高中语文老师姓侯，早晨上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家各种忍耐啊。 。。老师也很尴尬。。。这个时候，突然室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！”非常响亮的铃声！老师当时脸都绿了！全班爆笑不止
小时候，经常羡慕别的小朋友有漂亮的凉鞋，于是偷偷的把自己的塑胶凉鞋用削笔刀把鞋子割坏掉，然后回家让妈妈卖新的，伤心的是妈妈叫爸爸用火钳把我的鞋子焊好给我接着穿……
我问我女儿：宝贝，假如要是你一个人 迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀”只见这小丫头挠了挠头，道：”我有 办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍 子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道： “土地！土地！你给我出来”。 孩子，西游记看多了
在班里，老师问道：“小文同学，你长大了想做什么呢？”小文滔滔不绝的说起来了：“我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！”被震得哑口无言的老师完全不知该怎么答复，只好装作什么也没发生，就这么装作若无其事直接问下一个小朋友：“额，好的。 嗯
你以为元旦后连上八天班就完了吗？后面更坑爹！2013年的法定假期可不是那么好过的！元旦后连上八天班，让很多人叫苦不迭，但是！后面的放假安排更坑爹！春节假期后要连上七天班。 。。清明过后要连上六天班。。。五一前要连上六天班。。。端午前也要连上七天班。。。更悲催终于来了，中秋三天假期和国庆长假之间，要连上九天班！！！
女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？”
农妇：“晚上在炕上跟老公玩！”
女记者非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？”
农妇红着脸说：“歇一会再玩！”
女记者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？”
农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“串门到在别人家炕上玩！”
大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见一员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，我以前也和你一样。 ” 员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样”
三岁女儿犯了错。 老公教训她把她弄哭了，然后老公拿了刀去切咸肉
小丫头哭着来找我，我安慰了她之后，让她去向爸爸认错
她跑出去又很快地跑回来说：“他手里有刀。”
他和她交往不到两个月。 晚上她回家的时候被劫财劫色。从此她不在笑，不哭，不说话，行尸走肉般。 他在她家门口敲了半天门，她躲在门后边，不开门。 “亲爱的，不管你怎样我都爱你。” “我不干净了，你走。” “我不想再多说什么了。我爱你 ，你在我心目中是最纯洁的。” “你认为这样就可以打动我？” “亲爱的，爱情有时候是精神需要，而不是物质需要。”此刻门后的她脸颊绯红，一激动下面可耻的硬了！
记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA 老爸自豪的说:“以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛” 如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公 我只想流泪告诉老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊”
小外甥两岁从山东转到北京一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴山东腔。 老师找到我姐说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”
某甲对律师说：我要离婚，我受不 了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。 律师：那真是不可原谅，她去干什 么？ 某甲：去把我拎回来！
问：和女朋友吵架了怎么办？讲道理？错！冷静？大错！和她争执？
大错特错！现在告诉你正解答案！大吼一声！
“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”
霸气又戳中妹子软肋。 据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！！！「
今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。 。结果这哥们解释说当年他和一帮社会流氓对峙！突然。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤。。。
夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。
一日老婆去给狗买妇X洁，店员走过来说：
“你洗完之后再用点外用药膏，效果更好。”
老婆想了想，很认真地说：“不能擦药膏他会去舔！”店员眼珠子都快掉了
老婆意识到自己被误解了，又解释说：“我是说我家狗会舔！”
店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了
今天出差半个月刚回来，半夜睡不 着，想和老婆亲热一下，老婆懒懒的 说:“昨天还不够啊？怎么天天都要。 我默默点了一支烟……
一教授讲课说：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。 被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……