妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。 ”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
“爸，我其实喜欢男人”。 “别编，明天痛快给我相亲去”。“他是我的跆拳道老师”。“分手，然后去相亲”。“不行，他打人很疼的”。“傻儿子，你没被捅过，你不知道，那特么才叫真疼”。。。。
和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机
俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她
问她：“你朋友还有姓备的人啊？”
MM很紧张：“快把手机还我！”
我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……
六耳猕猴身份曝光，如来沉声道；“世上不需要两个孙悟空。 离开前你还有什么话要说？”六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上，已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”
初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。
有一老师叫孟X波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。
一日老师正在办公室备课。
有一家长推门进去。
问：贾老师在么。
众老师说没有这个人啊。
这时，孟老师淡定地站起来：“可能...叫的是我。”
老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。 为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。 他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。
当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！
无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......
你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。
O(∩_∩)O哈哈~
老板：“买袜子啊，三块钱一双。 ”
阿甘：“便宜点嘛、、、十块钱三双！”
老板急了：“不行，不行真的不行，我进价都不止这个数啊！
卖不了、、、、==_== 0.0
一哥们到卢沟桥旅游，拍了张照，是他摸着桥上狮子的头。 然后他发到网上，备注说：我帅不帅？然后有网友回复说：是啊，你很帅，可是有个傻B在摸你耶。。
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
晚上寂寞难耐，给女友发短信求大尺度照 片。 女友一口答应了，一会照片传过来，只见女友 全裸，一手抚胸一手护菊，好不撩人。没忍住就撸 了，但是总觉得哪里不对劲。
各地青年喜迎五一，广州：吃、吃、吃！北京：堵、堵、堵！成都：麻将、麻将、麻将！上海：相亲、相亲、相亲！深圳：去香港、去香港、去香港！东北：喝高了、喝高了、喝高了！湖南：芒果台、芒果台、芒果台！重庆：看海、看海、看海……你的假期怎么过的？
LZ男，记得读初中时，…………放学回家看见我弟的女同学（弟读小学二年级）坐路边上，突然我爱心泛滥:“小洁。 走不动了？！走，我背你回家”小萝莉捋了捋头发看着远处:“我有男朋友了，他是你亲弟弟……”我一头黑线
老公问：这辈子背着我出轨几次? 老婆：三次。 老公：都那三次?老婆：第一次你从组长升股长，副组长不同意， 就哪哈了一次;第二次你从股长升科长，副股长不同意，就哪哈了一次;第三次你从科长升处长，全单位不同意.....
从小嘴贱惹了不少货。 军训的时候由于 天色已晚，教官决定讲故事给我听。“我 以前当兵的时候一个人在山上，什么都 没有，连吃的都是空运过来的，只有一 条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一 条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了 句“狗怀孕了？”。于是被派去操场20 圈。
诊室，轮到某病人看病了。 这哥们儿冲进来就握着大夫的手：“大夫，您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看着要结婚了，我咋办啊。。。。”
医生一愣一愣的。忍不住问他：“这里是医院。。。。”
只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快给我检查一下然后开张证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”