哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。 ”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
小时候每次买吃的妈妈都会各种藏，然后按时按量发放......一日麻麻买了五个酥饼，我和妹妹扒拉扒拉找到了，我一合计，就五个吃了肯定被发现，忍痛离开了。 第二天一早，麻麻在狠狠训妹妹偷吃酥饼了，lz一看，没少啊，还是五个 ，只是五个都小了一大圈，原来这货把酥饼都啃了一圈，同时还保持圆形的形状......圆形......五个还是一模一样大小，尼玛，技术活啊。。。
前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句，我说:这么多年你还是一点没变啊。 她不好意思的说:是吗，呵呵。我接着说:是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？
老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。 “老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。。
一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。
然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”......
五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”
然后...然后那货就跟我绝交了.....
列车上男士独处软卧。
一女子推门进并插门，敞胸抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”
男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”
女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”
遇事不惊，方能应对自如。
今天去菜场早餐店吃馄饨，有一桌坐着一个妇女，三个小孩，
妇女喂那个最小的娃娃吃馄饨，
剩下一个小女孩一个小男孩大概上幼儿园的年纪自己吃，
吃了一会儿像女孩要求妈妈喂，那个妇女说，你叫你老公喂，
小女孩一转头看着小男孩，
小男孩果断把勺子递到她嘴巴：老婆吃！
剩下楼主27大龄剩女内牛满面！
某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。 第二天，他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气，又贴了“偷酒者重罚五个字”。第四天，就还是被偷，只剩下了五分之一。他的肺都快要气炸了，于是，他告诉了他的朋友，朋友听后说：“笨蛋！你都不会在酒桶上贴上<尿桶>二字，看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他苦了，桶满了……
等等，故事还没完。
第六天，他再一次在酒桶上贴上“不许偷酒”四个字，那一天，很多人都哭了……
儿子：爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。 爸爸“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” “啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。” “你确定她怀的是你的？ 可别喜当爹啊。” 儿子：“。。我心里有数的爸。” “别走爸的老路啊。” 儿子：“ 放心吧。” 儿子：“啥？？爸你刚说啥？ ？！！！”
本人把妹妹介绍给了一个铁哥们，他们俩 好上了，就在前天我俩因为一件事急红脸 了，就吵了起来，吵到到一半，那哥们转 身就走，我提高嗓门大喝一声干吗去，（ 我的意思是说不清楚不让他走）。 。结果 那货悠悠地说一句，“操你妹去”，你说让哥怎 么回。。。
出门碰见一老太太：＂小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？我家很近的。 ＂＂没问题没问题，乐于助人应该的。＂我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上！
最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....
我无意中发现了一些视频，视频中这个女的被很多人强奸了，这个女的真可怜，当老师时被学生强奸，为了生活，她又去当护士，又被病人强奸，好不容易找了个监狱的工作，还要被犯人强奸，就连回家坐个公交车都被无数个乘客强奸，我已经掌握了大量的证据，我决定去报案。
博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，
我爹慌里慌张的跟我打电话，
我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！
我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，
这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢......
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？