一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一，反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台，
并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：我操！……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
包大人喝醉，彻夜未归。 第二天上午，公孙策在客栈找到他，想给他个惊喜，一下子掀掉被子，大喊：“包大人！！” 谁知包大人裸睡，一丝不挂，半醉半醒说：“昨晚我… 我以为…我回包府… 但是…我没有……” 公孙策红着脸，半捂着眼，边偷看边娇嗔：“当我看到我深爱过的男人，竟然像孩子一样捂住…
同桌：同桌是考试时的救星，睡觉时的警卫，生病时的仆人还有，同桌常常是最好的朋友，患难与共的盟友，可以靠着你哭泣、倾诉，听你诉说的人。 学校生活中，距离你最近的人。同桌之间有竞争，帮助。同桌是必不可少的。同桌：同居在桌上！同桌：与你相邻的座位上所坐的人。
喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。
今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。
等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！
姜还是老的辣啊！
点笑脸的马上走桃花运！！
穷困潦倒的司机为了生计被迫当起了劫匪。 一天夜里，他在街上拦住了一位西装革履的男子，亮出手中明晃晃的水果刀说：“把你的钱给我！”男子勃然大怒，骂道：“你特么知道我是谁，老子是发改委的！”劫匪一愣，“是吗，把我的钱给我！”
1、懂科学的刘备
一直以来都觉得，
刘备说过的一句话太有科学道理了：“兄弟如手足，女人如衣服”
因为，兄弟们都是有机物，如：手足；女人们都是无极物，如：衣服。
2、突然发现武侠片有个共同特点
在一条狭小的巷子被追杀，逃跑神马都是浮云，弄倒路边小摊才是关键。
3、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。.
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知道什么叫室友么？感冒了，吱了一 声，其他三个人立刻嘘寒问暖“怎么样 了？”“头疼？”“爬得起来么？”“没力 气？”一秒后……“他的电脑归我了！”“他 的泡面我要了！”“饭卡借我吃个夜 宵！”偶差点吐血！一个小时后三个人一 个给我热毛巾，一个给我买药回来，一 个人帮我把作业给抄了。 好基友哇！
黄蓉中毒，身上奇痒难当。 洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”
语文课，老师出一道题：牙刷是用来 刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿 的词语。 全班同学面面相觑，过了几分 钟都没有答案。一个2B极品男生怕被别 人抢了第一，连手都没举，直接站起来 就非常激动的大声喊答出那两个响亮的 字
奶奶，你赢了
奶奶今年94了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走，我说，奶奶，你还记得么，
小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？
奶奶停了下来，慢慢的说：小四，你家最穷啊。 。。
回到家，相信大家都会翻翻自己的老物件，我无意中翻出了自己的小霸王游戏机和以一个游戏卡
正是中学时玩了n久的冒险岛3，当年我一暑假都玩这个，自认无敌，特意用我家的老电视试了下，连线OK，坐下开打重温一下儿时感觉，玩了半小时，，我爹过来呵呵一笑“给我玩下试试”我还在想怎么教爸爸跳跃，发弹，还没等我反应过来，我爹已经用6分30多秒到了第八关，期间跳跃了2个关卡，只见爹放下手柄，笑呵呵的说了一句"你爱玩的，我都试了试，比你细心呢”真的眼泪掉下来了。
朋友新考的驾照，等红灯时灭火了，她蒙了，紧张的看着红灯变绿，变黄，变红。 。。交警实在看不过去了，走过来气愤的说，怎么了小姐？没有你喜欢的颜色吗？？？。。。。。。。
见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。 今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。 不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的
古时有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，男子朋友建议，“信鸽岂不更快。 ”，男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。 他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。
讲个哥们的，那兄弟算个高富帅，但是人品不错，对女朋友很好，以此为背景。 。
一天去女友学校接她去吃饭，开着他的小宝马，正在车里坐着抽烟等人的时候，
有个妹子可能以为这哥们是来钓妹的，便出现了以下对话“帅哥，搭个车呗？”
（各位可以想想一大胸美女把头伸进您车窗的场景）
“去哪？”“南湖”
兄弟看他一眼说了一句让这姑娘再也不敢放荡的话“20”。。。
1、今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。
他来了看了足足十分钟。
然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。
我没听清楚，随便应了句 “恩”
然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。
我：。。。。。。。
2、一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
失败者问：“为什么？”
骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”
3、一环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗？因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字
两个多月了，孩子和大姨妈你倒是来一个啊！！
通常有男人问“你有没有男朋友”意思就是他想做你男朋友。 通常有女人问“你有没有女朋友”她只是随便问问。。。
跟闺蜜一起闹腾，她发短信给她男朋友说“分手吧！”
她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉，紧张兮兮的就差没哭了
我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句
“分你妹啊！你大姨妈来了吧？！”
儿子八个半月，今天上街带回一张广告，上绘大胸美女
儿子见后，坏笑着摸了一把，然后回头看了我一眼
再转回去时，直接趴在广告画上大啃起来
有个兄弟谈了个女朋友，准备买房子，有一点儿小矛盾，双方家长会面协商，不知怎么的吵起来了。兄弟的娘大吼一声，随便你们吧，我们家小伙还是小伙，你们家姑娘已经不是姑娘了！