小时候干过最2B的一件事就是我妈骗我说 蜂蜜是蜜蜂拉出来的，直到有一天家里撞 进来一只半死不活的蜜蜂，我去舔了蜂屁 股后，知道真相的我眼泪掉下来。
高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:起立！
结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见！
昨天下午看到一对父子，老爸穿得人模人样的，儿子是个小学正太。 。。。
等红绿灯的时候，老爸随便吐了口痰，恰好吐到旁边一清洁工身上。
不但没道歉还一副蛮不在意的样子。。
他旁边的正太看不过去了，就说：粑粑，你得跟人家说对不起啊！
粑粑回答：没事，反正他身上都那么脏了。。
小正太白了他爸一眼，跑过去给那清洁工擦痰，还一个劲的说：对不起啊。
我爸书读得少，一旁的老爸脸都绿了。。。
好可爱的正太。。。。
吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。 我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。
那年吃肉电视说猪肉注水了，吃了容易智力低下，于是我吃菜，又说蔬菜全是化肥催生，吃了容易结石，于是我光吃饭，又说米是转基因的，吃了容易阳萎，干脆我喝奶充饥，又说奶里有三聚 氰胺，喝了容易致癌，于是旅游去香港拎几桶奶粉，入狱，我坐在狱中发博：勿挂念，这里吃的喝的都是放心食品！
1、两个好友聊到恋爱问题。
一个问：“你以前谈过恋爱吗？”
他答：“大学的时候有谈过。”
这个人明知故问：“是河南的么？”
他大惊:“你怎么知道是和男的？”
2、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？
如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了！”
如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去！”
3、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存（内涵）丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家！”
4、新来了一个挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”
同事有点兴奋：“恩，有点！”
女同事：“那你离我远点。”
5、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。
教会活动集中在每天早上。
据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。
私企：用半个人的工资雇一个人干两个人 的活，国企：用两个人的钱雇一个人干半 个人的活。 公务员：用两个半人的工资雇 一个人却尼玛没半个人干活。
哥一大早起床准备搞卫生，擦窗户，拆窗 帘准备洗。 五岁女儿也帮忙端水擦桌子…… 老婆到了九点仍然有不想起床的迹象，遂 对女儿说：宝贝，你去叫妈妈大懒猪起床 ……女儿叫了N声，撸主老婆爱理不理。女 儿生气了，妈妈你再不起床我用水浇你了 ……1分钟后，老婆杀猪似叫声贯透云霄… …撤！宝贝！下午爸爸给你买薯条…
寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。 老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。” 一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一声：“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来…….
正在学车，教练是一活宝，有一男同学有点小笨，这位同学的爸爸跟教练是熟人。
上路练习时男同学老出错，教练急了，吼道：你怎么那么笨，你爸比你聪明多了。
同学纳闷，我爸又没有学车，你咋知道他聪明了，我怎么不觉得他聪明嘞。
教练继续吼，不聪明打牌能那么精，你交的那点学费他早就赢回去了！
有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句“不留给你男友喝吗”她说“拿去喂狗都不给他喝”。 。。我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭
拜托2B男友上知网帮我下文献，他下完打了个包起名“肉棒.rar”传给我。 我由于时间紧急往U盘一塞没有改名，然后更2B的忘了这事儿，直到N天后上论文课…………我永远忘不了我导师盯着电脑屏幕的表情
小学的时候，学校厕所的门上写着，××王八蛋。 初中的时候，学校厕所的门上写着，××我恨你。而网吧的门上写着，迷魂.药131×× 高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089....。 大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186×××。这就是我们成长的过程.
08年汶川地震，诺基亚捐5000万，苹果40万，三星一分没有；13年雅安地震，苹果捐5000万，三星捐6000万，诺基亚捐100万和4000部手机……诺基亚2013年一季财报净亏损1.5亿欧元…”看到这些，有些不好受，谁的青春里没个诺基亚？