重庆的官员一连落马十几个，还都是栽在同一个女人的色诱之上，且不说这个女人如何妩媚姣好，也不说她的奇技淫巧如何高超，我们作为普通公民，只想大声怒吼：“种子呢！”
今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。 当天亮时，发现旁边的人都装着古装。 哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。 正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。 那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。
用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数，老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。 哥哥。我说：＂老公，别费劲了，你破不了了。＂老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：＂大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了。。！＂我。。。我。。。我。。。情何以堪？
今天早晨特冷，我与兄弟去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时兄弟问我：冻手不？
我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩……
两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默
后来我问兄弟：你怎么还不开腔呢？
结果八杆枪瞬间指向我俩……
警察：你叫什么名字
我兄弟：蒋英羽
警察：你叫什么名字？
我兄弟：蒋英羽
警察：what is your name？
警察转向我：what is your name？
我：蒋日雨
警察：……
上联：上级压下级，一级压一级 级级加码马到成功；下联：下层蒙上 层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。 横批：和谐社会。
给过行不？
今天一哥们和他女友去领结婚证。 他们刚从民政局出来。我想给他们俩一个惊喜，特地给一个小男孩10块，然后那小男孩跑过去冲着我哥们喊了一声爸爸！！！
其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，沙僧负责捡东西，猪八戒跟在后面蹭经验值。 。。
公仆们公款用膳，山珍海味应有尽有。 几个乞丐在一旁眼巴巴地看着。俩外国人看不顺眼，将酒桌掀翻。公仆对乞丐疾呼：“帝国主义亡我之心不死啊。”乞丐高喊：“领导吃什么是我们自己的事，列强掀桌子是我们民族的耻辱。”抄起棍子将外国人打跑了。公仆立马高喊：再上一桌。
上中专时同年级有个班．四十多个男生一个女生．长得还蛮漂亮的
全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试．都打点周到
最后女生和外班一男生好上了．第二天上课所有人都不和她说话了……
量一量自己的那个，从F1能到F几？超过F5的顶起！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
昨晚和朋友一起，一朋友问一个哥们：你结婚后有没有找过小姐？你们知道我那哥们怎么回答，他慢慢的语气回答：请问你买过车后有没有叫过出租车。 我当时一听弱爆了。
今天和女朋友去照情侣照…第二套衣服是超大短裤…背景是沙滩…女友是抹胸短裙，摄影师要我坐在地上女友用胸靠在我肩膀，还叫我色迷迷的看着女友的胸…摄影师说话了，嗯好，美女再弯点腰，嗯，帅哥再色点…好好好，就这样，对对对！要照…帅哥把小jj扳回去露出来了…
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朋友！你想戒掉网瘾吗？你想从沉迷的网游世界挣脱吗？
如果你想，那么，装铁通吧！
你的孩子沉迷网游无法认真学习吗？装铁通吧！
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下面是对用户王先生的调查：
问：你觉得铁通好吗？
王：太好了！
问：为什么这么觉得呢？
王：现在我的孩子已经从网游中彻底摆脱了。
问：效果这么好？
王：是啊，现在他一看到电脑就会吐，一看见网游的广告就会休克。
问：哇……了不起啊！
王：是啊，是啊！铁通让我的孩子从虚拟世界走了出来。不仅如此，他还越来越喜欢和我们家长交流。
问：为什么呢？
王：他说，跟我们说话不会掉线。不会说着说着人就消失，让他很有存在感。
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今天坐在公交上，一阵熟悉的铃声想起，
咦？这人的铃声怎么跟我一样，有品味。
哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，次奥！
没错，哥手机不见了。 我在想我是有多天然呆啊...
今天在医院门前一嚣张少妇因倒车与一农村60多岁骑三轮车的老头发生了碰撞'车身出现少许划痕！少妇因向老头索要赔偿金金额发生争执，老头都急的哭了！这时偶非常好心的对老头说：＂大爷你躺下＂老头迷茫的看着我'瞬间明白了！
记得小学的时候，老师留个做业题目叫爸爸上前线，第二天，我们把做业交上去，老师看了都打了90分，只有一个没打分，我们画的都是一个将军骑着马带着兵打仗，那个同学画了一张床，床上躺着一个男的和一个女的，老师问，这女的是谁，他说妈妈。 男的呢，邻居王大爷。那你爸爸呢？他说，我爸爸上前线了
见证过一二货奇葩。 同学A结婚，一堆老同学决定每个人想个点子闹洞房。结果到散场他都没动静。大家正奇怪，过了两天A在群里声称与他绝交。原来，原来！这货在交杯酒里下药，新郎那杯是伟哥，新娘那杯是巴豆！
一姑娘跟男朋友撒娇：“亲爱的，你最喜欢我哪里？”男友：“菊花。 ” 妹纸怒斥道：“正经点” “木耳” “尼玛，在你眼里就我就是那个区域有用吗？“ ”那.........喉咙?“ 妹纸：”次奥，分手“
想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
让你乱打
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自