中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。 一天领导秘书通知：近期领导要陪首长来视察工作，兄弟你转告下伙计们，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了！
如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。 第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。
~姑娘:哎，晚上接客太累了，只能在课上补补觉了。
坏女人新标准：撒过娇、出过轨、勾引老-板下过水；装过神、弄过鬼，跟过情人亲过嘴。 傍过款、出过洋，带着网友开过-房；抽过烟，喝过酒，什么男人都将就；翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”
小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。 ”
小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
小李：“有用完全套啊。”
小张：“那你只好负起责任了。”
小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果......”
女人吵架真可怕，跟本不跟你就事论事，总是要把千儿八百年的事儿还提出来说一遍，好像觉得这样就能压住对方，现在我真庆幸我不是个爷们儿，以后不用面对这么没逻辑的媳妇儿！
半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。 明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
1、一直很草根，从未啃树皮。 一直很犀利，从未曾失利。一直很愤青，从未被垂青。一直很另类，从未被归类。2、女同事说：长这么大，只有卖衣服的夸过我漂亮！ 男同事说：长这么大，只有家里老婆夸过我厉害！3、我觉得我的生活就像吃错了白加黑一样，白天吃黑片睡得香，晚上吃白片有精神。。
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”
我翻了翻口袋，“抱歉，没有。 ”
过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”
我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币.
“朋友，能破成10张1块的吗？”
然后我给了他10个硬币...
被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：2012年1月一号下午，郑州法院，一女子泣不成声在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒...”
我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装 的酸奶，没来得及喝就上课了他当时也不知 怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了他 上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑 袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流那场面.. 老师当时吓得手都哆嗦..（看完顶哦）
想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
让你乱打
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自
今天和女朋友去照情侣照…第二套衣服是超大短裤…背景是沙滩…女友是抹胸短裙，摄影师要我坐在地上女友用胸靠在我肩膀，还叫我色迷迷的看着女友的胸…摄影师说话了，嗯好，美女再弯点腰，嗯，帅哥再色点…好好好，就这样，对对对！要照…帅哥把小jj扳回去露出来了…
学有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔。
在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。
当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时。
他沉默了一会，幽幽地说：“我驾驭不了那么多颜色…”
公仆们公款用膳，山珍海味应有尽有。 几个乞丐在一旁眼巴巴地看着。俩外国人看不顺眼，将酒桌掀翻。公仆对乞丐疾呼：“帝国主义亡我之心不死啊。”乞丐高喊：“领导吃什么是我们自己的事，列强掀桌子是我们民族的耻辱。”抄起棍子将外国人打跑了。公仆立马高喊：再上一桌。