某日，妻子在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，
找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”
妻子一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
熊孩子过年玩鞭炮
除夕，我小侄儿在外面放鞭玩。
熊孩子估计闲得蛋疼，把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。
你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？
我们这辈人成家之后，过年的氛围八成会变成白天喊人打打三国杀，到晚上五个家长开黑连座打dota的节奏。 到时候在一帮小孩面前阿鲁巴他们的家长，想想都热血沸腾了。
我一哥们儿，打小玩到大……
小学，我学习，他玩；初中，我学习，他搞对象；高中，我学习，他结婚；
大学，我学习，他孩子都会叫叔叔了；
大学毕业，我满世界相亲，相来相去没有合适的，他儿子都能提着油壶打酱油了；
若干年后，我还是单身，找了一个连自己都养不起的工作，
他盖了二层小楼，开上了奔驰…
有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人来了。？
“此话怎讲？”
“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此话怎讲？”
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做
伪文艺狗，时常揣一本《在北欧，遇见理想的生活》，下班后蹲在地铁口的煎饼果子摊，看上半个小时，长叹一口气，然后搭上八通线，奔赴通利福尼亚州。 过度早衰的脸写满了尿流满面，经常以叔自称去骗炮，约会前先团购饭票，影票。人家高帅富开房都报VIP卡号，你一张嘴报一串比你脸都长的团购代码
我在沙发上边玩电脑边听电视，老公在书房玩电脑，公公婆婆在餐厅呆着。 过一会儿，我感觉老公过来坐我旁边沙发上了，并且边看电视边吃东西，我头都没抬，霸气十足的问了一句：“小贱人吃啥呢？”问完一抬头，公公一脸茫然的看着我……
老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。 “老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。。
一哥们刚做完包皮手术，医生说不要过于刺激，半个月内不能吃辛辣食品，眼看一个星期过去了，哥们喊我去逛街，走着走着突然眼前出现一个黑丝包臀美女，哥们顿时静止了，许久…许久…哥们从牙缝憋出一句话，‘刀口开了，来扶哥一下’，劳资顿时笑喷了。 。
记者在采访监狱时问犯人：“每天在狱中做些什么？”犯人纷纷回答：“吃饭！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。 当采访快结束时，一个羸弱少年的回答引起了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是郭德纲吧？”少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭。”
很久很久以前，当时蓝牙技术刚应用到手机上没多久，我购得一蓝牙耳机属于稀罕物。 某日在一小吃店吃东西，人比较多，而我头发刚好遮住耳朵，刚好有电话进来，我用耳机接了，十秒钟后，一屋子人安静了，惊恐的看着我对面的空椅子
小叔子在上小学五年级的时候，一次秋季运动会，要穿着运动裤跑400米，快开始跑步的时候发现运动裤的松紧带坏了，急中生智他把三角短裤穿在了运动裤外面......结果跑了个第一名
大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。 现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”
那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。
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小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。
爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”
此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？”
爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”
又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”