1.一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了
可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前
你们可以有一个愿望实现。 "先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身
拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，
并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
2. 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
3.有一架飞机上面坐有一美国人
看来是没戏了
前几天，我一哥们巨想念他前女友，很多年没见了，想和他前女友合好，
拨通电话后，前女友慌张的挂掉电话，说过一会再打过来吧，
过了两个小时那边回电话过来了，前女友说不好意思，刚刚在生孩子！
养儿子就像打网游一样
建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级
好不容易升到20多级号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了
结果号被儿媳妇盗了永远都找不回来了
昨天在大巴上，旁边一位大叔拿着一部手机，突然手机响了，大叔立马接起:"喂？喂?喂？"声音一声比一声响亮，正在大家都探头一探究竟时，他老人家放下手机，自言自语道:"哦，是短信！"全车集体黑线.....
其实这事儿我也干过
上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。
中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡
突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”
我的蒸饺呢
去学校食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，
在食堂找了个没人的桌子放下。 屁颠屁颠的回去拿蒸饺。
回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！
好吧，再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！
是特么谁给我设置的
不知道宿舍哪个鸟人给我手机下了山路十八弯，还给弄成来电铃声。
今早上班坐公车那一声:哟……哟哟
把全车人给惊的呀！
哥豆浆都喷出来了！！！
现在的学生是要逆天吗
教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事
但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”
不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！
上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。 就吐出来了！
我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！
刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！
1、我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”
不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”
2、老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。 ”
儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。”
孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。”
3、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。
妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
4、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”
老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！
问：那叔叔阿姨为什么可以？
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！
问：谈恋爱是干什么用的？
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子？
答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？
答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！
清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。 你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。
有五个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个法国人和一个美国人。
有一天他们五个一起上街，看到一家商场在卖马桶，日本个提出要买个 ，其他人都不甘逞强，于是都买了一台。
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”
俄罗斯人比较喜爱大理石，就买了个“大理石马桶”
德国人比较喜爱木制品，就买了个“木制马桶”
法国人比较喜爱自动，就买了个“全自动马桶”
美国人比较喜爱轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
一个月之后，五个人聚到一起聚会，闲聊的时分就谈到了马桶。
日本人说：“TMD那个“清洁马桶”我早就退了！每一次我一坐上来它就开端喷消毒液，喷的我满屁股都是！根本没方法大便！”
俄罗斯人说：“他狗日的“大理石马桶”我也退了！那些人把大理石也打的TM太滑了！我一坐上去就滑下来！没大便不说，屁股都摔青了！”
德国人说：“去他妈的，“木制马桶”我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，谁知道里面都是压缩板，便完一站起来，满屁股木头削子！”
法国人说：“TMMD！“全自动马桶”我要退货！每次上厕所，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’而后就是‘请站起来’！”
美国人说：“NND！“音乐马桶”我也退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只要一首国歌，偏偏老子又是退伍军人，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！”
1、我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在办公室里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它下班的时候……所以他叫夏斑鸟！！夏斑鸟！！夏斑鸟下班了！！拜拜！！（洗澡杰）
2、某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人，高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。 高人问：你怎么回答的？他答：1万。高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的婚礼。
3、话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来”很显然是发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了，怎么还没回来”舍友回到“出大事了，我不是你妈”…
4、图书馆自习…很安静，突然一哥们手机响了，接着开始淡定的打电话而且声音越来越大…NND,很多人盯着他都没用。GC开始上演，只见他边上桌有两个男的，一男A掏出电话开始打，B的电话响了（A和B面对面坐着），A问话，B光对口型不出声，持续约二十秒后，A突然大爆一句，你TM能不能再大声点，爷爷听不见…B： 你MB阿，老资在图书馆呢，大声尼玛阿，你要别人都当我傻叉阿？瞬间安静了…
5、本着帮助弱势群体的原则，这哥们去盲人按摩店支援残疾人创业，绝对正规店，按摩结束后，这哥们觉得盲人们辛苦工作不容易，正想夸两句呢，忽然发现刚才给他按摩的那位竟然正在门口打羽毛球。。。。。
6、天将降魔鬼身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤……
7、话说一兄弟的老爸说话很”粗犷”，一次他们一家围在一桌吃饭，兄弟她爸大吼一声：儿子，给我盛饭。兄弟一声不吭的拿起他老爸的空碗就起身去装饭了，突然，嘴里嘟出一句：讨饭的！他爸上去就是
应聘简历 ：
[本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙，油漆，通下水道，贴瓷砖，室内装潢，VB,C++,.NET,C#,Java，j2ee，j2me，asp，delphi，汇编，PC&手机游戏开发，网络维护管理，三维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，硬件设计，单片机开发，四六级替考，办证，黑枪，黑车，暗杀，洗钱，要债，割双眼皮。 。。
另：本人长期代写小学生寒、暑假作业；替小学生欺负其他同学（限制5-10岁以内），代替学生父母开家长会。。。。
收费标准：
寒假作业（48页1-3年级）10元，（48页4-6年级）12元；
暑假作业（62页1-3年级）12元，（62页4-6年级）14元。
欺负同学（身高1.3m-1.4m）15元，（身高1.4m-1.6m）18元，（身高1.6m-1.7m）21元，（身高1.7m-1.8m）25元，（身高1.8m-1.9m）30元，（身高1.9m-2m）40元包意外保险
打普通老师：女老师（25元）男老师（35元）
打级长老师：女老师（28元）男老师（38元）
打科任老师：女老师（31元）男老师（41元）
打主任老师：女老师（34元）男老师（44元）
打副校长：女老师（37元）男老师（47元）
打校长：女老师（40元）男老师（50元）
打保安科科长、体育老师价格面议-包意外保险
帮别人带小孩：
1-2岁（男的80，女的70）
3-6岁（男的70，女的60）
10-15岁（男的50，女的40）
15-20岁（男的200，女的免费）
代开家长会一律20元
顾客至上，诚信为本。联系QQ：9979791xx
熟人一律打八折，人手有限，有意者狂M
什么关系，这么复杂
每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情。
女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待。
对我越来越冷淡。
直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”
“当然”。她很兴奋。
然后他转向我：“ 她不爱你了，做我男朋友吧！”
上初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。
老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。
毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。
十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。
太经典了，别自作多情了
姑娘，请明白，并不是每个和你搭话的男人都想和你上床。有时，他们只是想和你的朋友上床。
前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有一天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了。有一个大帅哥上前一步就扶起了我：“没关系的，不用给钱也让你坐的。”