某天..
小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，
帐单寄来，我会完蛋的！」
小华：「那怎么办？」
经过几天..
小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」
小明说：「已经寄来了..」
小华：「那..你有没有被你爸打？」
小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。 」
在网吧看到一个只有六七岁大的孩子站在那看别人上网，还含着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就没人管管吗！我实在是坐不住了，点了只烟走到孩子的身后拍了拍他：来，你尝尝这个。
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿
江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。 一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨别鸟惊心？
老板用的是小米手机，今天，老板拿个苹果5在玩游戏，手机套是个大红色皮夹式，我来了句：我靠，谁买的手机套，怎么那么骚。 老板瞪我三秒，慢慢的来了句：我老婆买的！我想我该辞职了
今天吃早点听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说： “谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！” 那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！” 我差点把豆奶喷出来!
同事不久前买了个苹果手机，下载了个汤姆猫，四岁的儿子哭的时候打开哄他开心。
他儿子拿着手机各种对骂，后来儿子发火了骂到:再敢骂就把你扔马桶里！
同事在一旁正开怀大笑的时候，儿子提着手机真的扔马桶里了！
在公司楼下川菜吃饭，遇一行乞老太，大家可以想到什么形象，老太进来问有没有馒头，服务员说没有，走吧，走吧，老太又问米饭多少钱一碗？服务员说两块，老太要了一碗米饭，服务员让老太坐下了，只要了一碗米饭，我跟一块的朋友说把我们的回锅肉给老太拿过去，旁边几个桌子也跟着送了，满满一桌子呀。
据说，某高富帅为了追一个同校女孩子，花了几分钟写了一张16万的支票。
他把这张支票放进一个信封里，并命名《这是十六万，做我女朋友吧！》。
女孩收到信后很生气，然后答应了他……
科室一个病人做声带息肉切除术，术后不能说话
每次跟别人交流都是用一个小本子把字写在上面给你看。
今天她把本子递给我问我“护士，我什么时候能出院”
我就在本子上回写“这要问医生！”
我特么觉得我是最温柔最有耐心的护士，直到她最后写了一句：
“你下次还是说话吧，我耳朵是好的，你的字真难看”
小明向他爸爸借了500元，又向他妈妈借了500元，买了件外套970元，手里还剩30元，他又还了他爸妈每人各10元，这样，他还欠他爸妈每人490元，自己手里还有10元。 490×2+10=990元，还有10元在哪里？
1、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。
不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……
2、刚弄了个非常好吃的肉包子。
虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。
吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……
3、实验室经常臭气熏天，有一天我在做实验，突然一股恶臭飘来，我怒了，大叫一声：“谁用硫化氢了？”
旁边一小师妹红着脸小声的说：“师兄，我刚放了个P”
4、下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。
Pol.ice迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。
Pol.ice下车面不改色地来了一句：“先处理你们的！”
5、与一哥们去饭馆吃饭，哥们很无耻地比出右手中指对女服务生说：“给我一根牙签。”
谁知女服务生不甘示弱，左右手都比出中指：“等我两分钟。”
一已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。 无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上“兰州拉面”。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120在急诊，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！！！
某年，儿子三岁多。
有一天，老婆买了一小袋的胡椒籽，被儿子看见了，问他老妈那是什么。
他那缺德二叔骗他说是小糖果，好嘛，这家伙不依不饶，非吃不可。
没办法，老婆给他吃了一颗，嚼了几下，小家伙泪流满面地说道：“谁在糖果里放了辣椒……”
刚过去的夜晚，
宾馆爆满，
又有无数少女失贞。
高兴的是，
床上躺的是别人的未来老婆。
悲剧的是，
你未来老婆不知道在谁床上躺着。
更悲剧的是，
她当年在80块钱一宿的旅店失身，
而你要有1万块一平的房子她才和你结婚。
女人在床上流的泪，
比在任何一个地方多。
男人在床上说的谎，
也比在任何一个地方多。
所以男人女人别老待在床上。
我们渴望上床，
哪怕只是那片刻的风光旖旎
灯光昏暗，
尽情欢娱。
男人气喘嘘嘘，
女人呻吟微微。
但上床不是生活的全部，
所以我们又悄悄地下床。
风光过后，
自然是一片狼籍。
旖旎背后，
是一道不堪的景象。
内裤，湿巾，慌乱，虚弱，闪躲…
男人最骄傲的不是睡过多少女人，
而是能有一个女人，
愿意让他睡一辈子。
女人最骄傲的不是拥有过多少男人，
而是她的男人，
愿意为她拒绝多少女人。
男人，要经得起诱惑。
女人，要耐得住寂寞。
男人都有六副模样：
平时像人一样，
偷情像贼一样，
约会像鬼一样，
上床像狼一样，
完事像猪一样，
情人面前像猫一样。
女人也有六副模样：
男人面前像处女一样，
吃零食像老鼠一样，
谈情说爱笑的像蜜一样，
上了床像疯了一样，
叫喊起来没命一样，
到了高潮像断气一样。
千万别笑，
你也一样。
如果你对MM说：
“我想和你一起睡觉。”
那就是流氓。
但是如果你说：
“我想和你一起起床。”
那就是徐志摩了。
上床是男人感情的结束，
却是女人感情的开始。
第一次上床之后，
男人已经决定开始找下一个可以上的妞儿了，
而身下的女人，
却刚刚开始决定要好好面对趴在自己身上的这个男人，
决定对他好。
告诉女人们一个悲催的现实，
永远别断言你的爷们儿有多忠实，
更别拿诱