小张上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉,这时老师正在说天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题. 小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真.
到底几个人？
一个女的打来电话：“你好，我是社区的，请问你家是几个人?”
我答：“我家是一个人。 ”
女说：“十一个人?”
我说：“不是十一个人，而是一个人。”
女说：“二十一个?怎么又变二十一个人了?”
我耐着性子说：“你听错了，其实一个人。”
女说：“七十一个人?怎么会那么多啊?”
我终于爆发了，吼道：“就是一个人!”
女说：“九十一个?天哪......”
我顿时崩溃…… 终于忍不住骂人了，大声吼道：“你个二百五，是一个人啊。”
女说：“二百五十一个人？”
只听到电话里传来“咚”的一声，再无声息
军队缺水，曹操说：大家坚持一下，前方有片梅子林。 不一会儿，前方探子回报，不远处有大量水源，曹操说：走！大家喝水去！士兵说：不，我们要吃梅子！
这骚年真霸气
儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。
考试你不会就不会吧。
你干嘛在试卷上写对联。
上联：儿子出题太难。
下联：孙子监考太严。
横批：老子不会。
我被你们班主任请到办公室我看到试卷我都笑了呀……
老师瞪着我呀……
高中时班上有个胖子，200多斤的体重。 一次，上课回来晚了，老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”胖子问“为啥黄刀子出来？” gc了！这时，一女生大声喊“插P眼里了呗！”
今天一朋友打电话约我打麻将，打了一夜，朋友很背，又输了，本想安慰下她，谁知道这货直接来句：本想咸鱼翻身，谁知道TM粘锅了。
生物课，老师说：其时土豆和番茄是可以嫁接的。下面有同学小声说：那是不是以后吃薯条就不用蘸番茄酱了？
上课一只蝴蝶飞进教室，不幸被一男生抓住，另一男生急忙阻止并高喊到:放开我的英台。
女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉，我说别呀放胸罩里还能给你丰丰胸~~大怒扒我裤裆丢进去就说~~再给你壮壮阳~
这才是关键啊
“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”
“为什么？”
“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！
要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”
“……”“而且这个还不是关键！”
“唔……那最关键是什么？”
“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
我有一姐们，平时就特二，还有洁癖，有次同游，景区不成熟，没有厕所，路边农家的厕所都建在门外，她进去一看太脏，出来了，又看见一个，还太埋汰，她就一直憋着，后来脸都憋青了，终于看见一个可新的厕所，她一溜小跑进去了，过了两分钟，看见她跑了出来，指着厕所骂上了，我们赶紧跑过去，只见她骂骂咧咧，可叫你老杂毛看美了吧，原来人家厕所还没建好，老头正粉刷茅池呢，那老头也特委屈，说，大妹子，带澎死了，真的啥都木看见呀！
本文内容为我个人原创作品，申请原创加分
我问；“如果明天早上，你突然发现变了性别。 你的第一反应是？” 结果一同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 我擦，这才是真正的兄弟！...
一日在KTV包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。 我推醒他说：你怎么睡着了。他：唱歌没意思，睡一会。我：这么吵你也能睡着啊？他说：你以为我上了9年的学是白上的吗…...
一个劫匪劫了一堆人，让他们排队交钱，第一个交100，第二个交200，以此类推。 于是大家纷纷排队，第一个人得意的说，看，哥比你们交的都少。最后大家争先恐后的交钱，连反抗都忘了… （买房也是如此）
小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…
一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！”“我的儿子真懂事，来这里有10快钱，拿去给他吧。 ”
过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋，妈妈觉得很奇怪就问：“冰淇淋哪儿来的？”
“买的呗！”
“钱又是哪儿来的？”
“你给的呗！”
“你不是去捐款了吗？”
“谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’”
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我
老师问：「你怎么了？」
学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。 我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里，老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：「3乘3等於几？」
学生：「9。」
校长：「6乘6等於几？」
学生：「36。」
就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3年级上课了。」
学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师：「什么东西牛有4个而我只有2个？」
学生：「腿。」
老师：「什么东西你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」
老师：「什么东西以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问 下去，学生回答说：「椰子（Coconut）。」
老师：「什么东西进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个“你猜我是什么”的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍
狗血剧情景
1、当打开信时，第一句话一定是“当你看到这封信时，我已经走了。 ”
2、听到某些话时候，手中无论是手机、玻璃杯、话筒通通掉了下去。
3、一直很好奇，电视剧中的恐怖分子为什么会那么闲，心地那么善良，会在炸弹上装个计时器？
4、我们看电视剧中的男扮女装或者女扮男装都会说，一看就知道是个女的或者男的，但为什么那些人这么傻逼，到最后才发现。
5、不管是什么角度跌倒，男女总会跌倒后kiss。
6、为什么说“你听我解释”，“你听我解释”总是不解释呢，只是说这一句撒。
7、女主角看到男主和其他人抱在一起后，狂奔，男主狂追，追到后男主角说，听我解释，女主角说，我不听我不听，男主就会发誓，刚说几个字，女主就把手指放在男主嘴上……
8、女:“我一直把你当作哥哥”或者 男:“我一直当你是我妹妹。” 我真心想踹死编剧
0岁出场亮相， 10岁天天向上，20岁远大理想，30岁发奋图强，40岁基本定向，50岁处处吃香，60岁打打麻将，70岁处处闲逛，80岁拉拉家常，90岁挂在墙上