食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国！
小时候买一毛钱的辣条，用手撕的一条一条的，几个玩的好的就一人一条，吃的开心的很。 。现在请人吃饭吃的不丰富别人还说你小气。。为我们有爱的童年顶起。。。
一个叔叔有糖尿病，吃饭前需要打针，所以平时都随身备一个小盒放针药。 有一次去蒙古国出差遇见了小偷，可能看他随身携带一个小盒子还挺谨慎的，以为那小盒里是有多么值钱的东西，结果就给偷了。叔叔本身就谨慎刚被偷就发现了那个小偷，心想你偷钱我都不追了，偷这个不是要我命吗，四五十岁的人了，愣是跑了三条街把小偷给追上了。。。
一个中国人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。 ”
接线员说：“对不起，他上周去世了。”
第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈
这次接线员有点厌烦，说：
“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”
那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
酷夏，三流浪汉在一起午睡，一觉醒来左边流浪汉大叫：我刚才梦见有个美女在给我撸管哎！右边的也醒了接着说：我也是唉一个MM，好像是在给我吹箫呢！这时，中间的流浪汉也醒了打着哈欠伸了个懒腰，2人赶紧问他：你是不是也梦见有美女给你撸了？只见他揉了揉惺忪的睡眼后大怒：就你们他玛的猥琐下流，整天就想着那事撸啊撸的，老子正在阿尔卑斯山滑雪呢，就被你们这2个下流胚子给吵醒了！2人：喔~~~~对不起啊大哥
百货公司经理查核新售货员的工作情况。
问：“你今天有几个顾客？”
答：“一个。”
“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”
答：“5.8万美元。”
经理大为惊奇，要售货员详细解释
售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝
再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去
我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇
我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”
经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”
售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的
我听他那么说，便告诉他：
‘这个周末你可以自由自在的了，你为什么不去钓鱼呢？’
有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。 小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来
有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」
某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问
习惯一级睡眠，某夜，睡的正香。
老公突然惊醒（参照做恶梦）幅度很大我也醒了。
轻拍老公背，安慰到：怎么了亲爱的，又梦到我们分手了？别怕，我在。
老公：刚才翻身，胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们。。。
吓死爹了。擦……
1,再逼我，再逼我，我装死给你看
2,老子不但有车还是自行的
3，鄙视我的人那么多你算老几啊
4，打死我也不说，你还没使美人记呢
5，我不但手气好脚气也好
6，是镜子总会反光
7，帅有p用啊，搞不好还是被卒子吃掉
8，交给我你就不用放心了，没有错不了得事
9，别紧张我不是什么好人
10，别谢，谢完怎么好意思收你钱啊
11，别和我说放马过来我是阿凡提
12，你都不理我我成狗不理了
13，明月几时有，去问易中天
14，够不着吧，左脚踩右脚上试试
15，有的人活着他已经死了，有的人活着，他早该死了
16，你说你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…跟你说吧，其实我也挺喜欢我自己的
17，你是喝水还是喝水还是喝水随你挑
18，青山依旧在，只是有点红
19，哎，该说的说不该说的小声说
20，子曾经曰过：不要把我对你的宽容当作你不要脸的资本
21，别以为我长得帅就遥不可及，高不可攀，其实我海纳百川啊
22，今天天气不错，又刮风又下雨的
23，作为失败的典型，你实在太成功了
24，三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
25，在这个红叶枫了的金秋…
26，再烦我我就把你绑到草船上借箭去
27，风萧萧兮易水寒，借了钱兮你要还
28，她胖的我大腿拧不过她胳膊
29，书山有路先干为净，学海无崖八宝作粥
30，世界是我们的也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的
31，当初真是瞎了我的狗眼
某大学两个校友骨灰级DOTA玩家。
一次两人被传销骗去了，这俩货整天白吃白喝，然后交流魔兽心得。
连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，还带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来继续吃饭睡觉。
结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了。
此事一直被传为佳话。
某大学两个校友骨灰级DOTA玩家。
一次两人被传销骗去了，这俩货整天白吃白喝，然后交流魔兽心得。
连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，还带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来继续吃饭睡觉。
结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了。
此事一直被传为佳话。
妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰坏家伙。 姐夫反问她，你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙！
我一哥们儿喜欢网购，用户取名为“老爸”，每次货到的时候快递员都在小区底下喊好多次才下去取，于是整个小区都会听见“老爸老爸老爸……”
医生：“你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。 ” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果……” “牙掉了？” “不，车厢被我拉掉了。”“那你的牙是怎么掉的？”“城管说不准街头卖艺，就把我揍了一顿，它就掉了”
今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。 客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”