一男裸睡,醒来发现在医院,就问小女孩"为什么害我？"小女孩说：我跟小鸟玩,它向我吐口水,我就拧断鸟脖子,砸了鸟蛋,烧了鸟窝。
最近老婆在家待业，一直我养着，昨天回家的时候，一进门老婆就要抱抱，我习惯性的动手动脚的……结果老婆来了一句：“咱们能不能来个纯洁的拥抱？”
我……
官二代愤怒的把富二代从车里揪出来 大声骂到 “MLGB！老子A8的车你塔嘛的也敢碰！”
谁知富二代并不畏惧 一把推开管二代 嘲笑到 “你一小A4装叽叭A8,老子玛莎拉蒂买你十辆！官二代更加怒了 “瞎了你！睁开狗眼看看！老子说的是号牌！京A8！老子长安街敢逆行”
富二代仍然不屑“吓唬谁啊你，我老爹拖拖关系也能办个套牌的，谁知道你这是不是真的” 官二代冷笑一声道 “哼哼，你信不信老子现在就叫人废了你”
富二代继续不为所动 点了支烟说：“我怕你啊？我爹认识黑道上的，我废了你信不信” 官二代没有回话，只是打了一通电话 没过一会，来了几个军人 官二代对他们说：“这小子跟我叫板，你们回去让我舅舅派十辆坦克过来吓吓他！”
此时富二代才知道粗大事了赶紧给自己老爹打电话
哭丧着说道“爹啊！不好了，我在长虹桥把一官二代给惹了，他现在要叫坦克来轧我”
电话里富一代不慌不忙的说 “儿子，没事，让他们来，桥是爹修的，他一辆也过不来，爹心里有数
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
那人说：你敢撞吗？
司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！
那个人顿时接不下去了……
昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了。
于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系。
感慨的对我说：
想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的……
在朋友家拉屎… 没纸… 在朋友家拉屎… 有纸… 没水冲… 在朋友家拉屎… 有纸… 有水冲… 冲不下去… 在朋友家拉屎… 有纸有水… 冲下去… 又浮上来了。 。。
小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美；现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱……岁月是把猥琐的刀！
12星座恋爱年龄 错过你就完了
12星座恋爱年龄 错过你就完了：白羊座：20~27岁；金牛座：25~30岁；双子座：26~32岁；巨蟹座：20~26岁；狮子座：19~23岁；处女座：21~26岁；天秤座：23~28岁；天蝎座：20~30岁；射手座：18~28岁；摩羯座：27~33岁；水瓶座：28~32岁；双鱼座：22~26岁。 亲，你错过了没
高中时，一天在食堂吃饭，一个姓王的同学看到我，就打招呼:豆！豆！豆！（我姓窦）。 我也笑着回话:王！王！王！。。。突然觉得不对劲，当时别人都停下吃饭奇怪地盯着我。。。
机长向乘客讲话后，忘了关话筒. 对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。 ”
空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。
旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
一、长相要说的过去。 不要太帅，也不要太丑，太丑的男人看了就有想打他的冲动。所谓一般，就是五观端正，看着顺眼。过度自恋的勿扰。 二、必须是90后的。我是93年的，大我两岁小我两岁都没关系，但必须是90后的。毕竟同一时代的人更容易说到一起。80后的不想死就别招惹我。
三、个性要独立。你家是否有钱都无所谓，但必须有独立生存的能力。不要什么事都指望家人和我，我要找的是男朋友，不是儿子，也不是情人。
四、谈过三个以上女朋友的勿扰。不管你是因为什么原因和前三个女朋友分手，如果是连甩三人，那你就是水性扬花，太花心!如果是被连甩三次，那你也不是什么好东西，可怜之人必有可恨之处。
五、“非主流”的勿扰。我的骨子里有些传统，你们的行为太过怪异，我看不下去。我们生活的不是一个星球，我对外星人是有敌意的。所以请你们滚远点。
六、必须会洗衣服做饭。我肯定是要分担家务的，比如扫地擦地洗碗都可以，但我不想洗衣服做饭的时候你可以帮我。
七、懂事，脾气好。不要无理取闹，更不能在朋友面前跟我耍脾气。面子我会给足你，但你要是撕破了面子我也没必要给你脸了。
八、说话带英文的勿扰，英语很有用，但不要对我说。我不懂英文，尤其恶心说中文夹带英文的。我是中国人，请对我讲国语。
九、耳洞不能超过两个，我不想看见你身上有太多窟窿，我要的是一个完整的人，不欣赏残缺的美，而且我也没有那么多钱送你两个以上的耳丁。
十、太邋遢的不爱干净的勿扰。清新，干净，可以不修边幅，但过于邋遢和随意的请自重。总不能天天整一沓拉板然后一大裤杈子，头发也跟长虱子一样，牙齿上还漂着菜叶子呢。这种形象我很难接受。
