经典笑话：还不快跑 有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。 丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
我问；“如果明天早上，你突然发现变了性别。 你的第一反应是？” 结果一同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 我擦，这才是真正的兄弟！...
大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。
有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。
我们爬到二楼就进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着5楼窗外的水管爬进来。
我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”
他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”
某美术学院男生与女裸模日久生情，最 终使该女模怀孕，学校要处罚该男学生 却苦于找不到相关校规适用，几经讨 论，最终以“破坏教学用具，致其严重变 形”为由勒令该学生退学...
一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物。
妹子：“你不想向我告白吗？”
当时那个激动啊，当即表白！
妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：“项链还你！”
当时心就凉了：“你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！”
妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”
有点接受不了啊……
幸福来的太突然了……
昨天晚上上完网准备睡觉..到了房间里，老公死都不肯我掀被子，我使用暴力掀开被子，傻眼了，这货把我的花睡衣穿在身上，还一脸的卖无辜..问我可不可爱！尼玛，三十好几的人了!
现在的学生是要逆天吗
教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事
但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”
南京人和驻马店人的车相撞。 南京人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。驻马店人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。驻马店人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ 南京人接过酒喝了一大口，递给驻马店人。南京人：大哥，你也来点吧。驻马店人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
护士甲：“505号病房的病人彻底绝望了。 ”
护士乙：“啊？为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
护士甲：“正因为这样，刚才被他夫人看见了
八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。 ”
悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”
还是中国人比较有头脑
天堂门坏了，上帝要招标重修。
印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；
来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千；
最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。
上帝拍案：就你了!
领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”
1、大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
2、我有钱，你没有，你应该尊敬我。
你有钱是你的，我为什麽要尊敬你?
我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗?
你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你?
要是我给你二分之一呢?
要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你?
我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧?
什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你
3、发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么？
4、甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
5、女人和男人就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……
6、日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“s ex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……
7、管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
8、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
9、男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明女人比敌人还难对付.