“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。 ” “说人话！” “妈，我再睡五分钟……”
语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。 现在还有谁能写出这么好的叠词？我笑道：世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实，为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁，就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子，也要分分秒秒年年日日全心守护你
上次看到有人发说两颗葡萄干之间最远的距离是一个在切糕上一个在沙琪玛上。 然后我去问室友两颗葡萄干之间最远的距离是什么，他说，是不是那条沟，我想了三秒钟才觉得他好内涵啊。
发了个状态，“完了，今天下午4点的英语考试肯定完了”，学霸看到这条状态笑而不语，继续上着自习，4点他准时来到考室，看到我们都考完了正收拾东西离开，果断用智慧战胜学霸
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
某市政府办公楼落成，大门口缺副对联，市委书记挥毫：
上联：说实话办实事一身正气;
下联：不贪污不受贿两袖清风。
市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出：查无此人
哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”“嘿，成啊！你这韩国小子，哪学来咱这中国词儿啊！”“今天中文家教教的！”“教你‘把兄弟’的意思了？”“不是，教的是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”“那你中文老师教你的是哪个词？”“把妹！”“……”
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。。。
有一哥们接了个工程盖楼的，地基是被选在了一片乱坟岗，隔日哥们买了一挂鞭炮跟一堆
金元宝和冥币、来到坟地扑通就跪那了：各位叔叔阿姨大哥大姐们、我是来这盖楼的，咱
们平日无怨近日无仇的，您别怪我，等楼盖成了看哪间得劲就住哪间……
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。 这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底 厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个 问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹 妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭 声，3000，到4000了。 妹妹站起来说：行！ 当时哥们就说了：我自己的钱拿出来 数数，你别激动。。。
我当着女朋友的面就打过一次篮球 表现完美，3V3，期间得分篮板盖帽无所不能。 不过不是一直有这样的机会，因为不是一直有钱请五个人吃饭的。 楼下回复：上次参加广州市万人马拉松，在女朋友的助威下跑了第一名，然后第二天就破产了。
刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
正处、副处，最后都不知落在何处；正局、副局，最后都是一样的结局；正部、副部，最后都在一起散步；总理、副总理，最后都是一个道理；主席、副主席，最后都会一样缺席。
小宝：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈：“还没。 你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
小宝：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂
可我刚才发现502胶水不见了。”
晚上睡觉害怕的时候，只要把被子两侧向里折进来，再抬脚一下把底部的被子折进来，肩膀两处塞塞紧，顿时安全感爆棚！！。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。这都是单身的
1、成功阻止了一段孽缘
一同学91年的，富二代，不学无术。 他老爸准备要娶一个92年的女人。
他死活不同意，趁他爸爸不在家，把92年的准继母给办了，
然后成功阻止了一段孽缘！
2、还记得儿子的长相吗？冤有头债有主
我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。
我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。
3、加班伤不起啊
加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；
如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；
如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。
4、我也没少对着你四脚朝天啊
最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，
我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。
女友回：我也没少对着你四脚朝天啊！我……
同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣。
帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。
她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！
后来司机直接下来开骂啊！
他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套。
拿出本子就加了个班！