相亲苦，相亲累，相了半天不般配。 又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。有说坏，有说好，说到头大才拉倒。问家庭，问年龄，在家种地是不行。心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。看五官，看长相，反应慢了没商量……
昨天晚上看新闻。 两口子闹别扭栏目组去劝，中间提到女主人打胎的事情。女主人说把孩子打掉的那一刻医生一直在念叨，不是我对不起你，是你的父母不要你的，冤有头债有主，要找就找你的父母吧。。这是多么有良知的人流医生啊。。
一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接着的。 第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的！
那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出 来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的， 都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点 面子。 ”…
一日上语文课，老师问同学们：“诗仙是谁？”
同学们异口同声说：“李白”
老师又问道：“诗鬼是谁？”
很少的同学说：“李贺”
老师笑了笑又问：“哪诗佛是谁？”
所有人都愣了，这时最后一排一位同学站起来说到：“我佛如来。 ”
全班哄笑，老师愣在一旁，脸色铁青。
那年我们镇里一家家电商场搞抽奖活动，人特别多，各自门前放的那音响轰轰的。 我路过那里，听到了两首歌：超市门前放的“大哥，大哥，你还好吗？”隔壁服装店放“我不做大哥好多年…”尼玛，竞争这么激烈！！
每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。 快递公司的昨天拜的祖师爷，是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
1、在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。 ”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”
2、学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。
医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”
该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…”
医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行…”
3、一日，一个病人到医院做检查。
医生说：“你的恢复速度惊人，现在已经恢复味觉了！”
病人惊讶道：“真的？”然后病人跑出去，看到一个人手中拿着一杯饮料。
病人说道：“小兄弟，饮料借我喝一口...”
病人喝下那杯饮料说道：“哈哈...我终于恢复味觉了！这饮料是甜的！！”
那个人说：“这不用检查了，肯定是患上糖尿病了！”
4、我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。
我们那组有一个是厨师，手劲很大。
有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！
结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。。。
想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了。 。。
我和我女朋友ML时，我去买套套。
在超市碰见一位大叔，我与他从套套谈到技巧谈的很高兴。
第二天，去见女朋友的父母。她爸妈不知道我们已经做过了，所以一直对他们保密，毕竟未成年。
在酒店我一座下来就头也不抬的点菜，女朋友说想不到你这么害羞，我说我也没想到那大叔是你爸爸。
晚上寂寞难耐，给女友发短信求大尺度照 片。 女友一口答应了，一会照片传过来，只见女友 全裸，一手抚胸一手护菊，好不撩人。没忍住就撸 了，但是总觉得哪里不对劲。
大学时候的事儿，本人比较老相。 一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问:叔叔，你的醋还用吗？擦擦擦，咬着牙说了句不用了。。妹子拿过去就倒。楼主立马结账走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧
女神：快说你是猪不然我们今天就分手。 我：好吧，我是猪。女神：你也说个这样的话过过瘾呗！ 我：你快说你爱我不然我们今天就分手！ 女神：太好了，你说的不许反悔！
一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。 。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。。
小丽曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了小张。 这天小丽试探性的问小张：“张哥，你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说吧，你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就哭：“张哥，选我吧，我挺松的。”
今天看今日说法。 6名男子持枪刀抢劫金店。最后全部落网。其中有一名罪犯是某名牌大学高材生，当记者问他自己是大学生这么好条件为什么还要抢劫是。他笑着说：大学生也买不起房阿。一万八一平方你买阿？你。。。买。。阿！