李双江老师，我是听你歌长大的，通过你的歌声让我感受到你是内种中国传统军人，作风严谨，家教森严的人。 而且你都这么大岁数了，李天一肯定不是你亲生的儿子对不对，是嫂子作风不检点对不对！
看守所里，面对涕泪横流的儿子，李将军深情地唱道：“孩子，孩子，为何你这么坏？欺负，欺骗，为何你做出来？学会做好小孩，相亲相爱，关怀就在心中，充满色彩，乖乖，你快回来，我怀抱一直为你打开，乖乖，要真心悔改，你永远是我最爱的小孩……”
江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。 一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨别鸟惊心？
一天早上，公交车上人挺多，上班高峰期，还好挤得不是很难受。 我旁边站了一个女孩，直直的头发，BOBO头的那种，有点弧度的刘海，穿着挺个性还有点可爱，皮肤不错，一只手挂着自己牛仔裤的皮带上，一只手扶着车厢里的把手。
各位是不是想问我为什么看的这么仔细？一开始我没注意这个女孩，虽然她就站在我旁边，之后她的手机响了，我开始注意她，因为她的手机铃声跟我的一样，是《I believe》。
电话第一次响，她从口袋拿出手机看了一下号码没接……
第二次继续响，继续不接……
第三次，她接了，对方说什么不清楚，但是这个女孩说的话非常有个性也非常之有趣，并且还超级雷人。下面是这个女孩（叫她小A 好了）的电话对话，我尽量全写下来。凭记忆……
小A：什么话，说！
小A：原谅？原谅什么原谅？你TM有完没完呀？屏蔽你手机，你用你家的固话，屏蔽固话你用你朋友的手机打。你狗皮膏药啊你。
小A：解释？解释什么？我只看到事实？你在网上找老婆还把手机号码告诉人家的时候你就应该想到今天这个下场，有什么好解释的？
小A：好笑了，那是我发现的早，你跟那个女的刚刚勾搭上就被我发现了，我要是没发现还指不定你们俩能继续发展到什么地步呢？
小A：哟，网上的就叫玩玩？人家叫你老公了呢，都发到你手机上了，还能怎么玩呀？
小A：那做什么样的事才叫对得起我的事呢？你跟人家女人网聊了，暖昧了，老公老婆的叫了，留下手机号码了，然后每天上网联络感情了，接下来见面了，亲热了，开房了，脱光了，上床了，这都叫对得起我是吗？
小A：你还有脸说达杜拉康德那 艹 你天天用达杜拉康德给那个贱/货爽去吧！
小A：你TM别跟我说这么多，我什么都不听。
小A：给你一次机会？你好笑了，我还再给你一次出去找/女人的机会？你当我2啊？
小A：NND我听不清楚你说什么，把你的舌头捋直了再跟我说话。
他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。
她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。
然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。
1.一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。 过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。 于是出现了十来个“滚”。
2.有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师……
3.我和闺蜜终于都各自找到了男朋友，很开心的决定一起出去high一下。闺蜜喝高了，亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说：“你敢吗？”没想到她男友响亮的啵了我男友一下，我和她是不是错过了什么。
4.一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
5.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色。。
6.今天和家人讨论诈骗问题，老妈说，你爸上次Q号被盗还是我第一个发现的，你爸没给我备注，那人发过来问，在干嘛呢，我就知道有问题了，你爸从来都是发个屎或者锤子做开场白的。。
7.楼主跟一漂亮妹子同住，妹子身材高挑但是胸实在很平。一日妹子早起跟我说她做梦梦见自己穿着晚礼服去参加晚宴，但是有人踩到她裙角，衣服往下掉，胸都露出来了。结果楼主抽风地脱口而出：这个时候你就应该把头使劲往后转，然后跟大家说是你的背露出来了，而且上面有两颗胎记。。。胎记。
8.今天老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费……我嫌麻烦，就用网银帮她充了五十块钱，两分钟后只听见妈在那
女神：快说你是猪不然我们今天就分手。 我：好吧，我是猪。女神：你也说个这样的话过过瘾呗！ 我：你快说你爱我不然我们今天就分手！ 女神：太好了，你说的不许反悔！
看到一句话：“如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。 ” 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷：“我特么要和R&B的人关在一起！！！” 第二天，狱警就把他和2B们关在了一起……
某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。 一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句： 妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!
说个中秋节的吧。
那天去舅舅家看舅舅、舅母，快到的时候，老远便看见表弟媳妇领着她三岁多的儿子从对面走来，小家伙提着一袋零食，落在他妈妈身后几步。
不过她娘俩都不知在想什么，都未看到俺。俺在突然错身而过的时候，把小家伙抱起来，便大步迅速地朝另一边急走。
小家伙害怕，过了一会才哭。
俺听到后边追赶的脚步声，但她妈妈也没喊叫，俺便加快了脚步，走了几十米，便听她妈妈大喊：“抓人贩子……我儿子……我儿子……”
俺听到喊声便急忙停下来，回头看着兄弟媳妇，和几个看热闹的人，再走的话，只怕要被人当成人贩子打了，急忙说道：“俺可不是人贩子……”
兄弟媳妇这才停下来，弯下腰喘息着，半天才看着偶，无奈地一笑。
尼玛，你还能再二一点吗？
昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。
等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。
这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?
人每天大约上6－8次厕所，一年约2500次，一生大约有3年时间在厕所里度过。 不过，自从无线互联网普及以后，这一时间更是被大大加长了，提醒大家要合理蹲坑，别被坑了！听说女性“奉献”给厕所的时间更长，也许，这就是原因：有的人去一次月球只拍五张照片，有的人去一趟厕所要拍三十几张照片
早上坐车，对面是一姑娘，旁边坐一老太太，也没见两人交流过，而且我手机没拿稳，掉下去了两次.......................突然老太太跟我说，小伙子QQ号是多少？当时大脑一片空白，老太太又给我个手机让我输进去。 正在迷茫中接过手机，对面的姑娘直接伸手抢了过去，说 奶奶你别闹了。老太太说，看小伙子紧张的手机都掉了，想帮帮他...
今天奶奶气冲冲的回来，我问奶奶肿么了？奶奶说今天因为爷爷太慢没有赶上公车，我笑笑说爷爷腿脚不好嘛，结果奶奶说：车来了，我回头叫他，结果他在和别的女的搭讪！我说：爷爷可以嘛。 奶奶回句：不害臊，人家小女孩带着红领巾。。这不是GC，然后奶奶又说：一把年纪还萝莉控。。。萝莉。。控。。