一天，偶看见小侄子光着屁股在厨房 门口哭，灰常可怜的那种。 我就抱他 坐我腿上玩一会后问原因，他说大便 了没人给他擦。。没擦。。没擦。。
我在背后叫住一阿姨：“这位阿姨，请问一下延安中路怎么走？”
阿姨转过身看了我一眼说：“我有那么老吗，我顶多比你大10岁吧，叫我大姐差不多。 ”
“大姐，听口音我们是苏北老乡呢，你哪年生？延安中路怎么走？”
大姐说：“我71年的，31号就要过生日。”
我说：“那你比我小半年啊，妹妹，延安中路怎么走…”
前几日终于攒够了买充气娃娃的钱 鼓起勇气进了情趣用品店 说明来意后 店主说年轻人就应该用体育运动消耗精力 结果在他的鼓动下… 在隔壁买了套哑铃回去 …
某男患便秘寻医。 医生说要肛门用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药塞入。“每六小时用一次，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药塞入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你？”“刚想起来，早上医生是两手放在我肩...”
真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。 如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道......”
两口子买了一个存钱罐，俩人商量着
每嘿咻一次，就往存钱罐里存10块钱这样既可以爽到又可以存钱。
一日老公把存钱罐打开，发现里面有许多一百的
就问老婆怎么回事
老婆轻蔑的看了老公一眼说“不是每个男人都像你那么小气的。”
某网友疾呼：中国人能把除了清明节的所有节过成情人节！ 另一网友回复：清明节也可以啊！→“今天去给奶奶扫墓了。 奶奶生前对我最好了，好想她……”“宝贝儿，别伤心了，没有了奶奶你还有我啊，奶奶肯定希望你每天都能快乐。我们去宾馆吧，今晚就让我来照顾你。”.
一哥们刚做完包皮手术，医生说不要过于刺激，半个月内不能吃辛辣食品，眼看一个星期过去了，哥们喊我去逛街，走着走着突然眼前出现一个黑丝包臀美女，哥们顿时静止了，许久…许久…哥们从牙缝憋出一句话，‘刀口开了，来扶哥一下’，我顿时笑喷了
公牛出差，恐母牛无人照顾。 便寻 思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实 大象可靠。 不日公牛归来从象处领回夫人。 次日公牛怒斥：到底怎么回事， 你他妈的牛B大了。
同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。
传说南方孩子说不了这个：蓝教练是女教练，吕教练是男教练。 蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力。吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。
曾经我没钱的时候以为什么女神啊、小清新啊都是我不可征服的，后来我有了钱才发现，什么女神、清新，我想搞定谁就搞定谁。 哎......这现实啊。
中午去会议室小憩，会议室中间有一张特大的长方形桌子，我躺在几个椅子拼的床靠里。
忘记锁门，这时我刚要入睡，进来两个人，貌似一男一女，他们没有开灯（会议室没有窗很黑）我诧异了，尼玛你们这是要。。
对，你没猜错。
他们速战速决着，我大气不敢出。
此男不敢肯定是谁，但此女她的香水把她出卖了。
表弟来家作客，无意中看到他胳膊上的俩烟花，随进行批评教育，表弟的回答是：“当初年轻不懂事，跟同学拜把子落下的，因排行老二，烫了两个。 ”我问一共几个同学？表弟说：“13个”...当时我就在想...可怜的老十三啊...
大学玩真心话大冒险，输掉的被要求给班里任意学号的男生打电话要求分手，妹子偷偷选了暗恋的男同学，电话接通后很桑心的说，我们分手吧~对方愣了三秒，大吼，我不同意~！！！ 然后，然后就成一对了。 。。
一哥们离婚了，原由被绿了！一天下午上班时接到老婆电话，电话里传来嗯嗯啊啊的声音。 。。据说他老婆偷汉子时喊了一声老公……电话就自动拨出去了…… 请慎用语音拨号功能。
妈妈说到为什么女人要掌控经济政权，她说男人得到女人就像买了新车，一开始都是真喜欢，天天亲自洗，四处兜风，刮花一点都心疼。 可车哪有不出毛病的呢，后来维修的钱都够再卖一辆了，没准儿哪天开远一点坏了就扔路边了。我打断问这和经济权有毛关系啊，我妈娇俏一笑说，那如果后备箱里锁着两百万呢。
跟老公是高中同学，谈了十一年恋爱。 。。。。。领完结婚证那天我深情的对老公说，谢谢你那个时候总偷偷的在我书桌放吃的，我感冒还偷偷放感冒药。。。。老公一句话让我觉得我是不是该把结婚证再退给民政局，他很茫然的说，那不是我啊。。。寻找当年暗恋姐的男生