有次去一银饰店，门口挂一铃当，纯银的
我们一群人进去，最后那个好事的mm用手里的小木棍猛敲一下
大声吆喝到“当～卖银啦～～～～～”
我们狂笑，小mm愣了一下夺门而出
老板尴尬的搓着手：呵呵
一天，两人去森林旅游，可是很不幸迷路了。 A说：“别怕，我带的有地图。” B连忙抢过来，打开一看，惊道：“尼玛，世界地图啊？！”.2.有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代啊。
医生：“你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。 ” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果……” “牙掉了？” “不，车厢被我拉掉了。”“那你的牙是怎么掉的？”“城管说不准街头卖艺，就把我揍了一顿，它就掉了”
司机开车载着老总去出差，路程比较远，去的地方多，每天开车时间都很长。 中途，老总看司机累了，就跟他换开一下车，司机就在副驾驶位置上睡着了.......忽然间，司机醒了，眼睛一睁，大叫道：”次奥，我的方向盘呢！我的方向盘呢！！老总瞬间石化了......
本人女，比较高大，有一台小踏板式电动车，刚够本人骑，一日一男同事非要我载他出去办事，两个人挤在电动车上，我一刹车他就往前滑，反复几次后明显感觉他硬了，MD……
今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯------- ------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮＂我的狗呢！！！＂大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。 。。
作为男生小林长得身材姣好，又喜欢留长发。 一天独自走夜路，黑暗中突然有人从后面揪住头发把他拖进路边树丛，然后一把刀子架在他脖子上低声说：别出声，把裤子脱掉！小林冷冷地说：你不先摸摸我的乳房？我擦！身后的人一声叹息，泪奔而去……
老板沉着脸批评部长：“我已经不止一次听到反映，说你们部里有些人在上班时间化妆，你这个部长是怎么当的？”老板走后质检部的女士们正准备着听部长一顿痛骂，不料部长却说：“别听他的，大家应该化妆！”顿时，女士们一片欢呼。 接着，部长又补充说：“长得这么难看还不让人家化妆，哪有这个道理！”
告诫那些闯红灯的朋友们：出来混总是要还的，并不是中国式闯红灯都好使得的，晚上过马路没有斑马线时，不要以为你看到车，驾驶员就一定会看到你，对面有车大灯一晃很难看清的。 真心感受随便说说。同样感受的顶一下
我喜欢看柯南，一集死一个日本人。 我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。 我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。 我喜欢看火影，一集死一村日本人。 我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。 我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了
我们英语老师每次上课都会说：“Hallo,boys and girls."
今天上课时，他竟然说：“Hallo,boys and gays.”
我们全体暴汗啊。
现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；
现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生；
搞基的世界就是这样来滴。
泡面，宅男的最爱。当泡面中的酱包变成固态的时候，宅男们就知道冬天来了……
10月18日，小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。
不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…
小时候上幼儿园，作业忘记带了，结果老师生气的说脑袋怎么没有忘在家里，我晃晃脖子，说“脑袋拿不下来，所以就记得带来了”。 老师听了…………………
老婆刚从商场买了一双皮靴。 老公：多少钱？老婆：1000元。老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！
一对情侣吵架了，男孩子想方设法的讨好女孩子，
而女孩子依旧不理他。 终于女孩说：“你要用三个字说服我漂亮，而且要不平常。”
男孩子憋了半天毛领一句：==.==我硬了！！！！
大前天给老妈打电话，说，想吃你做的臭豆腐了。 结果，三天后在公司收到了老妈寄来的包裹，我想都没想就打开了，结果一股恶臭瀑布而来，顿时整个办公室就不是人带的地儿了。隔壁办公室的人突然冲到走廊，大声问，谁他妈放屁了，这味儿也太霸道了。我很不好意思的把臭豆腐拿出来，大家分着吃了吧。
引导语：“昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。 我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”哈哈哈，有木有很逗人？更搞笑的在下面，一起来看下吧。
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
3、一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
4、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
5、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
6、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
7、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
8、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
9、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制