记得初二期中英语考试，有二十道听力选择题。
选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了……
考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C！结果我回家吃不下也睡不着。
那一次我是全年级唯一一个听力满分、全年级600多人总分第七！
和美女MM聊天，要我帮她修电脑系统，使用了远程桌面。
后来没有关，我在QQ上跟美女MM说：“我想请你看电影，有空嘛？”
于是看到了美女MM在打字：“就你啊？”
然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”
一天，两人去森林旅游，可是很不幸迷路了。 A说：“别怕，我带的有地图。” B连忙抢过来，打开一看，惊道：“尼玛，世界地图啊？！”.2.有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代啊。
医生：“你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。 ” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果……” “牙掉了？” “不，车厢被我拉掉了。”“那你的牙是怎么掉的？”“城管说不准街头卖艺，就把我揍了一顿，它就掉了”
商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。 律师：贵公子不是才五岁？商人：这小混蛋没东西玩，竟用针把我的保险套戳了个洞。
A今天从天桥经过，看见一个乞丐，他突然想起他有一张一角的人民币，于是随手放入乞丐手中的盘子。 刚才离开，就听到那乞丐说“靠，你当我乞丐啊！”…
一男裸睡,醒来发现在医院,就问小女孩"为什么害我？"小女孩说：我跟小鸟玩,它向我吐口水,我就拧断鸟脖子,砸了鸟蛋,烧了鸟窝。
今天一童鞋在图书馆，感觉下面湿湿的，于是在大庭广众众目奎奎下把手伸进去了！伸进去了啊！哎妈呀！太吓人了！我的焊金电子狗眼啊！这还不是g潮啊！g潮是她竟然还在光天化日朗朗乾坤下把手伸出来了，尼玛！太凶残了！一手大姨妈啊！吓死我了！
本人小胸女一枚。 今天和男友散步。
他开始在那哼小龙人的歌，突然停了下，问我下面怎么唱。
我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密，小秘密(小咪咪)”。
只见他在旁边猥琐的笑，才反应过来。
他妹的，姐姐咪咪小怎么了？又饿不死你儿子，我次奥!
官二代愤怒的把富二代从车里揪出来 大声骂到 “MLGB！老子A8的车你塔嘛的也敢碰！”
谁知富二代并不畏惧 一把推开管二代 嘲笑到 “你一小A4装叽叭A8,老子玛莎拉蒂买你十辆！官二代更加怒了 “瞎了你！睁开狗眼看看！老子说的是号牌！京A8！老子长安街敢逆行”
富二代仍然不屑“吓唬谁啊你，我老爹拖拖关系也能办个套牌的，谁知道你这是不是真的” 官二代冷笑一声道 “哼哼，你信不信老子现在就叫人废了你”
富二代继续不为所动 点了支烟说：“我怕你啊？我爹认识黑道上的，我废了你信不信” 官二代没有回话，只是打了一通电话 没过一会，来了几个军人 官二代对他们说：“这小子跟我叫板，你们回去让我舅舅派十辆坦克过来吓吓他！”
此时富二代才知道粗大事了赶紧给自己老爹打电话
哭丧着说道“爹啊！不好了，我在长虹桥把一官二代给惹了，他现在要叫坦克来轧我”
电话里富一代不慌不忙的说 “儿子，没事，让他们来，桥是爹修的，他一辆也过不来，爹心里有数
今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。
同事们关心的问：“什么情况？”
这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可他昨天不知为啥又买了一卡。
我就把这个新号编成－新老婆。
结果被老婆发现…………
告诉你们什么叫物理帝
我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。
然后俩人飞出去半米摔地上了。
美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。
结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离
说他能算出那个女生的体重……
围观者们瞬间吐血身亡！！！
一楼：五楼说的得太好了。
二楼：五楼说得真有道理。
三楼：五楼说出人们的心声。
四楼：大家冷静点来听听五楼怎么说。。。
五楼：楼上的都是些傻逼。。。。
曹操头痛病发，哀嚎： “啊啊啊啊哦，啊啊啊啊哦诶！“众臣遂请来华佗，华佗诊明病状，惶恐之至：“要…要…切开脑！”操怒曰：“老子头痛欲裂，你竟还有心情唱歌！”遂斩之。
华佗卒。
密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。 男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…你看懂了吗？懂了？恭喜你，你成年了，点一下好笑吧
有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人来了。？
“此话怎讲？”
“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此话怎讲？”
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
1、甲：一头牛几个头
乙：一个
甲：几个腿
乙：四个
甲：多少蹄子
乙：四个分八瓣
甲：分八瓣都知道
乙：那可不
甲：多少毛
乙：......
甲：笨那
甲：一身毛呗
乙：哦
甲：再问你一遍牛多少毛
乙：一身毛
甲：为(喂)什么
乙：我哪知道为什么啊
甲：笨啊
甲：喂草呗@zhao917212947
2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。 @jxf1206
3、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”
甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”
乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”
丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”
结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
丙说：“你学我，没新意！”
丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”@wjy151515
4、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公问：“怎么了，老婆？”
老婆说：“岁岁平安。”
一会儿，又打碎一个。
老公问：“怎么了？”
老婆说：“破旧立新。”
没多久，又一声响。
老公问：“又怎么了？”
老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”@deligent
5、某人住旅馆，不懂电铃，玩弄了一会，服务员闻声而至。
客人说：你来得正好！请问这东西有什么用处？@柳下惠
6、甲：“最近影视界出了不少新星，但好影片为什么仍然不多呢？”
乙：“因为他们都是‘人造卫星’！”@柳下惠
7、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早