在新闻前加上"特大"二字，报纸就好卖了；在砖家前加上"著名"二字，身价就不一般了；在售房前加上"限量"二字，抢购就开始了；在手艺前加上"祖传"二字，就增加神秘感了；在电器前加上"原装"二字，对质量就相信了；在酒店前加上"定点"二字，就说明有来头了...
1、这得有多损啊
A问B：带一个套套万一破了怎么办？
B:那就戴俩，中间灌上辣椒水，外面破了她知道，里面破了你知道。
这得有多损啊...
2、什么叫做吃货
总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…
3、老二也不小了
一双胞胎兄弟都奔三了都没女友自己急父母那也急呀，按规矩要大的先娶小的再娶。
这天请了个媒婆来家商量亲事的问题，兄弟俩母亲对媒人说：“他姨，你可要帮我们抓紧啊，你看老大不小了！”
小的一听光给老大抓紧急了，就急忙接着说：“其实我老二也不小了”
4、有同感的顶哦
很多年一直困惑警察叔叔抓人为什么大张旗鼓拉着警笛。
怕坏人听不到？有同感的顶……
小时候我很乖，乖的一塌糊涂。
有一回，同桌借给我一盘录像带
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，
然后赶紧跑去找爸妈陪我一起看
后来，我挨了2个耳光。
小明家里十分贫穷，但他很想吃蟹肉棒。 有一天他捡到一个神灯，里面的灯神对小明说可以实现他的一个愿望，小明说：“我想吃好多新鲜蟹肉棒！！”灯神说好的没问题，便化成一缕烟雾消失了。片刻，一群群勃起的螃蟹向小明缓缓爬来。
小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情！”
小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干？”
小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。 ”
暗恋一妹子许久了，今天打球手受了伤，于是发了条短信给她 我： 左手受伤了 她：还好么？ 我：不好，我很难过 我猜她接下来一定会问为什么，于是事先打好一句"因为我怕从此再也不能用它来牵起你的右手了" 没想到她回了一条让我终身难忘的短信 她：哈哈哈！这下你没法自撸了吧！心碎了
职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，
大家决定，让老王戒烟。 一天晚上 ，
几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，
说到动情处无不声嘶力竭。
过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，
惊恐 地说了一句：
“哎呀妈呀，吓死我了，抽根 烟压压惊！”
今天和那家伙还有一票死党去K歌，本来唱功很棒的他不知今天抽的什么风，
不仅当了麦霸，更关键的是：发挥失常，严重跑音，吓死人不偿命！
死党们纷纷借口去洗手间逃离，只有我翻着白眼留在原地。
当房间只剩下我们两人时，他忽然恢复了原本的嗓音，唱起了那曲《很爱很爱你》。
男公关要尽地主之谊请我吃饭，仔细思考该带我去哪家，我劝他说你也别费心了，就请最贵的吧。 “想吃特色菜还是好吃就行？”“够贵就行。”“外婆家不错但这个时间要排队。”“没关系只要能吃到贵的。”“有没有什么不吃的？”“有，便宜的。”“……你给我下车。”
悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”
长期代写小学生暑假寒假作业， 替小学生打同学。 收费标准:寒假12元,暑假14元, 打同学1.3m-1.6m18元,1.6m-1.9m不接, 打女老师25元,打男老师30元,校长40元,体育老师价格面谈, 绝对保护客户隐私.
今天坐客车回家，早晨起的比较早，在车上小睡了会儿…醒来的时候发现自己的头靠在邻座那个不认识的小伙子的肩膀上，姐淡定的思索着该怎么办，这时车有转弯，姐顺势把头晃了过来。 正庆幸巧妙缓解尴尬的时候，那小伙子突然伸出手扶了一下我的头，又靠在了他肩膀上，还拍了拍！刚才发生什么了吗？
每次放假，天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭…哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了！这，不就是宅生活吗？哈哈。 。。 有多少童鞋是这样的啊？
公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。 一车人那个藐视啊。一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公啊。老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。