至少95%以上都是可食用的。
10、语言学家：昆虫落汤，这就是所谓的赴汤蹈火里的赴汤啊。
11、相关部门：对于发生这样的事情我感到非常抱歉，以后我们会加强对虫子的教育引导工作。
12、生物学家：鸡捕食虫子，人类食用鸡汤，从食物链的观点来看，其实我们每天都在吃虫子，正常现象，没什么大惊小怪的。
13、逻辑学家：如果鸡汤里面本来就应该包含虫子，那么这就是一碗正常的鸡汤；如果鸡汤里面本来就不应该出现虫子，那么我们认为这根本就不是一碗鸡汤。显示鸡汤里面不应该包含虫子，所以这不是一碗鸡汤；既然这不是一碗鸡汤，那么就不能说您的鸡汤里出现了虫子，只能说是服务员送错了，他送的根本就不是鸡汤。
跟好友吵架冷战中，中午她从QQ上发来一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是问QQ同学群这是什么。
一理工男简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。
1、男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。 ”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”
2、女：你喜欢我吗？
男：喜欢啊！
女：为什么？
男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
女：那你自己为什么不晕？
男：我有鼻炎。
女：怎么得的啊？
男：自己脚熏的！
3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！
一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！
4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”
男友道：“孜然味的吗？”
5、街上瞎溜达呢，迎面走来一美女，张口就是：帅哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。妈的，想唬我，当我没照过镜子么！