一日去上网吧娱乐，文化局来查网吧，询问老板一共几台机器，老板说总共十六台，规模不大，谈妥后，执法人员要走，突然一孩子从里屋推开一暗门大喊…老板，32号机怎么死机了…执法人员集体回头了~~那孩子亮了…
新手发帖，过1000就发本人和女朋友的裸照，嘿嘿。
王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。 墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”
坐公交车，二货司机一个急刹车，一个长相超好的妹子竟然扑倒了，在我怀里，谁知妹子后一人也倒了，推了妹子一下，结果，我们俩就亲上了。 。。
上坡不跟汉兰达 下坡不超凯美瑞！凯美瑞凯美瑞。 。太平间里安心睡！只要不刹车，哥还是辆好车！凯美瑞就这样，一脚刹车站住了。那这次就过去了嚎。一脚刹车没站住。那这辈子就过去了嚎。人生最痛苦的事 是你一脚刹车站住了，但是！后面还跟着一辆。。。凯美瑞！！咣！！！
发个二货媳妇的，。 。。。我哥刚割死他。。。。我们异地恋，有时上网扣扣呼叫她，不回，打电话，不接，我就知道她肯定是去俺岳母那屋看电视了，于是呼乎我就登陆阿里旺旺，给这货发信息，秒回！有木有！别的都听不见，“叮咚”一声马上飞奔过来有木有！淘宝六级vip买家伤不起。。。以后谁再遇到这种情况可以试试，lz是屡试不爽啊！求顶到100可以么
那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出 来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的， 都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点 面子。 ”…
以前成绩很好，但不爱交作业，初中 时候班里英语课代表一美女，但是我很 讨厌她，因为她天天催我交作业。 后来高中了，又一个班，她还是英语课 代表，又这样催我交作业催了三年。 如今，她躺在我身边，还是每天催我回 家交作业……
记得上大学时，我住在4楼。 楼上有人泼脏水……次奥！
弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。
刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。
顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。
1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，
哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。
儿子四个月的时候拉肚子，去医院挂了个专家号，推门进去医生貌似忙着在电脑上处理什么事，大概介绍了一下病情，看医生还没有停下的意思，于是悄悄地瞟了一眼屏幕，尼玛！正在百度幼儿拉肚子怎么治，次奥！
今天自习课，老师不在，同桌女，重口味.
她突然起身，我问:“上课呢，干啥?”
只见她淡淡的道:“给我姨妈换口罩去，她刚吐了”
口罩!
如果女朋友脾气坏，注意以下2点就可以避免吵架了：一是她知道错了的时候，你就立刻闭嘴，因为她心情已经很糟了，再说一句那就是找死；二是你知道错了她在发脾气尖酸刻薄数落你的时候，你也要闭嘴，因为她一边说一边心情已经很糟了，再说一句还是找死…
一早lz 睡梦中六岁的双胞胎儿子猛摇我的脑袋。
边喊，爸爸，爸爸，快起床，有一群老鼠把咱的狗狗咬死了。
那可是我花大价钱买回来的牧羊犬啊，没穿衣服一溜烟跑出去一看。
我眼泪都出来了，原来大狗昨晚产仔了，六个小家伙。
闭着眼睛，悠闲自得吮及着奶水，大狗则闭目养神。
知道什么叫室友么？感冒了，吱了一声，其他三个人立刻嘘寒问暖“怎么样了？”“头疼？”“爬得起来么？”“没力气？”一秒后……“他的电脑归我了！”“他的泡面我要了！”“饭卡借我吃个夜宵！”偶差点吐血！一个小时后三个人一个给我热毛巾，一个给我买药回来，一个人帮我把作业给抄了。 真兄弟
古时有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，男子朋友建议，“信鸽岂不更快。 ”，男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
惊闻火车票降价，且降价幅度之高达0.5-1.5元，创历史之最！全国人民欢天喜地，有公民表示： 此次降价好比在长江里打了个鸡蛋，从此全国人民都喝上了鸡蛋汤，倍感欣慰。 继北京出台95岁的老人看病不要钱后，山东立即宣布100岁以上老人可免费登泰山，河南则同意对110岁上老人放宽二胎政策，深圳立即实施对120岁以上老人免费分房的惠民措施，上海大胆创新对130岁以上老人取消一夫一妻制。亲们，天儿冷了，一定要保重身体呀，好日子还在后头呀
我在洗头，一小伙进来问：“老板，可以纹身不？”老板说：“可以可以，进来坐，价钱绝对公道。 ”小伙却犹豫了说：“还是算了，回去会被打死的。”老板说：“纹脚底吧，看不见就不会被打了。”旁边一大叔说：“纹脚底？纹个反清复明？”
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,
美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问法国人.
法国人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
法国人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女..
法国人最后说到:"把我送回法国."
神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!" 神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望."
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好, 免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
神仙满足了他的愿望.
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."