逛街看到一70多岁卖甘蔗的老人，媳妇感慨，大过年的，
这么晚了，天这么冷，老人家真不容易。
于是我们决定去多买些她的甘蔗，老人选了最好的两根，称完算帐19.4元，
媳妇给老人递过20元并说不用找了，老人却硬将1元纸币塞到我媳妇手里，
说她74岁了从不占别人便宜，我俩一愣...
一位青年去见禅师问道「禅师，我女朋友嫌我挣得太少要和我分手怎么办？」禅师闭目不语。 青年又逼问一遍。禅师闭目在地上写下四个字母「HJBF」。青年想了一会儿愁道：「您的意思是我们合久必分？」禅师摇头。青年喜道：「那您是鼓励我厚积薄发？」禅师摇头，说：「我是说你好JB烦。」
记者在采访监狱时问犯人：“每天在狱中做些什么？”犯人纷纷回答：“吃饭！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。 当采访快结束时，一个羸弱少年的回答引起了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是郭德纲吧？”少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭。”
“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！”“那您怎么回来的?”“我实在走不动了，不小心摔倒在地。 排队等扶我的人一下全散了。我这才一路狂奔回来。
话说夫妻二人组在南太平洋中一个美丽的原始岛屿度假，两人在沙滩上打排球，一不小心排球把边上一幢古屋的玻璃打碎了。 窗口出现了一个鹤发童颜的老人，他对夫妻二人说：“年青人，我是这座岛屿上的精灵，被困到这所房子里五百年了。你们把我救了出来，我可以满足你们三个愿望”。夫妻二人一听，欢呼雀跃，女人很快提出了第一个愿望：“要一幢豪华别墅”。老人一听，挥了一下手，说：“豪华别墅已经出现在你家原来的位置上”男人一听很高兴，对老人说：“我要一辆世界上最豪华先进的轿车”。老人说挥了挥手，说：“没问题，轿车已经停放在你别墅的车库里面，还有最后一个愿望，你们要好好想想”。女人想了想说：“我们要一笔巨额存款，一千万美元。”老人挥挥手说：“没问题，存款已经存到了你们的帐户上。”
夫妻俩高兴异常，对老人千恩万谢。老人说：“年青人，我满足了你们三个愿望，你们能不能满足我一个请求呢？如果这个请求你们不能帮我实现，那么刚才你们实现的三个愿望也会随之消失。”
夫妻二人一听，老人给他们带来了这么多，一个小小的请求又怎么样呢？于是答应了。老人对男人说：“我要你年青漂亮的妻子陪我一晚上。”夫妻二人想了想，不是很愿意，但想到刚刚实现的三个愿望，狠了狠心答应了，于是女人留在了老房子里，陪鹤发童颜的老人度过了一晚上。
回复看结果。。。
1、正在戒烟
一位男士在路边的加油站停留，无所事事
这引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：
“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”
男士不好意思的说：“我正在戒烟！”
2、说多了都是眼泪呀
五年级侄子在学校打架了
问原因，说：班里一女生给他一封字条，他没看随手就扔垃圾堆里。
那女孩就轻轻捶了他一下，他说那女孩竟敢打他，一脚就踹过去……
不说了，说多了叔都是泪啊！
3、不说脏话
坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：日本，妈的！
论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？ 论坛沙发：好。
论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：妈的！
有个关系特别好的女性朋友 基本上什么都能聊的那种 一天带着她的狗来我家玩 我坐椅子上跟她聊天 她坐沙发上斗狗玩 我往她那巨大的领子口里望去。 。。。
一会儿她发现了 说：“流氓，老娘今天没带胸罩！！！”
我说：“没关系，我看到你腰带扣了。。。。”
订货会，饭局。 一桌老总由我带队，酒菜上齐，开场白如下：李总，王总，张总。。。。。。，感谢各位孬种光临，大家慢用。后面不知道我喝多少酒，醉了，今天没上班，明天也不用去了，以后也不用去了。。。
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。 结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。
一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒
回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。
说到：同学，请把你的抱枕拿下去……
3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
一mm护士，实习那会，好多病人不愿意让实习生输液，一次给一位老大爷输液，他也看出mm是实习生，很开明的说：来吧，拿我练，不要紧！mm心怀感激赶紧按学校和老师教的开始扎，很顺利，一针就进血管了。 贴完胶布mm问大爷：我扎的疼吗？大爷说：一点不疼，没感觉。mm刚高兴，大爷说：就是没给消毒！
今儿去面试，人事部经理是个女的，四十多岁，跟我聊了一个多小时，最后说，我们这儿文案编辑已经招满了。 我说，那您这。。。。她说，我觉得跟你聊天挺有意思的！卧槽！！还能更扯蛋一点儿吗！！！！
去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她
刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟
我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。 ”
嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：
“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”
我：“....”
刚加完班出来打车，十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路。
上车以后师傅就开始跟我传授经验：
“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，
车都抢着停，一看就是上机场，上车一问是到团结湖，哭啦”
师傅你真是卖的一手好队友……
老师说他以前有个学生学习很好，尤其是英语，高考考了138，遂上北外学习。 开学了到处跟人说：哎，我英语考了138，你考了多少？别人都不理他他还不知道怎么回事。开学第一天老师看了看成绩说：呵，咱们班英语不错啊，就两个140以下的，还一个139的。。。
一中国人和一日本人撞车，俩人相继下车。 中国人立马拿出一瓶放在车内的好酒对日本人说：哥们，喝口酒压压惊。日本人喝完道：你也来点？回曰：不了，我等交警来了再喝。。。。。