一位女士走进一家情趣用品店，然后用超级害羞发抖的声调说:“请请……问……你你们……有有有…有没有…卖卖…按按…摩…器器器……？店员:有啊！女士:”那那……种…黑…黑黑色…可以…旋旋……转转转…的”店员:对呀，干嘛？女士:那要……要要要…怎怎怎…么么把…它它关……关关关关掉。
黄蓉中毒，身上奇痒难当。 洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”
出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。 经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。 哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？ 低头一看传单:尼玛！整容广告…….
男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。 大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”
今天我这里发生了一件事。 是一个女孩子一个人在街上走，东西被抢了。
就跑去追， 追到没人的地方的时候，那个贼倒回来追女孩子。
女孩子就差点被她啦到角落里给他XXOO了。
幸好有人看到了，那个女孩子才没事。
在这里想告诉各位女孩子，东西被抢了，在有能力的情况下在去追。
不然真的是……
本人专职淘宝某店客服。
有次收到差评，却怎么也联系不上买家，看对方是同城的，果断上门去了解情况和提供售后服务。
开门的是一漂亮MM，一听是我，马上就吓哭了，嚎啕大哭！
好不容易才不哭了，我邀请MM去喝奶茶，之后就勾搭上了。
如今孩子都2个月了……
楼主大学僧一枚，那天兼职，接待客户，结果客户也不大，看上去是大学刚毕业的。 但是，大家都是代表公司做事的，还是一板一眼，客客套套的。结束后，送客户离开的时候，我伸手准备握手告别一下，客户有点紧张，看着我伸出的手，从袋子里拿出了一粒牛肉干给我。。。。。。我真的不是要糖吃。。。。
初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长
一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！”班长脑抽地来了一句：“升堂。 ”
然后全班集体脑抽的跟着班长：“威………武………”
老师当时就震惊了：“你们这是要造反？”
小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……”
我想买辆坦克。 ” “那就买呗。” “买不起啊 ，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用 卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你 有坦克。”
美国：我想打谁就打谁。
英国：美国打谁我打谁；
法国：谁打我我打谁；
日本：谁打我 我让美国打谁；
韩国：谁打我我和美国一块演习。
朝鲜：谁打我、我打韩国；
俄罗斯：谁骂我我打谁；
菲律宾：谁打我、我骂中国；
中国：谁打我、我骂谁！
某男看上一银行女职员,示爱!想出一点子!某天拿着存折去银行,来到此女柜前办业务!存完钱后起身欲离开,女职员急呼:“嘿!先生!你的存折!”此男贼贼回眸一笑,甩甩头:“是你的存折!.................
父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。
后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了……
眼见那一剑刺来。 往日一幕在卓一航脑中浮现。他不愿再见心上人受伤，一个闪身挡在了练霓裳身前，不料对方剑气刚劲，卓、练二人被刺了个透心凉。练霓裳心痛道：你这是何苦？卓一航轻扬起沾染血渍的嘴角，低声道：把你的心，我的心，串一串，串一株幸运草，串一个同心圆……
高中时候，隔壁班有个哥们外号“大肠”，以为会是长相猥琐，浑身异味的青年。 可是见到之后才发现是个眉清目秀的小少年，诧异了好一段时间，最后在得知他的名字之后豁然开朗了，他叫史源！
有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思
于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。 ”
朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去
还大喊一声，去吧！皮卡丘！”我就不能理解了