三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射 了三回
小学，老师对于上课讲话的惩罚都是“XX，把课文抄50遍”有两个学生特别爱讲话，
经常被罚抄书。 一天，他们又在说话，老师叫起一个，
照例说：“XX，把书抄50遍！”
只见他不慌不忙的拿出一个本子：“我已经抄好了”
老师目瞪口呆中，他又拿出另一个本子，说：“我替他也抄了50遍”
然后两人继续讲话
小冬：妈妈，你今天真性感！妈妈：怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！小雁：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
1、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。
完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。
2、一家医院的妇产科，一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生：“我的孩子为什么头发是红色的？我无法相信他是我的孩子。”
医生回答说：“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发，但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢？”
“不，绝对没有，那种事我听都没听说过。”
“那么我还想问一下，您和您太太多久做一次房事呢？”
日本人羞愧地说：“我的工作很忙，不经常回家。即使回去也是倒头便睡。所以，大概是一个月一次吧。”
医生点着头说：“原来如此，这就是原因了。孩子红头发是因为生锈了。”
3、一个日本人刚刚被调到美国工作。他的新东家是强有力的新型企业之一，同时也因为劳动时间长、强度大而闻名。
新老板说：“从明天开始每周工作6天，每天工作12小时，没问题吧？”
日本人听后，惊讶地答道：“请等一等，我可是大老远从日本来的呀，你们竟然让我做钟点工？”
4、一位中国学生对日本留学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
日本留学生忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
日本留学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
日本留学生纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
日本留学生疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
5、有一个日本人在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中
某大学两个校友骨灰级DOTA玩家。
一次两人被传销骗去了，这俩货整天白吃白喝，然后交流魔兽心得。
连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，还带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来继续吃饭睡觉。
结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了。
此事一直被传为佳话。
今天晚上跟北辰购物中心碰见杨幂了
朋友说要跟杨幂合影，人家说我不是杨幂，但是杨幂说话那劲儿一听就知道是她
结果朋友很配合的说：
“您确实不是杨幂，就杨幂那骚样，哪能跟您比啊，您长得多漂亮啊！”
当时杨幂脸就长了，跟驴脸似的
大三那年，去教学楼五楼男厕所嘿咻，完事把TT扔便坑中，冲水，五楼压力不够，无水，离去，左思右虑实在不放心，怕学校发现以后封杀这片天堂，又上去想把它捡起来扔垃圾桶，上楼，借着微弱的手机光，发现，那个坑里居然有2只，其实我是一个很爱干净的人，打扫自己的还行，别人的，就算了吧，为规避风险，一只也没捡。
我们班是出了名的文静，前天我们的政治老师为了让我们在公开课上活跃点，对我们说，回答问题就奖一包糖。 第二天上公开课上，异常活跃。隔天，给那些回答问题的一人一包白糖。
今天星期天，公交上人超多，我都被挤到了司机的边上了，今天的司机表情非常严肃。
到了个60秒的红绿灯，司机用飞一般的速度戴耳机，拨号…
司机：xx，你回到站没有，快点去厕所给我霸个坑，我们昨天打麻将的事，被我媳妇发现了，今早喝了她给我泡的茶，出事了，估计给我泡的是她的减肥茶…
xx：……（听不到，估计笑翻了）
司机：什么！！前面堵车？？？％＊％‰～
每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
去年有天天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了呢……”
据说美国孩子假期：金发妹，冲浪，PARTY。 中国孩子假期：补课，作业，家教。中东孩子假期：挖石油，买飞机，打/仗。日本孩子假期：A/V，A/V，A/V。韩国孩子假期：挖鼻屎，搓成球，吃掉。。。
一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。 ” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房
没赶上去年的11.11.11“一心一意”；
就等今年的12.12.12“一辈子一爱”；
还不行的话就明年的13.1.4“一生一世”；
要再不行还有后年的14.5.20“一世我爱你”；要再找不着结婚的对象，你就剩着吧......
虽然越长大越孤单，但 天涯何处无芳草呢？
鸡汤里落了一只虫子，以下是专业人士的看法：
1、危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。
2、交警：要么是超速、要么是疲劳驾驶引起的一起交通事故。
3、人事部主任：这是一只想跳槽的虫子，但新的环境显然并不适合它。
4、诗人：落虫不是无情物，化作蛋白更营养。
5、哲学家：存在就是合理的，再说喝下去未必是件坏事。
6、医生：鸡汤你喝了吗？喝了的话就需要做一系列的检查，噢！对了，您挂号了吗？
7、经纪人：这 只虫子是你的粉丝啊，您太有魅力了。
8、游泳教练：从姿势上看，应该是仰泳，不过这只虫子并没有做好充分的准备活动。
9、统计学家：统计数据显示，您的鸡汤至少95%以上都是可食用的。
10、语言学家：昆虫落汤，这就是所谓的赴汤蹈火里的赴汤啊。
11、相关部门：对于发生这样的事情我感到非常抱歉，以后我们会加强对虫子的教育引导工作。
12、生物学家：鸡捕食虫子，人类食用鸡汤，从食物链的观点来看，其实我们每天都在吃虫子，正常现象，没什么大惊小怪的。
13、逻辑学家：如果鸡汤里面本来就应该包含虫子，那么这就是一碗正常的鸡汤；如果鸡汤里面本来就不应该出现虫子，那么我们认为这根本就不是一碗鸡汤。显示鸡汤里面不应该包含虫子，所以这不是一碗鸡汤；既然这不是一碗鸡汤，那么就不能说您的鸡汤里出现了虫子，只能说是服务员送错了，他送的根本就不是鸡汤。