送给自己的5句话
1、无须在意别人的评说，只要把自己的事情做好；
2、无须看别人的眼神，只需走自己的路；
3、无须有过多的抱怨，那样会使自己的心更累。
4、无须太过于较真，那样会使自己更难过。
5、不管走在何处，我们都不要迷失自己。
星期四晚上，刚一接班，我们就接到一个报警。 在一个车站上，有多人打架。我们赶紧赶到现场。 离现场老远呢，我们就看到有很多人正在那里围着，估计里面还在打。我们忙跳下车，赶紧过去。奇怪了，按以往的经验，打架的人一见我们都得跑，我还想着擒谁呢。谁知那些人不但没跑，见到我们还大声喊着：“警察同志，快过来。”我看到地上躺着一个人。那人早让人打得跟土猴似的了，正抱着肚子一动不动。我忙过去问：“你怎么样了？听见我说话没有？”那个人躺在地上，没动静。旁边一个打人的忽然又给了他一脚，说：“装死。还想挨打怎么的？”那人一骨碌爬起来，忙躲到我身后，惊恐地说：“别打了，别打了。我没事儿，没事儿。”再一问才明白，这小子原来是个小偷，正掏人钱包时被人给逮着了。众人一拥而上，把他打成了这样。看着他狼狈不堪的样子，我们暗暗好笑，把他带上车。我们找事主跟我们回去录口供。事主是位年轻漂亮的姑娘。她先被人偷钱包，又看到打人，好像还没缓过神儿来，惊魂未定地看着我。一听说要回所里录口供，还有几名群众主动要当旁证。我们还真是很少遇到这么顺利的事儿。后来证实，偷东西那小子还是个老手，他作案的手段很老到。可为什么轻易就折了呢？送他进去之前，那小子和我们说了实话：“我琢磨了半天，到现在才明白。她那么漂亮，那么多男人，都偷偷地盯着她呢。我偷她去，不折等什么呀？”
经典笑话：张飞和曹操的妹妹
曹操说：张飞乃当世猛将，几无人能敌，你去可不是送死？
曹妹回答：不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智去即可。
曹操说：那你可要当心，情况不妙就快快回营。
话说双方交手。
曹妹对张飞说：我们文比还是武比啊？
张飞一看来了一小妞，心理就老大不乐意。说到：和你武比有什么意思，当然是文比罗。
曹妹看张飞中计，就说到：那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了，这仗嘛就算谁赢了。
张飞说：这个没什么问题，咱们开始吧。LADY FIRST
曹妹在空中画了个圆。
张飞一看,在空中画了个长条。
曹妹于是伸一根手指。
张飞就伸了三根手指。
曹妹摸了摸肚子。
张飞一挥手。
曹妹立刻就兵败回营。
到了中军帐，曹操便问：你不是说张飞有勇无谋么，这是怎么啦？
曹妹就说：我也觉得奇怪啊！
我说方圆千里都是我哥哥的地盘；
张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘；
我说我哥哥一个人艺冠天下；
张飞就说他们兄弟三个天下无敌；
我说我哥哥满腹经纶，才高八斗；
张飞一挥手，意思就是，那可能么？
于是我就逃回来了。
张飞回去对刘备说：今天碰到曹操的妹妹，嘿嘿，忒有意思，
她问我吃不吃大饼？
我说只吃油条；
她问我吃一斤够不够？
我说我要吃三斤；
她又问，那肚子撑着了怎么办啊？
我就一挥手说，那可能么，哈哈，她就逃掉了。
张飞的两亲兵是这样描述的：
亲兵甲：曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大；
亲兵乙：张飞肯定说他的东西有他画的那么长；
亲兵甲：曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够；
亲兵乙：张飞肯定说要做三次；
亲兵甲：曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊；
亲兵乙：张飞一挥手，关我鸟事！
半个多月前的某一天晚上，我喝酒喝多了，回家以后怕老婆骂我，就学在网上看到的那招，一脚把老婆踢下床“给我滚！我有老婆的”结果，我在沙发上躺了半个月。
昨天去面试，把所有电话都拦截了并提示停机。 一朋友找我发现停机，便给我交了一百块。还停，又交了一百。还是一样。后来他上qq第一句话就是：你到底欠了多少？ 这叫我怎么说？
《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。 西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难
受不了哇！不知道有没有比我们学校更坑爹的哇！宿舍没有暖气哇！开水一天只能接四壶哇！新建成的教学楼只有暖气管道，没有暖气哇！自习室永远缺板凳，上课都要去别的教室找板凳哇！ 好歹是个堂堂二本院校哇。 学费不比别人少。为什么条件就这么坑爹哇！！。天天晚上在宿舍冻得跟僵尸一样哇，有没有哇！我最近还大姨妈驾到哇！明天还要去考六级还是在那个只有暖气管道的美丽冻人的教学楼哇！郁闷死了哇！ 真的是冻得想哭。昨天刚下雪。天气预报说过几天就零下八度，有没有哇！学校你是想让我和我的大姨妈阵亡吗？？？？？ 最搞笑的是，校长解释为什么宿舍没有暖气。是为了让我们更好的去学习。不让我们在宿舍呆着哇。是哇。。。所以宿舍木有暖气哇！ 二本院校。商丘师范学院。。我真的是忍不下去了。知道来着大姨妈冻得在宿舍抱着热水杯子哭的滋味吗？校长你知道吗，后勤部门你知道吗。。。零下几度的天气。限制热水，限制大功率，限制自习室人数。。。我真的想爆粗口哇！！！！有没有哇！！！真他妈坑爹哇...
