北京冬天的冷像个威猛男人，把你粗暴地抵到墙角，还没回过神来就被脱光，然后里里外外被吻了个遍。 上海冬天的冷像个婉约男人，你都快睡着了他还举着你，你说你到底要不要把我扔床上？他说：先湿了再说，湿了再扔。广州冬天的冷像个低调男人，躺在你身边，你问：开始吧？他说：已经完了
一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。 “一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走。”“三张历史卷子带一张政治卷子。”“要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”.
刚看了一个农民工小伙子给一个老人让座的事。 小伙子让座之后，老人那纸把座椅擦了一遍才坐下。这个老头不足以让我生太大的气，而是133楼的评论让所有人都愤怒，他说：城市是我们城里人的，农村人滚回农村种地去。
他妈的133算个什么东西！没有农民你吃什么，穿什么，没有农民工你住什么，你他妈住的房子是天上掉下来的？你妈生你的时候是不是把人扔了，吧胎盘养大了，。动动你的猪脑子想想没有农村哪来的城市。
你把你家户口本往上翻几代你他妈的不也是个农民！！！！！！！
捧友们，我不是针对所有的城里人说的，只是针对哪些瞧不起农村人的狗说的。
我表达能力不好就将就着看吧，本来想穿图片的，我用的是手机传的很慢。。。
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。 兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”
家里新买了电脑后，妻子就迷上了玩游戏，家务活都扔给了丈夫。 一天早上丈夫悄悄地把显示器接口拔掉，造成电脑无法启动的假象。下班后，丈夫看见正在玩游戏妻子，问:上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开的?妻子:我请维修电脑的师傅上门来维修的。丈夫：那修了没有？妻子:当然修了，花了两百多
前几天和好多年没见的大学同学聊QQ,问现在混的怎么样，他说月薪差不多一部IPhone5的钱，我说那也不错了，他说是双卡双待的那款……那款……款 。
车上遇见一对双胞胎姑娘。 穿的那 个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要 去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在 心中默念了好几遍准备好的台词才走 凑上去对她
话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。
一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
本人女子一枚，婚后和公婆同住，一直扮演贤淑媳妇形象，他们天天期盼抱孙子，终于把姐逼急了。 。。。分割线。。。。一日姐把婆婆支走，意欲和老公OOXX制造小龙人，谁知老公在玩波克，没有兴致。姐一拍大腿冲口而出：你奶奶地，你是天天防火，夜夜防我啊？老公被我的话弄傻了。高潮是婆婆回来上洗手间，也听到了，于是笑趴在地上。。。。姐的贤淑形象就此毁于那晚
有一次，我实在太郁闷了，在上
海的时候去找小妹，到了红灯区地
方，我愣了一下，一女的开车过来，
跟我打招呼，我问：多少钱。 她说：
800我觉得有点高，还价到：500那女
的忧郁了一下，同意了。开了房，激
情了一个晚上。到了第二天，她走
了，我以为她多拿钱了，结果发现钱
包里竟然多了500块，坑爹的啊....我
还还价了.......
红楼迷现一神帖：上联“贾宝与
林黛遇，薛宝拆”。 众人皆赞，乃千古
绝对也！无人能解。忽一日有人回帖
冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆
疯”。 瞬间全楼为之惊叹~
有一挺胖的姐们儿总是说：不怕，天塌下来不还有个高的顶着！这天我实在听烦了，回了句：你也得小心，要是晚上天塌了，顶着的就是你了……（哈哈 看懂了的顶起来吧）
美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？
特工大惊，不知道破绽在哪里。
此人说：我们俄罗斯没有黑人。
台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗....有兽....为直在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为直都....宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！一般人我不告诉他！
（求翻译）
婚礼上，一年轻男子冲了进来。 新娘立刻说：“我看过微小说，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？““或者是牧师？”新郎补充。 年轻男子一脸饱受惊吓：“我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了。“
今天在人才市场招聘找工作，突然一小伙冲到一个招聘摊位前把那摊位一掀，抓着招聘人员衣领就是要打。 大家急忙拉开他，问他怎么回事。小伙委屈的说：“今天刚在他们这招聘，填完了信息表，又是面试，又是笔试，然后又进复试，又进笔试，结果到最后，告诉我只要女的，简直就是在玩我。。。”
1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
2、同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎……
A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
3、同学：有没有耳机啊？
店主：有，稍等。
同学：不要L码的，给我来个小码的就行。
店主：L码？那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”