愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。
朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。
可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢……憋到内伤！
话说老爸在汽车装具城买了一个车内装饰品，花费大洋二十四块。 偶然一天路过地边摊，发现一模一样者，问之，大叔答曰十五。老爸心痛，甩头离开。大叔那叫一个不懂事儿啊，马上呼唤道：“大哥，你诚心要给六块吧！”
昨天陪一个哥们去民政局跟他未婚妻登记，我和他未婚妻都到了，他连个影都没有，他未婚妻上厕所时，他飞奔而来，对着我大叫：亲爱的，偶来了。 然后在我脸上印上一个吻，瞬间，民政局里的人用很异样的眼神看着我们，重点是，这一幕被他未婚妻看到，这妞来了一句：你和我老公登记完了吗？
走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。 “职业？”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷。
十年生死两茫茫，禽流感，非常强，砖家说，开窗迎太阳！打开窗户更悲伤，尘满面，雾霾强，砖家说，关窗止沙扬！开窗关窗都是死，相顾无言，唯有泪千行！
最忙的一天是“改天”，人人都说“改天有空聚”，但“改天”永远没空过。 最远的一次是“下次”，人人都说“下次一定来”，但“下次”从没有来过。真正的疏远，总爱穿着热情的衣服。真正的热情，却常一身疏远的行头。有一种亲热如此疏远，比如：改天有空聚、下次一定来。
一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。
小伙子：大姐，这有厕所吗？
妇女：有！
小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！
妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。
九号线地铁上，上来一个八十多岁大爷，拄着拐杖，立马有人让座，赞下人品！大爷疑迟了几秒没坐，一大妈迅雷不及掩耳盗铃之势坐下，让座男子不高兴了，和大妈吵起来了！车厢里一片对抢座的指责声中，大爷拿出一个铁罐开始乞讨！！！次奥！ ！！
老妈去超市买黄瓜，买回来我发现有一根不带刺的，就是被洗了的那种。 我很随意的讲了下，妈，下次买黄瓜要买那种带刺的，她问我：为什么？ 本来我想说的是不新鲜，结果嘴一快，说成了不卫生……不卫生……卫生……
刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候。 我才说出“没……”
只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖。
说“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你”
只见收银员黑着脸把糖拿过去了……
我一特好的姐们，个子小，微胖，前阵子天天吵着要减肥，
这两天确实瘦了不少，我们几个吨位稍微比她大一点的问她怎么减下来的，
她回了我们句经典的：上完厕所不洗手，想吃东西就用擦屁屁那只手去拿，
到嘴巴前就自然不想吃了啊！我只想说大姐，你还敢再恶心点么？
弟子问：“师父您有时打人骂人，有时对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机？”师父说：“对待上等人直指人心，可打可骂；对待中等人最多隐喻，要讲分寸；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，他只配用世俗的礼节！”弟子听后恍然，一巴掌扇师父脸上了。
私企：用半个人的工资雇一个人干两个人 的活，国企：用两个人的钱雇一个人干半 个人的活。 公务员：用两个半人的工资雇 一个人却尼玛没半个人干活。
打南边来个哑巴，腰里别着个喇叭；打北边来个喇嘛，手里提着个鳎犸。 喇嘛要拿鳎犸换哑巴的喇叭；哑巴不愿拿喇叭换喇嘛的鳎犸。不知是别着喇叭的哑巴打了喇嘛一喇叭还是提着鳎犸的喇嘛打了哑巴一鳎犸。喇嘛回家嘀咕：“夜深了你还不想睡...”；“你还在想着鳎犸？”哑巴嘀嘀哒哒的问喇嘛。
刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。 ＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了……过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐,你快去劝劝吧，我们客人全吓跑了，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。＂
在家里发现小强，千万不要一脚踩扁，因为如果母小强肚子里的卵被踩出来，过段时间就会孵化出很多很多小强。 所以看到小强后先不要惊动它，悄悄地找出杀虫剂（没有杀虫剂的话开水也行），准备几张纸巾，然后点火烧掉整座房子。
问一女同学：若一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现。 你会如何反应？
答：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质。
后又问她：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。
90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。