一天在超市买菜，看见一二逼青年递给了收款台一张百元大钞。 那人看了一眼，说：“假币。”只见那二逼青年故作惊讶状说：“不会吧，这是刚刚肯德基找给我的呀！”
笑了点一下好笑哦，亲！
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保
“今天真是幸运。 ”我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。
只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”
我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”
她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”
“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”
她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”
我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”
她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”
面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”
我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～”
“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。”
听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”
哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红
1、我也要为妈妈点歌
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。
还要带我去各种家教。
主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？
小女孩：“女人何苦为难女人。”
2、无限制出杀啊！
刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐 来:“我们被包围了,大哥快走!”
刘备大惊:“云长，你要帮我断后。”
“没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。
刘备大怒:“尼玛我说的不是 这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封.
"操!也 不是这个!"刀光一闪，刘备腿间一片血红…
3、好好学习天天向上的另一种说法
记者到重庆
我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任的套谱。 排练时，每隔十几小节上面都会标注：低头。他拉到那自然就低一下头。后来他想：这都是什么怪毛病？不专业！第二遍合练时，他不但不低头，还把下巴抬了起来。到低头那小节时，身后的长号伸出来的管子，就很准的戳在了他的后脑勺上。。。
今天出差半个月刚回来，半夜睡不 着，想和老婆亲热一下，老婆懒懒的 说:“昨天还不够啊？怎么天天都要。 我默默点了一支烟……
去外地考试顺便旅游几天。 。。。。刚才俺爹打来电话说：“抓紧回来吧，我跟狗说你妈把你卖了，现在这货已经绝食三天了。。。。“
老公有时说话不走大脑……有一天十二岁的小外甥去医院看眼睛，散瞳了！我随口就和老公说了。 中午小外甥来我家，我老公看了一眼说：哎，听说你眼睛开光了？…开光…我一抬头看见孩子他姥姥气的脸都绿了！
1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
2、同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎……
A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
3、同学：有没有耳机啊？
店主：有，稍等。
同学：不要L码的，给我来个小码的就行。
店主：L码？那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”
八岁的孩子她懂得什么吗？曾经母亲对她的宠爱，自从有了继父，宠爱变成虐待，一次小小的事情，亲身母亲砍断了八岁女孩的左手，终生残疾。
八岁的小倩倩刚读一年级，她生下来父亲因为他是女孩因此离开了她们父女，说她母亲不争气，生的不是男孩、（什么世道了，还重男轻女，无言以对）
小倩倩七年来跟妈妈相依为伴，小倩倩也很懂事，不会闹着吵着要买什么，而是放学回到家，帮妈妈干活，妈妈烧饭她洗菜，他不爱看电视，她说浪费电。小倩倩的妈妈也很疼惜这么懂事的女儿。
一次小倩倩的妈妈跟你一个网络男人好上了，见了面了。互相都喜欢对方，男方有个儿子，比倩倩大两岁。
后来生活在一起了，结婚了。小倩倩的噩梦就来了，继爸不喜欢她，甚至很讨厌她，哥哥也欺负她。母亲也不管她，就当什么都不知道。
母亲对她哥哥很好，却对她很不好了。还经常打她，但是小倩倩懂事不吭一声，随妈妈打。
到了学校，老师看到满是伤痕的小倩倩，也感到心痛，问了好多次，小倩倩就是不说，也不告诉老师这些伤是怎么来的。
小倩倩瘦了，在家她吃不饱东西，妈妈不给她饭吃，哥哥经常欺负她，把她当成宠物，家对别人而言是温暖的，对小倩倩而言，没有温暖而是地狱。
但是她还是努力的读书，想着在期末的时候考个两个一百分给妈妈看，让妈妈高兴。
期末到了，小倩倩不负所托的考了两个一百分，当天她真的很高兴很高兴，回到家，看到继爸在训哥哥说你怎么考了两个不及格。哥哥无动于衷当什么都不知道。小倩倩拿着考卷给妈妈看，说她考了两个一百分，***妈看了没说什么，就不理她了，小倩倩很伤心，哥哥很嫉妒。心里想着小倩倩是故意让他难堪，于是在假期时间，把小倩倩当成奴隶来使唤，但是小倩倩不会去抱怨，因为他是哥哥。
邻居们都看在眼里，有时会跟***妈说不要这样对孩子，她还小。小倩倩的妈妈不但不听。而且回
今天在人才市场招聘找工作，突然一小伙冲到一个招聘摊位前把那摊位一掀，抓着招聘人员衣领就是要打。 大家急忙拉开他，问他怎么回事。小伙委屈的说：“今天刚在他们这招聘，填完了信息表，又是面试，又是笔试，然后又进复试，又进笔试，结果到最后，告诉我只要女的，简直就是在玩我。。。”
问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”
答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。是这么割。。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”
1、一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。 妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!
2、三男一女在打牌，甲男子出“三个J带一个Q”，乙男子出“三个K带一个Q”，丙男子出“三个A带个Q”，女孩决定跟他们绝交
3.弟弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟：“嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容僵硬了
4.第一天小明去学校时，鞋子沾着泥巴。第二天小明去学校时，裤脚沾着泥巴，同学们开始疏远他。第三天小明去学校时，嘴角沾着泥巴，再没人跟他玩了。
5.初次相亲，女子说想吃冰淇淋，男子买回来，因为太充忙忘了拿瓢根，女子埋怨道：“这怎么吃啊”于是男子从钥匙中拿出一个勺子递给她，女子问：“这是干什么用的，怎么那么小？”男子不做声。女子回家路上经过杂货店，从那以后他两再也没见过面。
男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：＂新年了，开心点。 要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。＂女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真
毕业N年以后，终于又聚在一起。 KTV里，大家纷纷抢着买单。突然，人群中传来一个淡定的声音：“有发票没？”声音不大，却秒杀了全场。大家都懂的，暧昧地笑着，默默地为他让出一条报销之道。 回到家，握着那张蛋用都没有的发票，他笑了：虽然是花了几百块钱，但是买到了无以伦比的尊严啊！
新加坡《联合早报》近日在霍比奥港专访索马里海盗头目穆罕默德．库鲁姆，以下为报道节选：
《联合早报》：这一次中国的舰队有什么行动吗？表面看起来没什么不同……
库鲁姆： 这一次，我们面对的是一只神出鬼没的军队，他们夜晚能够乘直升机悄悄飞临我们的头上，并且蛙人在我们的房屋外涂抹标语，用英文警告我们交出人质，而且，他们警告我们将受到弹道导弹的打击。
《联合早报》：这一切未见报道……
库鲁姆： 哦，那是可怕的经历，我们将遭受灭顶之灾，于是我对小伙子们说：“够了，拿走350万美金，把中国人还给他们。”
《联合早报》：你担心海盗受到毁灭性打击？
库鲁姆： 哦，是的……空前的危险。他们来到我们中间，神出鬼没，可以杀死我们，却用仁义的方式警告我们，……中国不可战胜。
《联合早报》：那到底他们在墙上写了什么标语？
库鲁姆： 哦 太可怕了！ ———— 拆!