嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊， 一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！ 我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了……
寿星奉玉帝之命前往人间拜年梅花鹿却犯脾气了怎么也不让寿星骑。 这时福星牵着一匹马过来：“寿星过来过来看看这匹马。”寿星：“我要骑鹿你让我看马干嘛？”福星：“寿星有所不知，登鹿先要验证马！”
哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。 ”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
发改委给全国人民送上元宵节礼物，成品油又进入8元时代，各地群众燃放鞭炮喜迎油价上涨.感谢发改委两桶油，为了能够让油价再回8元，你们做了大量工作，人民会记得你们的.全球经济萧条，油价大跌！唯独我国经济繁荣，劣质油价格继续强势上调！虽说国人生活在雾霾中，但是大家心里还是有杆秤的。
今天看今日说法。 6名男子持枪刀抢劫金店。最后全部落网。其中有一名罪犯是某名牌大学高材生，当记者问他自己是大学生这么好条件为什么还要抢劫是。他笑着说：大学生也买不起房阿。一万八一平方你买阿？你。。。买。。阿！
今早起床，拿起手机给朋友打个电话拜年，却惊醒身边的她，她用昨晚那意犹未尽的眼神看着我，身为一个男人，我懂了！我放下手机，挽过身边的她……………一番风雨后，在她激昂的呻吟声中，我交出了一份今人满意的答案！我再次拿起手机，顿时感到天空一记闷雷！！只见手机屏幕显示：正在通话 2分34秒…35秒……36秒………37秒…………
劳资男班长一枚……不割了吧……今天自习课 一女生站起来 我就问：到哪去 那女生抬起头看了我一眼说道：给姨妈换口罩 她刚吐……劳资顿时凌乱……
本人一出租车司机，昨晚在一洗浴门口拉了俩客人，
一个20左右，一个40左右，上车就开始说，
刚才的小姐咋样，这个那个的，到目的地以后，
年轻的那个说了句，爸，我先回家了啊...我凌乱了.
一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。
然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”......
五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”
然后...然后那货就跟我绝交了.....
针对国内汽油每升再涨0.22元的消 息，记者走上街头随机采访了10位市 民。 被访者了解记者来意后微微一笑， 纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇 洒的离去…
今天中午室友买了黄瓜，没吃完剩了 好几根在桌上，午休起来发现大家都去 上自习了只剩我一个……于是，拿起黄瓜 往她们每人床上扔了根……下午回来，寝 室人异常的齐，进门时都幽怨地看着 我，然后被告知校领导来查寝了……
看中央2台，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说：我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。 你妹啊！你是专门负责搞笑的砖家吗？！
1.上大学，那时候大一。 刚去华北极不习惯无风闷热的天气，学校晚上11点准时停电。一天众新生终于受不了了，于是每个宿舍都拿出脸盆什么的开始敲打，边打边叫：我们要来电~10分钟后，真的有电了。整顿楼安静30秒后，“我们要女人”的声音响彻整个夜晚…
2.有一天，舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。
3.你在一个地方打车半小时没车来，扭头刚走，一个刚来的人就在你原来站着的位置遇到了空车。人生就是这样。
4. 早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。
5.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
6.读高中的那会儿，有一次上政治课的时候放了个屁，有多臭就不说了，只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑...
7.所谓最远的距离就是：
上数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。 数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气侧露
一位记者问曰本人:曰本人 先生,如果你老 婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”不 少人纳闷,怎么提这种问题?大家都关注曰本 人怎样回答。 曰本人肯定地说:先救我老婆, 全场哗然,议论纷纷. 曰本人看出了大家的 疑惑,补充说了一句:我的老婆就是我妈.顿 时掌声雷动.曰本人的机智打动了在场的所 有人,掌声经久不息
前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。 医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议。回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。
几天前有演出、台面高度至少有一米多、观众和摄影都在台下，我第一套衣服刚好是个超短裙，担心走光又怕穿上安全裤影响服装效果，正纠结呢，一姐们霸气的说：没事，看到就看到，看到摸不到、摸到带不走，带走养不活，，，，