1、坐出租车，上海出租司机从浦西到浦东一路小嘴不停，他说：美国最不愿打的国家就是朝鲜，因为太穷了，一个导弹好几百万美元，炸哪里都收不回成本。
2、保证书：保证以后不读书。
读书死，读书累，读书还要交学费，不如加入黑社会，有钱有房有地位，还有美女陪你睡，杀人灭口不收费。
3、某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
4、一个文物收藏者搬家，他对搬运工说：“这个瓶子已经有两千年历史了，你们搬运时一定要特别小心。”
搬运工：“你放心吧先生，我们会把他当新瓶子一样小心的。”
5、一个刀客和一个剑客比武，剑客说：我不会让你见到明天的太阳。
刀客回答：天气预报说明天阴天。
6、女：戴上它。
男：我不带。
女：戴上它安全些。
男：相信我的技术。
女：不戴不让你上。
男：不戴更爽。
女：你烦不烦，骑摩托车戴安全帽会死啊！
7、去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等。
五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？”
我硬着头皮回：＂我一个蛋...＂
8、有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。
电话那边的哥们特郁闷地说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。
嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。 玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧
一个哥们参加电视相亲节目。 主持 人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪 一位？该男扫视场上女生两遍后， 说：能否叫妈咪再换一批？
我爸出差香港给我妈带了好多纪念品，我什么都没有……
我在那愤愤的嫌弃老爸偏心。
结果我爸淡淡的说了一句：你妈这辈子都是我的，你迟早是别人的！
别人的！姐就震惊了 。。。
同学考试的时候拿手机抄答案。
抄毕。发觉老师在身后！
老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。”
后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。
有一次，带家里的狗看医生，坐上一辆计程车。
由于狗咳嗽得很厉害，吸引了司机的注意，反身问我：“狗感冒了吗？”
“是呀！从昨晚就咳个不停。”我说。
司机突然长叹一声：“唉！咳得和人一模一样呀！”
话匣子于一打开，司机说了一个养狗的痛苦经验：
很多年前，他养了一条大狼狗，长得太大了，食量非常惊人，加上吠声奇大，吵得人不能安宁，有一天觉得负担太重，不想养了。他把狼狗放在布袋里，载出去放生，为了怕它跑回家，特地开车开了一百多公里，放到中部的深山。放了狗，他加速逃回家，狼狗在后面追了几公里就消失了。
经过一个星期，一天半夜听到有人用力敲门，开门一看，原来是那只大狼狗回来了，形容枯槁，极为狼狈，显然是经过长时间的奔跑和寻找。计程车司机虽然十分讶异，但是他二话不说，又从家里拿出布袋，把狼狗装入布袋，再次带去放生，这一次，他从北宜公路狂奔到宜兰，一路听到狼狗低声号哭的声音。
到宜兰山区，把布袋打开，发现满布袋都是血，血，还继续从狼狗的嘴角流溢出来。他把狗嘴拉开，发现狼狗的舌头断成两截。原来，狼狗咬舌自尽了。
司机说完这个故事，车里陷入极深的静默，我从照后镜里看到司机那通红的眼睛。经过一会儿，他才说：“我每次看到别人的狗，都会想到我那一只咬舌自尽的狗，这件事会使我痛苦一辈子，我真不是人呀！我比一只狗还不如呀！”
听着司机的故事，我眼前浮现那只狼狗在原野、在高山、在城镇、在荒郊奔驰的景象，它为了回家寻找主人，奔跑百里，不知经历过多么大的痛苦，好不容易回到家门，主人不但不开门，连一句安慰的话也没有，立刻被送去抛弃，对一只有志气有感情的狗是多么大的打击呀！与其再度被无情无义的人抛弃，不如自求解脱。
司机说，他把狼狗厚葬，时常去烧香祭拜，也难以消除内心的愧悔，所以他发愿，要常对养狗的人讲这个故事，劝大家要爱家中的狗，希望这可以消去他的一些
说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友。
咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”
男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。
交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生。
每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我他妈兜里有钱多好啊！”
前几天朋友去参加一个饭局，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！ 另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！
浴室的门没有锁。 公主泡在倒满牛奶的浴缸里，酝酿好情绪后，假装惊叫了一声。卫队长第一时间冲了进来，看见公主双颊绯红，一脸惊魂未定的样子，双手挡住胸前。卫队长一脸惊愕：我去！这满满一缸盆都是您挤出来的啊！流弊！
女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料 瓶啊？”爸爸：“饮料瓶埋在土里几百 年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护 地球环境。 ”女儿：“爸爸，我们为什 么要捡废纸啊？”爸爸：“纸张是用树 木做成的，我们废纸是为了保护地球 资源。”女儿：“爸爸我饿了。”爸 爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖 了，就有钱给你买包子了。”
春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。
只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。
最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”
作为有头有脸的人物，名气是大家给的，地位是兄弟拼的，要对大家负责任！元旦快到了，我代表江湖上所有的兄弟姐妹，祝你节日快乐！你未来一周内收到的所有祝福短信都是我安排他们发给你的。 我为人就两个字“低调”，你知道就行了，别声张，我最受不了别人跟我客气。
一道题：请用四字概括自己的长相。 学生们的答案： 批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。 而惟一一份超现实主义派的答案是
毕业后去了女友的小县城上班，可她从不带我去她家见家人。
有次她出差二个月后回来，说她个爸想见见我，然后就去她家了。
家宴的时候，只见另一桌上还坐着六七个浓妆艳抹的女人。
有的还抽着烟，见了我，都是看一眼，然后轮流看着她爸摇摇头。。。
我想着我给人的印象这么差啊？
过了二天才知道，她老爸是当地的老大，那几个女人是当地开JI院的。
其中要是有一个点头表示见过我，我想我不知道会有多难看？
一次和一女性死党去吃饭，偶遇死党一好姐妹，她们俩越聊越热乎，我看那女孩越看越眼熟，后想起了是小时候邻居，忽然死党不怀好意的看看我，给你说个对象吧，我这朋友可好了，我突然打断道；我俩认识的时候你裤裆里还是垫的尿不湿呢…………
坐公交车去市场买菜，对面坐着一位妈妈带着五六岁的女儿。 过了几站，妈妈准备下车了，忽然小女孩面对我说，叔叔你说看到别人有困难时，又恰巧我们力所能及，是不是应该援手帮助一下呢？我一脸疑惑的望着她妈妈，她妈妈也是一脸的疑问。随后我就点点头，只见小女孩伸出右手，将我裤子的拉链拉上了