那时候还在部队，听过一事，某班长给新兵五块钱“去，给我买盒中华回来”。 新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来。 “来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西” 然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……
说的最多的数字：最牛的叔：表叔和鸟叔；最强之音：中国好声音；最难熬的粥：十一黄金“粥”；最糟心的外交：钓鱼岛；最无良的职业：幼教；最难忘的事：北京天灾；最精准的命词：
小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。 但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子~
……可怜的娃娃
上大学那会儿，网购刚在寝室流行。
老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。”
我说：“申通。”
“那SF呢？”
“顺丰。”
“敢情都是缩写是吧？”
“大概是的。”
“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”
“你用过？”
“不，峨眉山，想必肯定权威些。”
权威些……
一天，我的小女儿突然问我：＂我是你的仔仔吗？＂我不加思索的回答道：＂是啊．＂谁知她眨巴着大眼睛嘟啷道：＂我是从妈妈的肚子里钻出来的，怎么是你的仔仔呢？＂
1、顾客:老板，这盘烤鸭怎么少一条腿？经理:哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。 顾客:那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！经理:你也太没有爱心了吧不关爱残疾人士也就罢了，怎么能够歧视它们呢？
2、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了。。。
3、小时候问我麻麻：“麻麻我以前是不是待在你肚子里的？”答曰：“是啊。”继续：“那你怎么吃饭啊！你一吃饭不就浇我一头嘛！！”
4、一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第二日，见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。
5、一外科医生到餐厅吃饭，正要点菜，发现服务员总是下意识地摸屁股，
便关心的问：“有痔疮吗？”
服务员指了指菜单说：“先生！请您点菜单里有的菜好吗？”
和前女友恋爱八年，至今分了六年…
前些日子回老家，偶遇她带着儿子在逛街，真是一阵唏嘘啊！
逗他儿子问：今年几岁了。
她说五岁。话没说完，他儿子抢着说六岁了。
我是不是明白了什么。
无间道上好像有这一幕...
1.今天在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。 前方美女不小心踩到了我的脚，于是我下意识地撤脚，又踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句：“对不起”，后方美女头也没抬(玩手机)就接了句：“没关系”。我去，现代人不懂得回头反省也不会抬头调查，真相就这样被忽略了。
2.公交车上一男生离一女生有一点距离，然后他上去说：“美女可以要你电话吗？”那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一帅哥说：“下次再演可以不穿情侣装吗？”
3.相信大家都有被骚扰电话骚扰过吧，昨晚凌晨2点多玩手机呢，突然手机显示有电话进来，还是陌生号码，肯定是骚扰的，立马接了起来，喂了几声，对方还是不说话，过了几秒，对方吼:那么晚还不睡觉，玩毛手机阿，艹。。。。现在的世界肿么了。他还有理了。
4.高三的时候，我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了吧，给我个面子。老师说：你滚开！
5.一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说，心情不好啊，走，去吃火锅，我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没，我朋友点点头，然后他爸就默默的掉头回家了，就回家了，那天晚上他们的晚饭是方便面，还有两个煎蛋…
6.尼玛我办公室的大叔，现在湖南的天气是6~20°，这位大叔每天开着30°的空调，还要开个小太阳，最关键的是这几天禽流感，他还不让开门开窗！他还喜欢上班时间看那什么岛国动作片，尼玛，我一20几岁的姑娘，让我情何以堪啊，我不会告诉你办公室就我们俩！
7.一个人在食堂吃饭，吃到一半对面来了一个吃麻辣烫的男生 他放下麻辣烫去拿筷子的时候，我竟然莫名奇妙去夹了他碗里的金针菇 正好被他看到，两个人对视超尴尬阿我操，然后....他默默的把金针菇都夹给我了，我饭都没敢吃完就跑了，操！
8.一天晚上骑车子回学校看到一大叔在遛狗，那只金毛在前面一
1.老师来了叫我一声：
2.快写. 写完借我抄抄：你先抄..抄完给我.：
3.笔借我用下..：
4.让我看看（考试时）：你几分啊 （试卷发下来后）。 。
5.下一节什么课啊：
6.还有几分钟下课啊：
7.别说话，老师在后面。。
8.帮我传给XXX：
9.这次考试靠你了：
10.哎.那个XX字怎么写?：
11.饿死了...你有吃的没...：
12.有透明胶没..：
13.水让我喝口...你别对着嘴啊..：
14.晚上有啥作业?：
15.别看..老师在窗户那..：
16.让我出去~~让我进去~~
17.我先睡一会，老师来了叫我一声。。
18.这次默写默什么 等下字写大点
19 这题是选A还是B？
20有课外书没？
21咱班内谁和谁有问题~
22我写前十道题，你写后十道 ……
劳资男班长一枚……不割了吧……今天自习课 一女生站起来 我就问：到哪去 那女生抬起头看了我一眼说道：给姨妈换口罩 她刚吐……劳资顿时凌乱……
我们应该团结起来
日本人太狡猾了，自己没有森林，骗我们把森林砍了做一次性筷子卖给他们
他们用完了再分类回收，把一次性筷子打成纸浆卖给我们，给我们做面纸
那就是大家为什么很多时候都可以在面纸的包装上看到进口纸浆的字样
我们应该团结起来用面纸上厕所，然后再把这些面纸做成一次性筷子卖给日本人
我也在思考这个问题
一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西
这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片
他向警察问：“这些照片是那些罪犯的吗？”“是的。 ”警察回答道
孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，不把他们捉起来呢？”
某天..
小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，
帐单寄来，我会完蛋的！」
小华：「那怎么办？」
经过几天..
小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」
小明说：「已经寄来了..」
小华：「那..你有没有被你爸打？」
小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。 」
今天奶奶气冲冲的回来，我问奶奶肿么了？奶奶说今天因为爷爷太慢没有赶上公车，我笑笑说爷爷腿脚不好嘛，结果奶奶说：车来了，我回头叫他，结果他在和别的女的搭讪！我说：爷爷可以嘛。 奶奶回句：不害臊，人家小女孩带着红领巾。。这不是GC，然后奶奶又说：一把年纪还萝莉控。。。萝莉。。控。。
晚上加班，老板管饭。 老板：“想吃啥？” 我：“烧茄子。” 老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。” 老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！” 我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！” 老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹.... 老板：服务员，俩份烧茄子 。
瞬间彻底颠覆我的人生观价值观
今天听到地铁两人对话：
“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”
“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；
如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!”
尼玛！！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。
一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“there is”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句话：“There is a pig out of the class.”