十一、暴牙勿扰。我不想让接吻成为噩梦。
十二、性无能的勿扰。我不需要你的性能力有多强，偶尔用用爱非笛科、伟哥之类的也没关系，但是你别是性无能，我不想寂寞的时候没有人来安慰。
十三
朋友尿急，奔向洗手间，穿着系绳的那种运动裤。
越着急越出事，不但绳子没解开而且变成死结，站在便池前顿时急了一身汗，
他突然想起左侧裤兜露了个洞没补，
赶紧把裤子转转将JJ从兜的洞里掏出来畅快的尿了。
这一举动震惊了旁边的尿友，他目瞪口呆的说，
哥们，你这家伙事一直是兜里揣来的啊？
1、甲：一头牛几个头
乙：一个
甲：几个腿
乙：四个
甲：多少蹄子
乙：四个分八瓣
甲：分八瓣都知道
乙：那可不
甲：多少毛
乙：......
甲：笨那
甲：一身毛呗
乙：哦
甲：再问你一遍牛多少毛
乙：一身毛
甲：为(喂)什么
乙：我哪知道为什么啊
甲：笨啊
甲：喂草呗@zhao917212947
2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。 @jxf1206
3、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”
甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”
乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”
丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”
结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
丙说：“你学我，没新意！”
丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”@wjy151515
4、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公问：“怎么了，老婆？”
老婆说：“岁岁平安。”
一会儿，又打碎一个。
老公问：“怎么了？”
老婆说：“破旧立新。”
没多久，又一声响。
老公问：“又怎么了？”
老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”@deligent
5、某人住旅馆，不懂电铃，玩弄了一会，服务员闻声而至。
客人说：你来得正好！请问这东西有什么用处？@柳下惠
6、甲：“最近影视界出了不少新星，但好影片为什么仍然不多呢？”
乙：“因为他们都是‘人造卫星’！”@柳下惠
7、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来, 一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
我：最近我家换人了扇新门，那可是纯铁制造的！
冤家：切！我家的门可是精钢制造的！比你好多了！
我心想：小样，敢逼我……
我：啊！真羡慕你有这样好的“钢门”，你天天住在你的“钢门”里一定很有安全感。 我会叫上所有朋友去你家参观一下你的“钢门”，顺便帮你擦一擦这样你的“钢门”一定会光芒四射。哦，我们去的时候会会带上一个大大的西瓜，到时记得把你的“钢门”打开，我们好把西瓜放进去……
老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：「爸爸！快拉弓箭！」
只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。
老王故做惊讶，对小儿子说：「没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！」
1、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？！”
“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养啊。 。。”
2、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？
聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。
等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。
3、某高管的年轻太太生了个儿子，高管想知道儿子长得像谁，急忙派他的副手到产科医院去查看。
副手回来对高管说：“完全像您！”
“那就对了。再说得详细点儿。”
“细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，能吃能喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。”
4、孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心…”
孟非：“能再简捷一点吗？”