有道小学语文题是关联词填空：他 （ ）牺牲生命，（）出卖组织。 棍 哥说应填“害怕…所以…”我觉得应填“与 其…不如…”。经过热烈讨论，敲定答案 是“宁可…也要…”
初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。 那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”
主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和。
舅妈打车去饭店吃饭，饭店名叫“简朴寨”，舅妈就记住了是个国家名，上车后师傅问去哪，淡定的来了一句：“阿富汗”。 。。师傅更淡定：“还接了个大活！”
“哥哥，拜托你个事。 ”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，
哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。
哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”
从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。
日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！
和几个朋友一起去KTV唱歌，无聊中，玩闺蜜的新手机，
发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。
就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”
一分钟后，我的手机响了：“宝贝，不好意思，我明天开会，不能陪你看电影了。”
一天，
校长来班上听课。
一位女老师拿着地球仪走进教室。
女老师：同学们好
学生：老师好
女老师：同学们，今天，教室里多了什么东西[老师指着地球仪]
同学们四周看了看齐声回答：校长
女老师生气道：校长是东西吗
“校长不是东西”同学们齐声回答
女老师生气地指着声音最大的新来的同学：你叫什么名字
同学：你问我现在名字，还是以前名字
女老师：当然是现在的名字
同学：是乳名还是学名
女老师：当然是学名
同学：我是现在告诉你，还是以后告诉你
女老师：当然是现在
同学：我是必须告诉你，还是可以不告诉你
女老师：。。。。。
女老师：今天学习反义词，咱们先演习一遍，我说一句，你们答一句
女老师：上
同学们：下
女老师：左
同学们：右
女老师：好了，停止
同学们：坏了，继续
女老师：我叫你们别说了
同学们：你叫我们继续说
女老师：你们把我气死了
同学们：我们把你气活了
女老师：我叫你们停止，蠢猪
同学们：你叫我们继续，天才
女老师：你们要听老师的
同学们：老师要听我们的
女老师：你们真是一群没教养的孩子，
同学们：我们是一群有修养的大人
女老师：郁闷啊
同学们：高兴啊
女老师：这课没法上了
同学们：这课有法上
女老师：校长，你给我说说，这一群坏孩子
同学们：校长，你给我闭嘴，这一群好大人
女老师：这课无法上了，我下
同学们：这课有法上，我来
。。。。。。
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喝童子尿
一次我出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗，小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。
我哪敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
大叔你回答的也忒霸气了吧
有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。
中途上来一大叔，拿出100元买票。
售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”
大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑。
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊
上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等
候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一
认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐
狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫
摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐
齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，
今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么
过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头
猪......
这是个山西老婆。
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还
寝室一兄弟又失恋了，这次被刺激到 了，哭了半宿，然后出去买回半箱啤 酒，在电脑前边喝边自言自语道：“为什 么世界上有这么多无聊的女人？难道只 有武藤兰才称得上是女人花？只有真正 的女人才能写出这么迷人的诗句
法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。 第二、 那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。 为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人生孩子。
结果他们生下来的孩子就以地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。
网友：请考证一下野田佳彦出生地？
《真心英雄》在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟。 回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。.