本文内容为我个人原创作品，申请原创加分
我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很幸福。 现在惟一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意地弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。
一天，我未来的小姨子打电话给我，让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人要结婚了，新娘不是我，我现在惟一想做的是在你结婚之前，把我献给你。”她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，她的睡衣滑落了，洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时惟一能做的事：拉开大门，走向停在外面的我的QQ车…… 门外，我的未婚妻热泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好样的，我们家的测试你已经通过了！” 我一时百感交集，无言以对
最低5折是什么意思? 家乐福的解释是:
价格最低商品的5折. 也就是如果你买了一件100元, 一件10元的, 一件1元的。
家乐福给你打5折, 恭喜你, 节省了5毛钱.
村子旁边的森林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它。 怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。后来，怪兽饿死了。。。。
传说南方孩子说不了这个：蓝教练是女教练，吕教练是男教练。 蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力。吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。
“没有人反对的话，我就宣布你们正式成为夫妻了。 ” 目光交汇的瞬间，伴郎满是不舍但欲言又止。新郎眼中的期待逐渐暗淡。牧师 ：“没有人反对吗” 伴郎握紧双拳不住颤抖。新娘终于忍不住把戒指扔向伴郎 ：“你个猪头，明知道他只是气你，干嘛不反对，再不反对老娘就真的要嫁给他了。”
小时候家里养着一条大狼狗用来看露 天仓库，每次家里来了客人炖的骨头 什么的吃不完就都给它了，有一次我 见大狗刨了个坑把没吃完的骨头给埋 起来了，当时我 也不知道是出于什 么心理就趁狗狗不在的时候把骨头刨 了出来，第二天我再去看的时候发现 埋骨头的地方被刨了个起码半米深的 坑，大狗趴在坑边，很忧郁的眼神， 我正准备过去安慰安慰它，结果大 狗一骨碌爬起来，蹲坑边拉了一泡屎 并且把屎给埋上了，当时我就傻了！ 真傻了！
早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。 刚才我想沏茶喝，打开冰箱.......我的茶叶少了半斤！！！！！我操！！！！！我的极品龙井！！！！！我操！！！！！这娘们...........
东北的天怎一个冷字了得，新交一男友，我把一只手放在他的兜里面，另一只手在外面拿了一杯很薄的杂志，很冻手啊，我就指挥男友：帮我撸一下（我的意思是把衣服袖子撸下来），谁曾想到男友食指和大拇指交汇对我的杂志做上下很剧烈的活塞运动，然后一脸茫然的看着我。 当时我真心喷了....
认识一个很二很纯洁的妹子。 。。有一次杜蕾斯来学校做活动，在大街上各种发放套套，妹子经过的时候，工作人员给了她五包，妹子以为是纸巾，数了一下，对那个工作人员说：我们宿舍六个人，再给我一个吧。。。 瞬间路人石化。。。
1、估计以为遇到砸场子的了
单位同事实在忍受不了食堂的伙食，于是乎集体准备订购外面的卷饼。
统计了下人数为58人，派一人前去订饼（卖饼的是手推车每天也就卖不了几张饼）
结果老板热情的说到：买几张？
同事淡定的说了58张,老板特复杂的眼神看了下同事,推着车骑上就跑了,求解释 !
2、我TMD能不还吗？
在外地叫朋友给充点花费，回来给钱他。他的狗曰的给我充了1500！
3、敢情你这是算到自己赔不起啊
今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了 然后他就跑卧室里把存钱罐打开数钱。。。
半小时后 她冲出来：妈妈把我卖了吧！！！！
4、肯德基的配送员
某人表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X。
挑工作，还列了最低要求：
1.大企业(最好外企)；
2.公司有专车(最好能配私家车)；
3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。
现在，他在肯德基当外卖配送员。
5、吃屎去吧
每当我被领导骂得狗血淋头后，我就去卫生间坐在马桶上狠狠的拉坨便便
然后一按冲水，对着马桶说“吃屎去吧！你！”
有一天老公看书中，有一对夫妻都姓李，给儿子取名＂李木子＂
老公对我说这个名字也不错，以后给咱们的孩子取名也把咱的姓加进去
我嘿嘿一笑说道，我想好了男的就叫＂胡陆娃＂女孩就叫＂胡陆妹＂
老公说，你这是什么妈丫，孩子长大会恨你的。