眼镜妹子一枚。 。一天侄儿穿着开裆裤蹲着玩泥巴。。我一时脑抽伸手弹了一下他的小JJ。。侄儿抬起头淡漠的瞄了我一眼。埋头继续戳着地。。嘴里咕哝道。。10个眼镜儿9个坏。。还有一个是变态。。
男对女说：你看，小说电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?
女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。
你摆脱了失败，我脱离了苦海
郑成功领兵出战，收复荷兰，不料失败。
回家，对父亲说了战况，父亲安慰说：“这是天意，失败乃成功之母！明日带你母亲出战。”
次日，成功带母出战，果胜。回家，其父曰：“战况如何？”
成功说：“战争胜利了，可母亲掉进海了。”
郑父大笑，说：“终于可以再娶了。”
成功不明白，问：“为什么呢？”
父亲说：“你摆脱了失败，我脱离了苦海！”
公交车上，旁边坐着的妹子拿出益达往手 上倒了一粒 我当时是脑抽了吧，伸出手默默的看着她 ，她楞了两秒后竟然给了我一粒 然后我故装镇定地望着窗外嚼着口香糖， 心中一万只草泥马呼啸而过
清明，他给亡父烧了面值几万亿的冥币，好几刀纸，以及十几挂元宝。 本以为父亲在那个世界一定会很欣慰，谁知老人家竟托梦给他：“你个不孝子，除了烧纸还会干点别的吗？老子不缺钱，我现在只想早点抱！孙！子！”他流着泪醒来，辗转难眠。思量了半天，又给亡父烧去一小团湿漉漉的卫生纸。
如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本寒假作业时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！为了保护大自然，为了下一代！我们拒绝写作业！
最新骗局：遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，
她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，
女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，
你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，
你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，
整天玩物丧志成了一个社会的废人。 。。
好凶残......
前晚我跟我一男性朋友商量好了
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前晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋！”然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：“你别告诉我，这女的又是你妹妹！”结果那场面太震撼了……
本人一出租车司机，昨晚在一洗浴门口拉了俩客人，
一个20左右，一个40左右，上车就开始说，
刚才的小姐咋样，这个那个的，到目的地以后，
年轻的那个说了句，爸，我先回家了啊...我凌乱了.
一个年轻妈妈带着一对5岁左右的双胞胎正太等公交，正太A问：“麻麻，我是从哪里来的？”麻麻：“从我肚子里呀！”正太A：“那，弟弟是从哪里来的？”麻麻：“你从麻麻肚子里出来的时候，麻麻中了再来一胎。 。。”再来一胎。。。来一胎。。。一胎。。。胎。。。
我在沙发上边玩电脑边听电视，老公在书房玩电脑，公公婆婆在餐厅呆着。 过一会儿，我感觉老公过来坐我旁边沙发上了，并且边看电视边吃东西，我头都没抬，霸气十足的问了一句：“小贱人吃啥呢？”问完一抬头，公公一脸茫然的看着我……
平时上班因为离领导家不远，领导有时候就开他的长城一起接着上班下班。
有一天用公司的奥迪车把我送到家然后取了东西马上去机场。
这时候邻居晒太阳的大妈们就开始用异样的眼光看我了。
去了机场接完了客户一起吃饭，董事长打电话让我回办公室给他拿东西
完事董事长表示歉意就直接送我回家休息，开的奔驰。
老公下班后哭丧着脸说：老婆你下回让人家送小区门口就算了
那些大妈保安都说你一天换三个大款接送……
一男子拣到一个神灯，好奇的擦了擦，噗的冒出来一个灯神：我是灯神，我可以满足你一个愿望？男子兴奋的搓搓手：我要一张回家的火车票！就这个吗，那很容易。 灯神一边施法一边嘀咕：奇怪，怎么人人都要火车票，没人要机票呢？
儿子对妈妈说:妈妈妈妈,我要报复那 个小保姆,她把我玩具弄坏了! 妈妈:你 要怎么报复呢?儿子说:我要象爸爸那样 压在她身上,使劲咬她的嘴皮,舌头和蜜 蜜!还要顶她尿尿的地方!
黄蓉中毒，身上奇痒难当。 洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”
记者问士兵什么动力使你如此英勇？
三等功臣说：为祖国而战！
二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！
一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，
小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。
这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄
傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
“一个将军，先生。”
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵
不开心得时候上捧腹看看你们的帖子，每次心情都好狠多，没发过帖子，借这次机会，祝大家新的一年里，开开心心，事事顺心，捧腹越办越好！
同学们：
你们好，哪个女子不怀春？万一怀春的你偏偏遇上了木头，那么，一条毛毛虫就可以帮你告诉你心仪的gg你怀春了。
第一步：约会时带一毛毛虫，趁他不备时放在地上，惊叫一声，迅速扑到他怀里，侧低着头，全身发抖，娇喘咻咻，最好再来两句“我好怕！”和“吓死我啦！”之类的废话。
注意：
1、毛毛虫一定要活。以免效果不够逼真；
2、惊叫时一定要看看百米之内有无老人和小孩。以免吓坏别人；
3、扑时一定要瞅准瞄好。以免因激动而扑空或撞到树木、电线杆等障碍物上；
4、抱住后一定要侧低着头。以免他看到你阴谋得逞时脸上皮笑肉不笑的表情，也可使他看到你如丝般光滑、柔顺的秀发，闻到那上面散发出的淡淡香味；
5、抱住时一定要抱牢抱紧。以防木头的他真玩勇敢把毛毛虫给踩死了，使你后面的戏难唱。
第二步：感觉抱够了，可深情地看他一眼，两眼、三眼也可以，恋恋不舍地送开手，忽然愤怒地回过头向毛毛虫走去，抬起脚，不停地踩它。
注意：
1、走时挺胸抬头，适当的扭腰摆臀可以使他看出你腰肢的柔软和体态的轻盈。幅度别太大，以免崴了脚、扭了腰或岔了气；
2、踩时一定要给他侧面。使他可以清楚地看到你婀娜多姿的优美曲线；
3、别把毛毛虫一下踩死。不停地踩才能使他不停地欣赏你欣长、浑圆的玉腿和光滑、细小的脚踝，还有你新买的时尚且淫荡的尖尖头皮鞋。穿短裙和长统丝袜时效果绝佳，穿棉裤和厚底圆头的松糕鞋时就少踩几下，免得让人想到老太太跳舞；
4、千万别真把毛毛虫给睬死了。因为它后面还有更重要的作用。
第三步：感觉踩够了，估计他也欣赏够了你优美的曲线和欣长的双腿以及细小的脚踝和淫荡的尖尖头皮鞋。这时，你可轻轻地蹲下，拿一根小树枝不停地拨弄毛毛虫。
注意：
1、蹲时最好把裙子开口或领口低垂的一方向着他，使他能够欣赏到你身上某些时隐时现的部位，穿超短裙和低领的衣服